Confusione e crisi personale/di coppia

dopo 6 anni insieme e un crollo personale (sono in terapia da 7 mesi), inizio a sentirmi morire ogni giorno un po' di più...non riesco più a provare per lui quel che provavo. Non gli trovo difetti, ultimamente quando mi stringe la mano o ci abbracciamo a tratti mi sento bene poi torna questo mostro. Se penso a una vita con lui inevitabilmente ripenso alla me di prima e mi viene angoscia e nausea forte. Mi sento a pezzi, irrealizzata, bloccata (anche sessualmente, come donna...infatti non abbiamo mai avuto un rapporto completo). Ieri sera mi parlava di un suo amico nel quale mi riconosco per gli stessi problemi di crescita, e mi sono sentita morire, come se avessi spostato il dolore per noi su di me...ma poi a casa volevo morire, volevo dirgli neanche io so cosa...come se lasciarlo non bastasse a svuotarmi dal dolore atroce che provo. Paragono tutto al passato e non mi sento più così con lui. Non sento il cuore pieno di gioia, a volte ho ansia a stare con lui è quando sento che dovrei parlargli non capisco più nulla, ansia, panico e pianto. Faccio sogni orribili, sogno mio padre che vuole uccidermi, mi sento angoscia e paura, mi sveglio, lo guardo e al pensiero di passare la vita con lui mi sento morire. Ho tentato più volte di lasciarlo, ma poi nel momento di separarci impazzivo di dolore. Lui per me é stato tutto, primo amore, prima vera felicità nella vita ma se guardo le foto o ripenso alla vita di prima è come se non fossi io...non so spiegarlo! Continuo a consultare forum o cercare risposte in rete, ci penso 24 su 24, solo quando sto con lui e c'è contatto sospendo il pensiero e sto bene ma se mi faccio la domanda "ma allora lo ami?" mi rispondo di no milioni di volte di fila e mi sembra di impazzire. Quando c'è cerco continuamente le sue attenzioni e se non mi calcola mi sento come una bambina rifiutata, sebbene lui sia affettuoso e mi stia sempre vicino. Ma cos'ho? Non ho voglia di fare nulla, di impegnarmi per me, mi faccio schifo e se penso a lui aumenta la voglia di stare a letto immobile per sempre. L'unica cosa "positiva" che noto è che sento di aver voglia di avere intimità con lui ma dopo che c'è stata mi chiedo se fingevo o se l'ho fatto per sensi di colpa. Non ne esco più!