Buongiorno, ho 40 anni e da 3 anni sto con un ragazzo d 35, all'inizio il primo anno accecata dall'amore era tutto stupendo, nonostante chiunque intorno a me mi dicesse che non era la persona adatta a me perché maleducato e opportunista.
Andiamo qualche giorno in vacanza dove ha deciso lui peraltro, e in quei giorni non abbiamo fatto altro che litigare e le cose un po' senza che me ne rendessi conto hanno iniziato a vacillare da parte mia.
Negli ultimo due anni, e ultimamente sempre più spesso, ci siamo allontanati per tanti motivi, lui vuole un futuro con me ma il problema è proprio questo: io non ne sono convinta perché è sempre li che indirettamente chiede soldi o un aiuto economico, ha un mutuo e deve mantenersi la casa, atteggiamenti capricciosi e per ogni cosa bisogna fare come vuole lui, io sono costretta a andare in palestra di nascosto e dover nascondergli i miei interessi perché lui non condividerebbe, ovviamente questo non è motivo da parte mia che voglia fare nuove conoscenze quanto invece continuare a mantenere la mia forma fisica.
Con lui mai una cena fuori in un ristorante, in 3 anni saremo usciti a cena si e no 4o5 volte e anche le uscite nel weekend sono sporadiche al massimi una passeggiata perché andare in un locale costa. Premetto che non ho pretese alte mi basta una bibita ma almeno in inverno non stare fuori al freddo. Anche capodanno lo abbiamo passato in piazza in città.
Ora lui è sparito x l'ennesima volta perché mi accusava di sentire qualcuno su whattzap vedendomi on line e gli ho chiesto perché mi trattasse cosi, (stavo sentendo mia madre x giunta non un altro! ) cosi ha iniziato come sempre a dirmene di ogni e gli ho detto che poteva anche non scrivermi più visto che non ha le idee chiare.
Ora pero ho sentimenti contrastanti e ho paura di essermi innamorata di quello che vorrei che lui fosse o di quello che forse recitando mi ha fatto credere che fosse.
Non ha molti amici proprio x il suo carattere scontroso tengo a precisare.
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21 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Buongiorno, da quello che scrive mi sembra di capire che la relazione non stia andando come lei vorrebbe, forse non si sente nemmeno libera di essere se stessa dovendo anche nascondere i suoi hobby. Anche la gelosia da parte del suo compagno mi sembra molto presente. Forse come dice in conclusione potrebbe essersi innamorata della persona che vorrebbe che lui fosse, è un'ipotesi che si potrebbe approfondire con qualche elemento in più insieme ad un professionista.
Resto a disposizione
Dott.ssa Ylenia Ferrara
22 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile Sara,
sarebbe utile comprendere se, come ha ipotizzato lei, i sentimenti contrastanti che sta avvertendo, sono rivolti ad un'idealizzazione o meno. Per fare ciò può rivolgersi ad un professionista, con il quale potrà esplorare le sue percezioni e, soprattutto, potrà trovare delle strategie per gestire la situazione, in linea con i suoi bisogni.
Spero di esserle stata utile e resto a sua disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca
22 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Cara Saretta82, grazie per aver condiviso con noi un frammento della tua vita.
Dal suo racconto emerge un'immagine di una relazione fortemente sbilanciata verso i bisogni e le richieste del suo partner.
Per rispondere alla sua domanda e al suo timore di essersi innamorata di un'idea che si era fatta del suo compagno o di una maschera da lui costruita, dovrebbe cercare di sentire nuovamente quei bisogni e quei desideri che negli anni ha accantonato per far spazio alle richieste del suo compagno e che hanno evidentemente preso il sopravvento.
Sento dalle sue parole che lei non ha rinunciato ancora del tutto alle sue passioni e ai suoi desideri, ma in una relazione equilibrata e paritaria non è pensabile coltivare alle spalle dell'altro i propri hobby e interessi. Tra l'altro indubbiamente facendo ciò, potrebbe destare "sospetti" con comportamenti evitanti e auto alimentare una condotta che sembra particolarmente controllante del suo partner.
Sarebbe opportuno un percorso psicologico all'interno del quale esplorare vissuti dimenticati, che cominciano a premere per essere ascoltati. Una volta in contatto con le sue emozioni autentiche, la soluzione alle sue preoccupazioni verrà da se.
Spero di esserle stata utile e rimango a disposizione per qualsiasi cosa,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi
21 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno Saretta82,
lasciare andare la persona con cui stai da 3 anni non è semplice. In 3 anni si costruisce un legame che poi è difficile sciogliere. Allo stesso tempo penso lei abbia bisogno di prendersi cura dei suoi bisogni e di dare valore a se stessa. Perché mai dovrebbe rinunciare a cose come la palestra o delle uscite, se può permettersele? La mia impressione è che questo ragazzo abbia bisogno di darle dei limiti e di decidere per lei per sentirsi importante e riconosciuto, ma una relazione affettiva sana e gratificante ha bisogno di fondarsi sul rispetto reciproco, lasciando l'altro libero di essere se stesso e di fare ciò che desidera, altrimenti diventa una gabbia e dimostrare di esserci sempre e di rinunciare a tutto per l'altro non fa, alla lunga, che rendere la relazione povera, sterile e fonte di disagio per entrambi.
Quindi penso abbia bisogno di prendersi tempo per riuscire a lasciarlo andare, valorizzando se stessa e l'importanza dei suoi bisogni e desideri, al di là di lui.
So che non sarà semplice e magari richiederà tempo e altri tentativi di fare andare avanti questa relazione, nonostante la sofferenza che implica per lei. Sono sicura che riuscirà, con le risorse che ha, a prendere la strada che la porterà verso la serenità e ad esaudire il suo desiderio di un amore disinteressato e gratificante.
21 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Ciao saretta82 ,
devi valutare se vuoi una storia in cui il tuo ruolo è quello della "Crocerossina sacrificante" mi sembra di capire che sei sulla strada giusta, se vuoi una storia dove trovare spazio anche per realizzare te stessa i tuoi interessi e i tuoi modi di vivere o provi a cambiarlo, ammesso che lui voglia, o accetti l'idea che hai visto quello che volevi vedere ma che forse non è proprio la persona giusta per te.
L'amore è il più sublime degli autoinganni ci innamoriamo di ciò che noi vediamo negli altri, anche se adesso nel tuo caso ho l'impressione che l'autoinganno stia svanendo.
Se vuoi il mio aiuto sappi che lavoro anche online.
Un saluto
Dott.ssa Cristiana Michelucci
21 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno Saretta,
Sembra che lei abbia chiuso solo fisicamente e che invece sente amore per questa persona. A volte si ci innamoriamo dell'idea di qualcuno. Se lei ha sentito la necessità di lasciarlo probabilmente era l'unica scelta. Quello che possiamo fare è capire insieme come mai lei sente ancora dei sentimenti che sono in contrasto è come se lei gli dicesse " io voglio stare solo con la prima versione di te".
Spero di esserle stata d'aiuto.
Possiamo approfondire in studio o online
Le auguro una buona giornata
Dr ssa Cecilia Cicchetti
21 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Sara,
sarebbe interessante approfondire innanzitutto, alla luce dei contesti di appartenenza in cui è inserita, come mai crede di meritarsi una relazione di questo tipo. Inoltre, esplorare episodi del vostro rapporto per elaborarli ed eventualmente risignificarli in una nuova luce.
A questo proposito, sono a sua completa disposizione, anche online.
