Bambino di 2 anni con crisi isteriche

Buogiorno Clara,
volevo sapere quanto si sente sola... questo potrebbe essere un elemento chiave, i bambini sono sempre lo specchio di noi, se ci guardiamo dentro vediamo per primi i nostri problemi.
Cordiali saluti, dott. D. Malerba

Gentile Clara,
nel leggere la sua domanda ho contattato principalmente 2 sensazioni: preoccupazione e stanchezza. Dopo 20 mesi di relazione ad alto contatto mi appaiono entrambe naturali e legittime.
Per poter avanzare delle ipotesi sui motivi dei comportamenti di suoi figlio avrei bisogno di più informazioni. I comportamenti "aggressivi" sono uno degli strumenti comunicativi a disposizione dei bambini in questa fase dello sviluppo.
Nella nostra società si chiede alla madre di essere efficace e autosufficiente nell'accompagnare il proprio figlio in una fase così delicata come la fase 0-3 anni. Condividere il tempo con altre donne che stanno affrontando la stessa esperienza permette di concedersi lo spazio per prendersi cura di se mentre ci si prende cura di nostro figlio.
A 2 anni suoi figlio è assetato di stimoli per cui potrebbe essere positivo valutarne l'inserimento al nido o a gruppi di gioco in ludoteche o biblioteche.

Se le crisi continuano e la preoccupano non abbia timore a contattare uno specialista dell'infanzia.

Cordialmente
Dott. Lazzarini Nicola

Cara Clara,
suo figlio forse fino a questo momento si è rapprtato principalmete con lei, mamma, e con i familiari più stretti. E' normale che a due anni inizi ad avere il bisogno di fare cose diverse e conoscere anche i suoi pari. Non è detto che lei debba per forza uscire fuori di casa per "tenerlo tranquillo", provi a fargli fare attività nuove o magari a portarlo in un centro ludico, questo è il momemto giusto per far acquisire al bambino maggiore indipendenza e a fargli percepire la propria individualità.
Cari saluti
Dott.ssa Carla Francesca Carcione

Cara Clara,

il suo messaggio trasmette il suo forte desiderio di fare il bene di suo figlio, insieme ad alcune difficoltà che sta incontrando nella sua gestione, che sono comuni a molti genitori. Fornire un consiglio estemporaneo rischierebbe di essere semplicistico e riduttivo viste le poche informazioni a disposizione rispetto alla situazione che ci tratteggia. Vorrei informarla che esistono dei programmi di "parent training" che permettono ai genitori di comprendere le reali esigenze dei propri figli e migliorare la loro gestione ed il loro benessere. In questo tipo di programmi di stampo cognitivo-comportamentale il terapeuta considera il genitore come un cooterapeuta ed interagisce essenzialmente con lui per aumentare il benessere di bambini piccoli come il suo sui quali sarebbe difficile intervenire direttamente data la tenera età ed il rapporto speciale che hanno solo con i propri genitori. Ci pensi, non c'è alcuna vergogna nel chiedere un po' di aiuto specie in considerazione della serenità di suo figlio.

Cari saluti

Cara Clara, lei ci parla di un legame molto stretto e molto intenso con suo figlio; avete vissuto in simbiosi per 20 mesi, ora è naturale che il bambino si senta respinto da questo attaccamento viscerale e reagisca con aggressività, come se non si sentisse più riconosciuto da lei e dall'essere parte di lei.

Dopo la simbiosi iniziale, i bambini hanno bisogno di essere lasciati esplorare il mondo che è al di fuori della fusione madre-bambino e questo può accadere solamente frequentando l'ambiente fuori di casa.
E' quindi del tutto normale che quando lui è a contatto con novità, altri bambini, nuove esperienze sia calmo e contento, soddisfatto di esistere, mentre prova frustrazione a stare solamente con lei in un piccolo ambiente circoscritto a fare le solite attività e a sentirsi anche solo, perché, come lei stessa ammette è stanca da non riuscire a stargli sempre dietro.

Provi ad uscire più spesso, inviti altri bimbi a casa, lo iscriva al nido. Lo distragga dalla vita a due che non esiste più, che non è più funzionale per la sua crescita.

Se dovessero continuare le crisi, nonostante i cambiamenti, le consiglio di consultare uno specialista dell'infanzia.

Cordiali saluti
Dott.ssa Annalisa Iovane

Sembra che lei sia un po' in ostaggio di suo figlio; forse questo allattamento così prolungato lo ha un po' viziato e lei dovrebbe ristabilire delle regole e dei ruoli... Ovviamente è solo un'ipotesi che va confermata da uno psicologo, il quale saprà anche trovare la soluzione al problema.

Questo bambino ha la presenza del padre?

Cara Clara,
le informazioni che ci ha dato, sebbene chiare, non sono sufficienti per poter ipotizzare come aiutare lei e il suo bimbo.

Ad esempio, al mare potrebbe esserci stato un clima più arieggiato (che spiegherebbe il benessere del piccolo), oppure potreste aver trascorso più tempo a condividere giochi e attività, lei potrebe essere stata più rilassata...

Il bambino ha bisogno di acquisire autonomia e abilità di stare solo con se stesso e lei di cominciare a recuperare uno spazio per sè e a sentirsi distinta dal piccolo che sta crescendo. La natura ha messo a punto un sistema meraviglioso per cui, proprio quando per il piccolo arriva il momento di iniziare a differenziarsi, anche la mamma sente bisogno di avere tempo per sè.

Assecondate questo meccanismo naturale e, perchè no, fatevi accompagnare e sostenere da uno psicologo che si occupi di genitorialità e dell'area evolutiva.

Un saluto
Dott.ssa Francesca Fontanella