Analista innamorato di me, che fare?

Buonasera Luce,
se la descrizione data da te è effettiva e reale e davvero questo psicoterapeuta ti ha fatto delle avances esplicite di un certo tipo, sicuramente si è andati oltre al rapporto paziente-psicoterapeuta.
Potresti segnalarlo all'ordine degli psicologi, dato che queste situazioni non dovrebbero accadere: uno psicologo o psicoterapeuta o psicanalista o psichiatra (a prescindere dal titolo nello specifico) è obbligato a sottostare ad un regolamento professionale (codice deontologico) che gli vieta di intraprendere rapporti personali con i propri pazienti che vadano al di fuori del rapporto puramente professionale.
Se realmente, come tu sostieni, il tuo terapeuta è innamorato di te,è il caso di interrompere la psicoterapia, perchè questa situazione non ti porterebbe alcun giovamento.
Ciò che poi tu deciderai di fare in rapporto a lui è solo una tua scelta.

Auguri!
Dott.ssa Francesca Venturi (Bologna)

Il 18 novembre e" arrivata una richiesta di aiuto da parte di un analista che si era innamorato di una sua paziente. Non vorrei fosse la stessa storia. Detto questo, capisco sia un problema ma a mio avviso afffrontabile se entrambi provate sentimenti l uno per l altro e" il caso di interrompere la relazione terapeutica ormai non piu considerabile tale e vedervi al di fuori e capire se la vostra relazione possa avere un seguito al di fuori dello studio.

Gentile Luce,
cosa fare con quest'uomo può deciderlo solo lei. Come professionista, posso solo dirle che la relazione non è più terapeutica, nel senso che, messa così, non ha per lei alcuna utilità rispetto ai problemi che l'hanno condotta originariamente a chiedere aiuto.

Sarebbe utile se ne parlasse con il suo analista in questi termini: in ogni caso, anche se lei non avesse alcuna intenzione di cedere alle lusinghe di quest'uomo, sarebbe opportuno interrompere il trattamento e rivolgersi ad un altro psicoterapeuta.

Saluti

Cara Luce, se il tuo terapeuta si è dichiarato innamorato di te e vuole "passare alle cose pratiche", c'è un problema importante di cui avresti bisogno di parlare con qualcuno che sia in grado di proteggerti.

Una delle cose che paziente e terapeuta proprio non possono e non devono fare insieme, infatti, è "passare alle cose pratiche". Avere dei sentimenti nei confronti del terapeuta, e che il terapeuta ne abbia verso il paziente, è una cosa assolutamente normale.

Ma se questi sentimenti si trasformano in comportamenti non professionali, ci può essere un grande problema nella relazione terapeutica, e il tuo terapeuta potrebbe andare incontro a provvedimenti disciplinari importanti.

Forse per te può non essere del tutto chiaro il motivo che sta alla base di ciò che ti sto dicendo. Per questo ti invito a parlarne di persona con qualcuno che possa proteggerti. Credo che tu possa aver bisogno di qualcuno che ti aiuti a gestire il problema ed eventualmente cercare un altro terapeuta.

Hai fatto già una cosa molto giusta a porre la tua domanda qui dentro. Purtroppo però questo potrebbe non essere sufficiente. Se avessi bisogno di maggiori chiarimenti sono disponibile a parlarne con te. Un caro saluto.
Dott. Massimo Perrini - Psicologo Psicoterapeuta Relazionale a Roma.

Mi scusi, l'unica cosa importante che ci ha detto è che anche lei lo ama.
Quindi le domande che mi sorgono sono:
Perchè è ancora in terapia con lui? e perchè si sente bloccato?

Gentile Luce
occorre assolutamente separare le due cose, cioè: da un lato la psicoterapia e dall'altro un eventuale amante.
Quindi trovi un nuovo terapeuta subito.
Poi valuterà la questione "amanti" o che? Con l'attuale suo terapeuta (ora diventato ex-terapeuta).
Non credo ci sia proprio altro da fare.
Un caro saluto
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicoterapeuta in Ravenna

Carissima Luce,
quello che le sta succedendo è una grave violazione dell'etica professionale. Inoltre sviluppare un rapporto simile con il suo terapeuta è profondamente lesivo sia nei suoi confronti che nella possibilità, in futuro, di beneficiare di questo tipo di trattamento.
Le consiglio di controllare se il collega sia regolarmente iscritto all'Albo regionale di competenza (o può fare una ricerca sul sito psy.it) e sospendere la terapia o addirittura segnalare questo comportamento. E' vero che esiste il transfert, ma bisogna comprenderlo, non agirlo.
Cordialmente

Dr. Alessandro Montenero

Gentile Luce,
le consiglio di chiudere il vostro rapporto terapeuta-paziente in quanto la può solo danneggiare. Inoltre le consiglio se dovesse persistere a cercarla, in quanto contro la sua volontà, di segnalare il problema ai carabinieri e all'ordine degli psicologi della sua regione.
Mi risulta da quanto ha scritto che non ha ancora preso una decisione e le chiedo di riflettere per quale motivo ha dubbi su cosa fare.

Resto a sua disposizione,
Dott.re Lorenzetto Claudio
psicologo psicoterapeuta

Salve Luce,
per come lo presenti, questo fatto è inaccettabile nel modo più assoluto in quanto va oltre i limiti di ogni tolleranza.
Rifiuto di chiamare ancora 'collega' questa persona che in modo così ostinatamente ignobile fa abuso della nostra professione.
Si tratta di fenomeni che nella pratica di questa particolare professione, il controtransfert (transfert del terapeuta) possa creare conflittualità del genere, ma queste vanno subito affrontate dallo stesso attraverso immediata supervisione ,se non sospensione della terapia passando il paziente ad un altro collega.
Questo invece, è una caso che se denunciato all'Ordine di appartenenza, la persona verrebbe radiata come minimo.
Può darsi che tu dato il tuo transfert non adeguatamente gestito, non arriverai a metterlo nei guai, ma sicuramente dovrai correre ai ripari sostituendolo ed esprimerendo quanto comunichi qui, ad altro/a terapeuta. Auguri
Dottssa Carla Panno
psicologa-psicoterapeuta

Gentile Luce,
in una relazione terapeutica non deve capitare una situazione come quella che stai descrivendo. Se realmente questo analista fosse innamorato di te dovrebbe fine alla terapia. Credo sarebbe utile un chiarimento e urgente una presa di posizione per definire la situazione. Che tra voi possa esserci un'attrazione va bene, ma gli eventuali sviluppi di questo rapporto dovrebbero essere vissuti al di fuori del setting terapeutico, terminando l'analisi, e con maggiore trasparenza. Saluti
D.ssa Ilaria Beltrami, Psicologa clinica - Roma