Terminare o proseguire la terapia?

Buongiorno, sono una ragazza di 25 anni e sono seguita da uno psicologo di formazione sistemico-relazionale da 6 perché ho avuto molte difficoltà nel gestire delle problematiche con i miei genitori e per la mia bassa autostima. Ho sempre pensato che il mio psicologo sia un valido professionista, ma nell'ultimo periodo è come se la mia mente stesse mettendo insieme vari pezzi di cui prima non mi ero resa conto per davvero, e il puzzle che emerge non mi piace affatto. In tante sedute ho avuto la sensazione di essere presa in giro da lui e di non essere rispettata a causa delle frecciatine che mi lancia. Ad esempio gli stavo raccontando che non ho potuto chiedere la tesi ad un professore perché sarebbe andato in pensione da lì a due mesi. Ho concluso con un "certo che..." e avrei voluto dire "è un peccato perché sarebbe stato un bravo professore, sono stata sfortunata, ma in definitiva è stato un bene, perché ho trovato un'altra professoressa disponibile che ha accolto con entusiasmo l'argomento della tesi che voglio affrontare". Lui non mi ha lasciata finire e ha proseguito al mio posto dicendo "eh sì, quando arriva lei la gente sparisce", chiudendo il tutto con una risata. Io mi sono sentita mortificata, perché in passato pensavo (e con lui dicevo) tantissime cose di male su di me, mi autodenigravo per qualsiasi cosa, facevo fatica a "convivere" con me stessa, stavo davvero male e avevo la paura costante che gli altri potessero allontanarsi da me a causa mia. Ora sto molto meglio, però trovo crudele il mio psicologo che mi rinfaccia i miei vecchi schemi mentali. Se avesse voluto utilizzare la sua frecciatina per riparlare dei miei vecchi fantasmi avrebbe potuto proseguire, invece non lo ha fatto e io credo che mi abbia riso in faccia solo per infierire. Io non gli ho risposto verbalmente perché mi sentivo scossa, ma penso che il mio sguardo valesse più di mille parole, eppure non mi ha detto più nulla. Un'altra cosa che mi lascia perplessa è il fatto di avermi detto più volte, dopo aver parlato di amicizia, "anche noi siamo amici, no?". Io gli ho risposto "veramente no...", ma lui ha fatto finta di non sentirmi e ha proseguito il discorso. Inoltre troppe volte occupa mezza seduta a parlarmi dei problemi che lui ha con altri pazienti... ma io non sono il suo supervisore... Infine vorrei dire che io fin dalla prima seduta, mi sono sempre autoimposta di mantenere un atteggiamento freddo e distaccato verso di lui, e all'inizio mi riusciva benissimo. Ora esternamente non è cambiato nulla, ma ovviamente sono un essere umano e nonostante i suoi comportamenti ambivalenti provo affetto verso di lui come per qualsiasi altra persona che conosco da un po' di tempo. Però so che invece gli psicologi non ricambieranno mai il semplice affetto dei loro pazienti, e anche se l'ho sempre saputo, ora questo mi fa stare male. Non intendo dire che vorrei un rapporto diverso da quello che abbiamo, anzi, avrei difficoltà a parlare con lui di certe cose se fossimo amici... però mi offende quando mi racconta che contatta i suoi pazienti quando non li sente per un po' di tempo, mentre quando capita a me di non prenotare sedute per un po' a causa di difficoltà economiche, non mi calcola minimamente. Non voglio uno psicologo amico, voglio uno psicologo umano. E soprattutto non voglio che mi induca a pensare che siamo amici, tanto non m'incanta. Ora che mi sento così mortificata e offesa, ho solo voglia di sparire nel nulla e di non farmi più vedere né sentire da lui. Allo stesso tempo ho paura di pentirmi di questa scelta. Non ho mai pensato alla terapia come un percorso fatto per risolvere qualche problema, credo che possa essere molto di più, e idealmente sarei felice di poter rivolgermi ad uno psicologo ogni volta in cui desidero migliorare me stessa ed avere una visione di ciò che mi accade più ampia e oggettiva possibile. Per questo ora sto male doppiamente. Non so cosa fare. Non riuscirò mai a parlare con lui di queste cose, sono sicura che scoppierei in un pianto isterico, faccio fatica anche ora mentre scrivo a voi... Scusate se mi sono dilungata, ma ho la testa che scoppia... grazie!