Sono stufo di vivere questa vita

Sono le 2 di notte qui in questo posto sperduto in Australia e mi trovo qui a scrivere con le lacrime agli occhi mentre cerco di scacciare i brutti pensieri a suon di cannoni d’erba..non scriverò dove vivo di preciso perché voglio essere sicuro di restare anonimo. “Vivo” in Australia da circa due anni, ho 30 anni ora e sembra come se fosse passato appena qualche mese da quando sono scappato da tutto, per poi accorgermi che quel tutto è sempre stato qui con me e ha preso quell’aereo quella notte di due anni fa. Sono un ragazzo senza interessi, non ho mai avuto grandi doti, o almeno non mi sono mai reso conto di averne .. non mi sono diplomato perché ero troppo occupato a pensare a non pensare al casino che avevo in testa e a casa , sono stato bocciato tre volte e a metà della quarta superiore ho lasciato definitivamente gli studi.
Ricordo ancora le volte in cui salutavo mia madre la mattina e poi a scuola non ci andavo. Stavo da amici o se non c’erano loro mi chiudevo in cantina .. fumavo, dormivo tutta la mattina e tornavo su alle 2.. sono cresciuto con una malattia genetica chiamata ittiosi X linked , che mi ha distrutto la vita a partire dalla prima elementare dandomi insicurezze, sensazione di diversità rispetto agli altri, precludendomi la possibilità di avere relazioni amorose e tantissimi altri traumi che un bambino non dovrebbe affrontare da solo. Mio padre era ed è tuttora un grande lavoratore, mia mamma è stata a casa a “ seguire “ me e mia sorella, ovviamente non riuscendoci(almeno non con me vista la mia attuale situazione), fino a una decina di anni fa quando ha ripreso a lavorare. Non ci hanno trasmesso nessuna passione , principalmente perché anch’essi non ne avevano essendo cresciuti in paesini sperduti del sud Italia e avendo praticamente lavorato tutta la vita , e ovviamente venendo da una famiglia molto ignorante e vecchio stampo . Do la colpa a loro per quello che sono ora , almeno il 50% direi . Non ci sono mai stati per me anche vedendo che avevo evidenti problemi comportamentali da bambino, il problema dell’ ittiosi che non veniva minimamente considerato ( pensate che ho finalmente potuto darle un nome all’età di 18/20anni circa quando preso dalla disperazione ho prenotato una visita dermatologica ) , mio padre che per ogni voto negativo a scuola picchiava,anche forte a volte.. tanti altri traumi che non posso scrivere qui per via dello spazio limitato.. fatto sta che ormai sono anni che vado avanti lavorando per inerzia, cambio lavori e mi stufo o li perdo o smetto di presentarmi perché mi sento schiavizzato e non mi sento gratificato , nonostante qui in Australia prendo un mucchio di soldi di cui non mi faccio nulla, magari ci farò un trapianto di capelli o mi comprerò una macchina nuova su cui schiantarmi a 200 all’ora.. sono una persona inconcludente, vado in palestra e smetto di fumare per 3/4 mesi e poi torna a colpire duro la mia ansia e torno quello di prima.. non ho voglia di vivere , non riesco a tenere il discorso vivo quando qualcuno mi parla e annoio le persone.. a volte mi sento quasi come se non capissi quello che mi viene detto e mi sento stupido, con le donne era ed è ancora un casino e non riesco nemmeno a uscire con una ragazza perché mi sento a disagio e non so mai di cosa parlare e risulto monotono quindi vengo sempre scartato, ci ho provato volte in Italia e qui e finisce sempre così.. inoltre da3 anni perdo i capelli e mi vedo sempre più brutto e pensò che non troverò mai una persona che mi ami per come sono e non saprò mai cosa vuole dire amare .. non chiedo nemmeno aiuto perché sono certò che non esiste qualcuno che possa guarire i miei mali, prendetela come un piccolo sfogo di uno sconosciuto qualunque..