Problemi seri in amore e in altre cose

Buongiorno,

potrebbe prendersi cura di questi suoi dubbi attraverso un percorso psicologico. Nel caso restiamo disponibili ad accogliere la sua richiesta di aiuto, riceviamo anche on-line.

Cordiali Saluti
Studio Associato Dott. Ferrara Dott.ssa Simeoli

Buongiorno!
Mi sembra una situazione molto delicata.. Se vuole provare il primo appuntamento è gratuito e senza impegno impegno. Saluti, Antonella Rocchi

Buongiorno,
mi sembra che ci sia una grande indecisione e che entrambe le scelte presentino dei punti di fragilità. Un percorso psicoterapeutico, anche di breve durata, potrebbe aiutarla a chiarirsi meglio con sé stessa e capire che tipo di persona voglia al suo fianco. E' ancora giovane però la scelta del compagno di vita può essere importante perché potrebbe proiettarla in una progettualità futura più definita. Auguri per il suo percorso.
Dott.ssa Elena Agio

Carissima, la gelosia non è una malattia, è un sentimento molto complesso che richiede un profondo lavoro di conoscenza di se stessi. Nessuno può darle un aiuto sotto formula di "consiglio". L'unica cosa che posso dirle è che provi a prendersi cura di se stessa. Purtroppo non esistono scorciatoie per arrivare al benessere e ad avere una buona relazione affettiva. Un caro saluto, Federica.

Gentile Yaaa,
mi dispiace molto per le sensazioni spiacevoli che sta vivendo. Onestamente credo che lei abbia bisogno di aver chiaro quali sono le sue esigenze, i suoi bisogni e le sue priorità, prima di potersi sbilanciare verso delle decisioni.
Pertanto il supporto di un professionista, in questo momento, potrebbe essere utile proprio per avere quella chiarezza necessaria per prendere decisioni giuste per lei.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Si vede che lei ha bisogno di raccontare la sua storia. Capisco che le sue esperienze possano averla messa in difficoltà. Le relazioni dopotutto sono un discorso complesso e non sempre vanno come speriamo.
Le consiglio vivamente un colloquio con un/una professionista in modo da riportare in modo ordinato quello che sente di dover dire, analizzare la sua richiesta e poi provare a risolverla.
A tal proposito, rimango a disposizione anche online.
Saluti

Buongiorno,
Dalle sue parole si evince tantissima confusione e la ringrazio per aver scelto di condividere parte della sua storia. La gelosia purtroppo può diventare tossica e nascondendosi dietro l'intento di proteggere a qualsiasi prezzo la propria relazione, finisce per rovinarla, alimentando la sensazione di non ricevere la fiducia che dovrebbe essere alla base di una relazione sana. Stesso discorso vale per il menefreghismo che potrebbe condurre a non sentirsi mai abbastanza per il partner e di conseguenza a non riuscire a vivere tranquillamente la relazione di coppia. Nonostante ciò credo che il vero dilemma, nella sua situazione, sia comprendere cosa davvero desidera per sé stessa e per il suo futuro: dice di amare il ragazzo menefreghista ma di aver bisogno di più dimostrazioni e questa mancanza sembra portarla verso il ragazzo geloso che, però, dimostra in tutti i modi quanto ci tiene a lei, ma credo che sia disfunzionale colmare le proprie mancanze accontentandosi di vivere una relazione che le permetta di sentirsi importante per il partner senza riuscire a provare lo stesso amore che riceve, o avendo in testa un'altra persona perché piano piano il partner se ne renderà conto e potrebbe pensare di essere solo una "ruota di scorta". Sembra anche che le faccia male sapere che gli altri stanno male, come se si sentisse sempre responsabile. La terapia individuale potrebbe aiutarla a capire cosa si nasconde dietro questo suo bisogno di "salvare" le altre persone, attraverso l'approfondimento della sua storia personale, familiare e relazionale per cercare e attivare risorse necessarie a star bene con se stessa e a riuscire successivamente a stare bene anche con gli altri, solo dopo aver compreso cosa desidera realmente.
Mi rendo disponibile ad ulteriori approfondimenti, anche online.
Un saluto,
Dott.ssa Paola Cutrupi

Carissima,
Immagino che tu ti senta davvero confusa e mi rendo conto che stai vivendo una vita relazionale burrascosa. Le relazioni sono essenziali, ma è necessario che siano fonte di benessere e non siano motivo di un tale malessere. È difficile e poco opportuno sbilanciarsi e restituirti una risposta che ti dica perché il tuo attuale partner ha un certo atteggiamento, o perché il tuo ex abbia avuto un certo atteggiamento. Per comprendere il funzionamento di una relazione di coppia andrebbero valutati i vostri momenti salienti in quanto coppia, i "patti" che si sono andati a creare nel tempo... Posso però esprimere un pensiero: la relazione, affinché non sia fonte di malessere, dovrebbe essere equilibrata; ciascuno di voi dovrebbe mantenere la propria sfera di autonomia (amici, hobby) mantenendo, allo stesso tempo, tempi di condivisione e piacere di stare insieme, progettare, fantasticare, divertirvi. La gelosia estrema non è sinonimo di amore folle, così come il disimpegno o l'indifferenza non permette di consolidare una relazione basata sulla fiducia e la sicurezza. Ti consiglierei di non "importi" necessariamente una scelta tra queste due relazioni apparentemente opposte tra loro. Cerca di capire se ci sono i presupposti per la tua serenità nell'una o nell'altra. Se nessuna delle due è fonte di benessere, ti direi di darti tempo per un distacco sano da queste relazioni, e di impegnarti in un nuovo rapporto quando senti che la persona che hai di fronte fa bene per te e tu fai bene per essa.
Un caro saluto.

Buongiorno.
Credo dovresti riflettere su cosa provi e cosa ti rende davvero felice. È una riflessione che dovresti fare da sola e che forse richiederà tempo. Cosa desideri per te?
La gelosia si può curare alimentando la fiducia, ma i sentimenti ed il desiderio di avere un futuro insieme vanno a braccetto e devono essere reciproci. Prova ad immaginare come sarebbe il futuro con lui e concentrati su quali emozioni ti suscita pensarci.
Per quanto riguarda il ragazzo con cui sei stata 6 mesi, credo che ti stesse trascinando in un rapporto tossico, in cui tu sei presa, ma lui si comporta come se ti facesse un favore, il che la dice lunga sul suo amore per te.
La situazione, quindi, è più semplice di quanto credi e migliorarla dipende solo da te.
Se ti concentri su te stessa e su quello che può renderti felice, troverai una risposta.
Può anche darsi che tu abbia bisogno di stare da sola, per ritrovarti, senza dipendere affettivamente dalla presenza di un uomo. Spesso si commette l'errore di volere a tutti i costi stare con un uomo per sentirsi amate, mentre bisognerebbe cominciare ad amare se stesse, in modo da capire cosa sia davvero importante per essere felici.
Spero di esserti stata utile. Un abbraccio.

Buongiorno
Mi spiace molto della situazione in cui ti trovi, penso che dovresti fare chiarezza in te stessa. T sarebbe utile dei colloqui con uno psicoterapeuta.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma