perché pensa che lo tradisco?

Gentilissima, bisogna fare attenzione a questi moti di gelosia possessiva, a volte, non sempre sono segnali di amore fusionale e quindi pericoloso. Se non si sente stimata, considerata e soprattutto pensata bene allora forse non è un rapporto soddisfaxente. Chieda un consulto a qualche suo amico o a uno psicologo.

Buongiorno cara,
Non so perché il suo fidanzato pensa che la tradisca, ma la invito a cambiare prospettiva e mettersi lei al centro. Lei vuole essere diffidata? Lei vuole sentirsi dire che il suo ragazzo non ha più piacere a vederla?
Ha 20 anni, Chiara.
Come si vede tra 5?

Resto a disposizione,
Buona giornata

Buongiorno Chiara,
ti ringrazio per averci resi partecipi della tua situazione e delle tue emozioni.

Non voglio ripetermi troppo in cose che hanno già avuto modo di argomentare i gentili Colleghi, soprattutto sulla gelosia e i suoi funzionamenti!
E' difficile poter ipotizzare le motivazioni per cui il tuo ragazzo abbia iniziato ad avere questo atteggiamento (autostima, personalità, esperienze passate, qualche evento recente, ecc.), ci sarebbero diversi aspetti da approfondire.

Il tuo dolore e la tua preoccupazione sono tangibili e comprensibili, credo però che tu abbia davanti a te abbastanza dati per fermati a riflettere e capire se pensi che sia una situazione che sei disposta ad affrontare ulteriormente: l'amore è sicuramente un punto fondamentale per una coppia, ma ci sono tantissimi altri elementi che devono funzionare altrettanto bene perché la relazione sia positiva e dia valore aggiunto alla vita della persona. Mi colpisce molto quando dici "cerco in tutti i modi di non farlo arrabbiare": mi fa pensare che tu provi anche sensazioni di paura (magari di perderlo, magari di litigarci) e di ansia, dovendo stare attenta a tutto ciò che fai, e ciò mi sembra difficile da riuscire a mantenere a lungo termine. Purtroppo è impossibile instillare la fiducia in una persona, si possono sicuramente avere degli atteggiamenti favorenti ma nel tuo caso direi che forse te ne stai preoccupando anche troppo, perché parliamo di una gelosia ingiustificata, a quanto racconti.
Sicuramente sarebbe molto utile che gli parlassi apertamente, magari dopo aver riflettuto con te stessa su cosa vuoi, quali sono i comportamenti che sei disposta a tollerare e quali no: è molto importante che tu lo capisca per poterlo comunicare a lui, in modo da valutare se possiate trovare dei compromessi e cercare di rivoluzionare la vostra relazione in modo che tu non viva più "sul filo del rasoio" e lui sia più sereno a sua volta.
Se senti di avere tu stessa dei dubbi su quanto tu voglia, potrebbe essere utile qualche incontro di counseling per chiarirti le idee e valutare il da farsi!

Rimango a tua disposizione, anche online!
Ti mando un saluto

Dott.ssa Valeria Carbone - Psicologa, Counselor professionista (Torino)

Cara chiaraaa, non deve essere per nulla facile vivere una relazione in questo modo. Posso immaginare la fatica nel cercare di convincere il tuo compagno che tutto vada bene e che non c'è nulla di cui preoccuparsi, che il tuo amore è sincero e profondo. Stare insieme è un cammino di crescita per entrambi e in questo momento probabilmente tu stai facendo un dono al tuo compagno: gli stai dando l'occasione di vedere dentro di sé i motivi che lo portano a vivere questa gelosia in maniera così dirompente. Ma questo è il suo viaggio interiore. Tu puoi stargli accanto in questo viaggio, ma la domanda è quanto lui vuole fare questo viaggio di scoperta di sé? Perché questo, cara chiaraaa, non dipende da te. Così come il suo comportamento e la sua reazione non dipendono da te. Riconoscere questo è un grande atto d'amore perché rimette l'altro al centro della sua vita.
Ciò che dipende da te è la scelta del tipo di relazione che vuoi e su questo ha pieno potere. "Cosa mi sta dicendo di me questa situazione che sto vivendo?" Questa è la domanda che ti puoi fare. Ti invito quindi a osservare il tuo sentire e il tuo desiderio e questo può essere più facile se accompagnata da un professionista.
Ti abbraccio

Gentile chiaraaa,
la gelosia eccessiva non è mai un segno d’amore, bensì d’insicurezza e desiderio di possesso e non dovrebbe mai essere sottovalutata.
La mancanza di fiducia, i giudizi negativi, le accuse, le insinuazioni, il controllo dei social, le discussioni infinite e logoranti, fanno parte del repertorio classico di strategie messe in atto dalla persona possessiva e gelosa per destabilizzare, rendere insicuri e magari fare in modo che si accettino altre restrizioni. Adesso avete chiarito, ma il problema si ripresenterà con molte probabilità alla minima occasione.
Lei reagisce piangendo e cercando “in tutti i modi di non farlo arrabbiare’, autolimitandosi già di fatto nei suoi comportamenti espansivi e socievoli. D’altra parte usa il tempo passato quando descrive la vostra relazione (stavamo benissimo, pensavo di aver trovato l’anima gemella etc), segno che questa complicità nel presente non esiste più, o forse esiste solo tra un chiarimento e l’altro.
Il problema non è cercare di “capire” lui (a questo ragazzo farebbe sicuramente bene l’aiuto di un professionista...) né trovare il modo di convincere il suo compagno a fidarsi di lei, ma se sia giusto accettare questa pressione e le disconferme continue.
Cerchi anche lei un sostegno psicologico che la rafforzi nella sua identità, e non si isoli in alcun modo, ma al contrario parli della situazione che sta vivendo con amici/amiche e con persone di cui si fida e che desiderano il suo bene.
Un cordiale saluto
Dott.ssa Elisabetta Falcolini

Buongiorno Chiara, comprendo come ti passa sentire e “cosa stai facendo per tranquillizzarlo”, ma a distanza di tempo questo tuoi tentativi risultano vani. Chiediti se stai bene in questa relazione, se ti rende felice l’idea di una vita al suo fianco in queste condizioni. Successivamente cambia strategia, se ti rendi conto che il tuo modo di comunicare con è sufficientemente soddisfacente ( visto che il risultato non cambia) allora inverti la tendenza, non rimanere intrappolata in questo meccanismo a lungo andare ti logora.
Se hai bisogno sono a tua disposizione
Dott.ssa Carmela Maiolo

Buongiorno Chiara, capisco che stai passando un periodo difficile e ti ringrazio per aver condiviso la tua storia. È evidente che stai vivendo delle dinamiche complesse all'interno della tua relazione. La gelosia è un'emozione che può emergere in molte relazioni. Quando è moderata e basata su motivi reali, può essere un naturale segnale di attaccamento o paura di perdere qualcuno che ci sta a cuore. Tuttavia, quando diventa eccessiva o infondata, può creare tensioni e conflitti. Quello che descrivi potrebbe essere legato a molteplici fattori. Potrebbe dipendere da insicurezze, da esperienze passate o da aspettative sul tuo comportamento che il tuo ragazzo ha sviluppato nel corso del tempo. Per quanto riguarda le tue emozioni, è comprensibile che ti senta ferita e confusa di fronte a queste accuse infondate e ripetute. Questo potrebbe mettere a dura prova la tua autostima e la tua tranquillità. La figura dello psicologo può avere un ruolo fondamentale in situazioni come la tua. Un professionista può fornire una prospettiva esterna e obiettiva sulle dinamiche della tua relazione e può aiutare a esplorare i sentimenti e le preoccupazioni di entrambi i partner. Inoltre, può aiutare a comprendere meglio come la gelosia e l'insicurezza influenzano la relazione e a individuare eventuali strategie per gestire questi problemi. Il tuo benessere è molto importante. Se senti che questa situazione sta avendo un impatto negativo sulla tua salute mentale o sul tuo benessere generale, è fondamentale ricordare che ci sono risorse e professionisti disponibili per aiutarti.
Per tutte le altre informazioni mi trovi online.

Gentile Chiara,
Purtroppo la fiducia è qualcosa di spontaneo e quindi "volere che lui si fidi di lei" è più una speranza che un obiettivo, dato che sarebbe paradossale richiedere qualcosa che dovrebbe nascere da sé. Se la gelosia nasce senza apparenti motivi è probabile che sia scaturita dal suo modo di percepire le relazioni o dalle sue paure pregresse, quindi da cose che dovrebbe saper gestire il suo ragazzo per il suo benessere e per l'equilibrio della coppia. Tuttavia, però, si potrebbero trovare dei compromessi e delle strategie per gestire questa situazione. Pertanto il mio suggerimento è quello di richiedere il supporto di un professionista o individuale o di coppia.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Gentile Chiara,

Le sono molto grato per aver condiviso la sua esperienza. Capisco quanto sia difficile per Lei affrontare questa situazione e mi dispiace sentire che sta attraversando un periodo così complicato. La gelosia può essere una parte naturale di una relazione, ma quando diventa eccessiva, può trasformarsi in un problema serio.

È evidente che Lei ama molto il suo ragazzo e che avete trascorso momenti felici insieme. Vorrei che Lei ricordasse che i sentimenti di gelosia sono spesso più legati a insicurezze personali che alla realtà della situazione. Questo non significa che Lei debba sopportare il suo comportamento, ma può aiutarLa a capire da dove potrebbe provenire.

Comunicare apertamente i suoi sentimenti può essere molto utile. Spieghi al suo ragazzo come la sua gelosia la fa sentire e cercate insieme di capire le sue preoccupazioni. Ricordi al suo ragazzo quanto lo ama e che non ha intenzione di tradirlo. La fiducia è un aspetto fondamentale di ogni relazione e può essere necessario del tempo per ricostruirla.

Se le discussioni non migliorano la situazione, potrebbe essere utile cercare il supporto di un professionista, come uno psicoterapeuta. Un terapeuta può aiutarvi a comprendere meglio le vostre emozioni e a trovare modi più sani per gestire la gelosia.

Ricordi, è importante prendersi cura di sé stessa. Se si trova in una situazione in cui si sente costantemente svalutata o in cui la sua felicità è compromessa, è importante considerare ciò che è meglio per Lei.

Cordialmente,
Dott. Piccioni Matteo

Carissima Chiara,

Capisco che la situazione che sta vivendo sia molto difficile. La fiducia è un elemento fondamentale in una relazione e quando questa viene messa in discussione, può creare molta tensione e incertezza. Il comportamento del suo ragazzo, in particolare la sua gelosia eccessiva e le sue accuse infondate, possono essere molto dannosi per la sua autostima e per la salute della relazione.

Innanzitutto, è importante che lei sappia che non è responsabile dei pensieri o delle insicurezze del suo ragazzo. Ognuno di noi è responsabile delle proprie emozioni e reazioni. Se lui ha dei dubbi o delle preoccupazioni, è suo compito esprimerli in modo costruttivo e rispettoso, non accusandola senza motivo.

In secondo luogo, potrebbe essere utile cercare di capire da dove derivano queste insicurezze. Potrebbe essere che il suo ragazzo stia attraversando un periodo di stress o di insicurezza personale e che stia proiettando queste emozioni su di lei. Oppure potrebbe avere delle esperienze passate che lo hanno portato a sviluppare questi comportamenti gelosi.

Infine, potrebbe essere utile cercare un supporto esterno. Un terapeuta o un consulente di coppia potrebbe aiutarvi a comunicare in modo più efficace e a risolvere questi problemi. Ricordate, però, che entrambi dovete essere disposti a lavorare su voi stessi e sulla relazione.

Ricordi, è importante che lei si prenda cura di sé stessa in questo processo. Se si sente costantemente sotto accusa o non si sente sicura nella relazione, potrebbe essere il momento di fare un passo indietro e riflettere su ciò che è meglio per lei. Non c'è nulla di sbagliato nel mettere se stessi al primo posto quando la propria salute mentale ed emotiva è in gioco.

Con affetto

Piccioni Matteo