Buongiorno, cercherò di spiegare in modo più chiaro possibile la mia situazione. Da 4 mesi sono fidanzata con un ragazzo che ho frequentato per un mese senza che ci fosse mai qualcosa tra noi che andasse oltre il semplice parlare. Fin dal primo momento non mi aveva mai colpito ma avanti con il tempo mi sono resa conto che c'era qualcosa che mi teneva particolarmente legata a lui. Dopo un mese e mezzo lui mi dice che mi ama, ma la verità è che le sue parole mi sono arrivate come un fulmine a ciel sereno e da lì una serie di crisi per capire se ciò che lui prova per me è anche ciò che provo io. Sono passati 4 mesi di relazione e tutt'ora sono afflitta dall'idea che io non provo ciò che lui prova per me, non dormo la notte, penso a come far finire la nostra storia e sono spesso sul punto di lasciarlo senza riuscirci perché sto bene con lui. Non ho mai avuto una storia seria, non riesco a sentirmi di qualcuno e le parole "sei mia" mi spaventano a tal punto da rinnovare in me quel sentimento di crisi. Allo stesso tempo penso a quanto starebbe male lui senza di me perché vedo quanto amore c'è nei suoi occhi quando mi guarda e anche che io sentirei troppo la sua mancanza.
Non capisco se il problema è che non lo amo abbastanza o se sono io che non riesco a lasciarmi andare. Ho sempre vissuto le relazioni con una forte ansia e freneticità, come dire mi facevo avanti e mostravo il sorriso e tutto d'ultratto sparivo. Anche dal punto di vista intimo tra noi non ci sono mai stati rapporti perché nonostante i tentativi io ho sempre fatto terminare prima quei momenti per paura.. So che non è semplice dare un consiglio sulla base di ciò che ho detto perché è tutto molto contorto e contraddittorio..ringrazio in anticipo.
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16 SET 2016
· Questa risposta è stata utile per 8 persone
Gentile Alyssa,
la tua è in ogni caso una relazione di coppia in cui non vi è reciprocità e, se le cose non cambieranno, penso che non avrà futuro.
In effetti, da un lato è singolare che questo ragazzo per ora mostri di essere così innamorato senza essere ricambiato e dall'altro che tu stia bene con lui per abitudine ma spesso sei tentata di lasciarlo perché non ti senti sufficientemente coinvolta.
Per quello che riguarda te, penso che ci siano entrambe le condizioni che citi e cioè sia che non lo ami abbastanza (ma sembra che tu non abbia mai amato abbastanza nessuno), sia che, per il carattere che hai, non riesci a fidarti e lasciarti andare dal punto di vista affettivo e sessuale.
Ritengo che ti possa giovare un percorso di psicoterapia personale che ti aiuti a fare chiarezza dentro di te sciogliendo quei nodi nascosti che ti inibiscono e ti mettono in crisi.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).
19 SET 2016
· Questa risposta è stata utile per 5 persone
Gentile Alyssa,
il sentimento del suo ragazzo sembra genuino e positivo e anche lei pare ben disposta verso questo ragazzo che non le dispiace avere vicino a sé. Potrebbe anche avere già parlato con lui di questa difficoltà e insieme stiate cercando di capire come fare. Mi faccia sapere se sbaglio, ma sembra che lei viva due sentimenti opposti, quello di stare con il suo ragazzo e in altri momenti quello di allontanarsene. Ciò potrebbe accadere perché l'intera sfera dei sentimenti, degli affetti e delle emozioni è vissuta con un senso di inquietudine collegato anche all'idea di poter fare del male alle persone che ha intorno. Allo stesso tempo lei non rientra certamente nella categoria delle persone che non provano sentimenti, Anzi lei sembra una persona ricca da questo punto di vista...
Mi faccia sapere se si ritrova in questa primissima lettura, contattandomi. Grazie
16 SET 2016
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Buongiorno Alyssa,
c'è molto malessere nella sua mail e nella sua vita, il tormento e l'insonnia ne sono un esempio.
Vediamo insieme la sua situazione.
Non ci dice quanti anni ha, in ogni caso lei ci rimanda la profonda consapevolezza di non riuscire ad essere legata a nessuno in modo profondo, o almeno di non essere riuscita fino ad oggi.
Quindi questa situazione non riguarda solo il suo ragazzo oggi, ma è una condizione precedente. Direi quindi che c'è una situazione contingente con l'attuale ragazzo e una pregressa.
Rispetto all'attuale ragazzo, ci sono molti elementi che indubbiamente spaventano, ad esempio sentirsi dire "ti amo" dopo solo un mese, esprime un atteggiamento frettoloso e forse una modalità relazionale specifica di questo stesso ragazzo. Forse chiunque si sarebbe sentito stretto. Mi pare che questo modo di relazionarsi forse troppo avvolgente, l'abbiano fatta sentire chiusa, pressata, da cui il desiderio di non stringere ulteriormente (ad es. attraverso l'intimità sessuale) e la mettano in confusione. È possibile che lo stile "frettoloso" e "chiudente" di lui abbia colluso con la sua paura di essere troppo vicina, forse di legarsi in modo intimo (dal punto di vista emotivo) ad un'altra persona.
Rispetto al ragazzo forse può viverla in modo più sereno, esplicitando chiaramente cosa sta provando ed il bisogno di andare più piano. Prendendo tempo per capire meglio e non scappare.
Non credo neanche che debba incolparsi Alyssa, o temere che lui soffra per causa sua, non si possono forzare le emozioni e sicuramente la cosa migliore che si può dare a sé e agli altri è la franchezza.
Nel frattempo è importante che lavori un po' su di sé, per comprendere meglio il proprio stile relazionale, le paure e i desideri all'interno delle relazioni, a prescindere da questo ragazzo. È sicuramente necessaria una visione d'insieme per fare chiarezza, in un clima di serenità e abbondanza.
Un caro Saluto Alyssa
Sabrina Costantini
Psicologa Psicoterapeuta
Pisa - Cecina
16 SET 2016
· Questa risposta è stata utile per 4 persone
Buongiorno gentile Alyssa,
certo questa dichiarazione di innamoramento da parte di lui in un tempo che possiamo considerare di conoscenza reciproca (i quattro mesi di frequentazione) possono far si che in Lei si sia creta una certa tensione visti anche i precedenti di intensa paura della relazione. Arrivare addirittura ad avere dubbi sulla sua capacità d'amare mi sembra prematuro... Invece, mi sembra importante la sua cautela, anche verso se stessa e i suoi sentimenti. In ogni caso,se sente che questa esperienza le sta ponendo una specie di altolà sulla sua tendenza a scappare potrebbe diventare importante interrogarsi all'interno di un percorso psicologico.
Cordiali saluti
Dr.ssa Anna Mostacci Psicologa Psicoterapeuta Roma
