Non mi sento più a mio agio con gli altri

Salve, e grazie in anticipo per eventuali risposte. Ho deciso di scrivere qui perché ho bisogno di un consiglio e preferirei evitare di parlarne con persone che conosco. Innanzitutto da alcuni mesi mi sento diversa. Tutto ha avuto inizio quando a causa di vari eventi ho litigato con un caro amico, con il quale passavo la maggior parte del tempo. In seguito, percepivo che la cerchia di persone che frequentavo non faceva per me, e le persone che mi si avvicinavano prima o poi per un motivo o l'altro se ne andavano. Allora decisi impulsivamente di chiudere tutto. All'inizio pensavo di aver fatto la scelta giusta (e lo penso ancora), perché mi sentivo diversa dalla massa di adolescenti che ci sono in giro e soprattutto ho avuto più tempo per me, e sono riuscita a migliorare notevolmente il mio rendimento scolastico. Ma col passare dei mesi, ho iniziato a sentire un peso. Mi sento sola. Certo, potrei provare a uscire di casa e fare una passeggiata qui vicino, ma io abito in una piccola periferia e la gente che vive qui non mi è mai piaciuta, ho delle amiche che abitano nel mio stesso palazzo con le quali potrei uscire i sabati ma con loro non mi sento per niente a mio agio, e con i compagni di scuola non ho quel rapporto stretto. Passo la maggior parte delle mie giornate a casa, a leggere o giocare ai videogiochi (o studiare nel periodo scolastico), e l'unica mia occasione sociale è la palestra ma non ho amici stretti nemmeno lì. La cosa più frustrante è sentire perennemente mia madre lamentarsi dicendo "stai sempre a casa", "esci un po'", "smettila di stare vicino al computer". In realtà anche io vorrei fare qualcosa per cambiare la mia situazione, ma alla fine non faccio mai nulla, e sinceramente non so nemmeno cosa fare. Non ne parlo con nessuno perché ho l'impressione che nessuno mi capirebbe, e anche perché sono molto orgogliosa. Odio vedere le giornate scorrere passivamente e vorrei fare qualcosa per cambiare, semplicemente avere degli amici che mi capiscano e che ci tengano a me, perché credo di non averne mai avuti così. Ma sento che ciò non avverrà mai perché vedo ragazzi della mia età tutti uguali e tutti con lo stesso modo di ragionare, ed io sono diversa da loro, vorrei persone diverse dalla massa, alla fine. Per un po' ho pensato stessi passando un periodo di depressione, perché in alcune giornate sono completamente apatica, ma ho scartato subito l'idea, perché ho tanta voglia di vivere ma non abbastanza voglia di volontà per reagire e forse neanche autostima in me stessa. Spero di essere stata chiara, per me questo sfogo è stato un sforzo, anzi quasi mi sento ridicola ad averlo fatto, tra l'altro su un sito internet come se fossi una codarda e senza il coraggio di prendersi le sue responsabilità, ma per adesso mi sembrava l'unica via possibile, siccome non ne ho voglia di parlare con i miei genitori o con alcuni miei coetanei.