Ho completamente perso il controllo e non so come riuscire a stare bene

Sono anni che sento di lasciare agli altri il controllo sulla mia vita. Ho avuto diverse relazioni tossiche, ma l'ultima mi ha segnata profondamente. Sto con un ragazzo da piú di due anni, già all'inizio molte cose mi facevano soffrire ma ero molto attratta da lui. Mi tagliavo e lui vedeva i miei tagli, sapeva che spesso passavo ore a piangere in preda al panico e pensavo a mettere fine alla mia vita ma non sapeva come comportarsi e cercava di dirmi che gli dispiaceva se mi fossi uccisae che avrei trovato anche io la mia strada. Forse spesso avrei voluto che corresse da me o che facesse qualcosa in piú per starmi accanto nei momenti difficili, ma ora mi rendo conto che non sapeva come comportarsi e io pretendevo troppo. Col tempo la relazione é diventata piatta, si facevano sempre le stesse cose e spesso se avevo delle difficoltà lui non aveva sensibilità nei miei confronti, mentre io ho sempre usato tutte le mie forze per stargli accanto e non farlo sentire abbandonato e senza speranze. Il suo lavoro é sempre stato la priorità e molte volte mi ha messa in secondo piano, ma io ho fatto finta di nulla, fino ad un episodio che mi ha molto umiliata dove lui mi ha lasciata sola a lungo al matrimonio del suo migliore amico, situazione che lui sapeva fosse molto difficile per me che sono molto timida. Tornato da me ha lasciato che mi ubriacassi per farmi stare allegra e non sentirmi lamentarmi del suo comportamento, e mi ha riportata a casa da mia madre completamente ubriaca e distrutta. Dopo questo evento mi aspettavo che cercasse di darmi delle attenzioni e farmi capire che gli dispiaceva, ma ha dato solo altre dimostrazioni del fatto che io non era una priorità per lui. Dopo tutto questo dei ragazzi mi hanno dato attenzioni e io come un'idiota ho lasciato fare e ho iniziato a sentirmi con entrambi. Uno mi ha manipolata costringendomi a fare cose per lui ed avere anche un rapporto, altrimenti mi faceva capire che avrebbe rovinato tutto con il mio ragazzo. L'altro mi mandava messaggini dolci e mi supportava, é arrivato a dirmi di amarmi e una volta l'ho fatto anche io anche se non lo pensavo davvero. L'ho incontrato ma non siamo andati oltre baci e carezze, anche se parlavamo spesso di cose piú spinte. Ho ceduto dopo I ricatti dell'altro a confessare il tradimento al mio ragazzo e liberarmi, il mio ragazzo mi ha perdonata ma io sono passata nella posizione di non poter lamentarmi di nulla e perchè altrimenti tornava in ballo questa cosa. Ho allontanato anche l'altro ragazzo che mi aveva detto di amarmi, ma poi ci sono stati altri episodi in cui ci siamo mandati messaggi un po' spinti. La mia relazione ufficiale ha continuato ad avere problemi finchè non ho lasciato il mio ragazzo, dopodichè mi ha ricontattata questo ragazzo che diceva di amarmi e io gli ho detto di essere tornata single, ma lui non ha fatto in modo da cercare di iniziare qualcosa con me. Tra me e il mio ex, nonostante le numerose delusioni c'erano ancora sentimenti forti, e dopo due mesi ci siamo riavvicinati e ci stiamo frequentando di nuovo. Si é rifatto vivo questo ragazzo con cui mi ero sentita e ha detto di volerci riprovare, ma io l'ho rifiutato con una scusa per non rovinare di nuovo le cose con il mio ragazzo. Non gli ho detto che ci siamo rimessi insieme per paura che per gelosia gli rivelasse di tutte le chat e le foto che ci siamo scambiati. Ora vivo in gabbia perchè ho il terrore di vivere a pieno la mia relazione perchè se l'altro ragazzo lo scopre potrebbe raccontare tutto al mio ragazzo distruggendo la relazione già molto instabile che sto cercando di riparare e facendomi avere un altro terribile e umiliante scontro col mio ragazzo. Inoltre ho molta paura che il mio ragazzo mi ferisca ancora e non sia disposto nemmeno stavolta a metterci lo stesso impegno che ci metto io e ho paura di esserne dipendente perchè anche se quando l'ho lasciato pensavo fosse la cosa giusta da fare dopo sono stata malissimo e non sono riuscita a staccarmi da lui. Sono mesi che vivo in bilico tra ansia e paura, i sensi di colpa per quello che ho fatto mi divorano, non riesco a pensare a me stessa come a qualcuno che merita di vivere o che vale qualcosa, mi odio perchè sono tutti quello che non avrei mai voluto diventare e penso di essere una persona estremamente tossica e cattiva, non riesco piú a fare nulla per me stessa e a seguire I miei obiettivi, piú nulla mi appassiona o mi fa stare bene, l'unica cosa che aspetto é vedere il mio ragazzo e dopo mi sento sempre come se lui non sia abbastanza preso o interessato a me e come se io non sia importante per lui come lui lo é per me. Non so piú cosa fare e non sapevo con chi buttare fuori almeno una piccola parte di tutto lo schifo che sono e che ho dentro