Fobia dell'anatomia del corpo umano

Inizio anno scolastico dell'istituto Paolo Vasta di Acireale, 2 o 3 media (non ricordo bene). Il mio professore di educazione fisica richiede il certificato medico per essere sicuro sulle mie condizioni fisiche. Il mio dottore, anzi pediatra (avevo ancora il pediatra, lo tenni fino a 16 anni per favore suo) voleva fare un semplice elettrocardiogramma, poiché era da tanto tempo che non facevo una controllatina al cuore. Presi l'appuntamento e andai da colui che doveva farmi quest'operazione. Non nego di aver avuto un po' di paura. Alla fine dell'elettrocardiogramma mi registrarono un piccolo soffietto al cuore che ereditai da mia madre. Il dottore, vista la normalità del caso, non era per niente preoccupato ma decise per essere sicuro al 100% di farmi un ecografia al cuore ed io, non avendone mai fatto una o non avendo memoria di averla fatta, non ero preoccupato minimamente. Le immagini potevo non vederle chiudendo gli occhi, per questo ero tranquillo di poter contenere la mia fobia.
Quel giorno venni con mia madre che mi tenne compagnia pure durante l'elettrocardiogramma di una settimana fa (mi riferisco sempre al passato). Comincio la strada che mi portò al Calvario e alla sofferenza più grande e logorante che io abbia mai provato nella mia vita fin'ora. Mi sdraiai sul lettino e vennero svolti tutti i preparativi per l'esecuzione dell'ecografia. La stanza era buia, nel mio lato sinistro c'era il computer e il dottore e davanti a me la porta con mia madre. Appena prese quell'affare e lo appoggiò sullo sterno udì il mio cuore battere...Tutt'ora se ci penso mi viene da piangere. Faceva lo stesso rumore del stura lavandino, oppure di chiudere e aprire le mani con dentro dell'acqua. Quel continuo risucchiare di liquido rosso che udendolo faceva aumentare la mia paura con il conseguente battito cardiaco e con un aumento ulteriore della paura stessa: uno strazio! Piangevo, mi disperavo, mi dimenavo ma il dottore insisteva perché non sapeva se avevo qualche problema al cuore. Lui registrò qualche piccola anormalità, ma visto che il battito cardiaco era al ritmo accelerato era molto probabile che lui riscontrava qualche anormalità. Alla fine si dovette rassegnare, perché essendo il battito cardiaco sempre accelerato non ha saputo dare una diagnosi precisa. Appena uscì dallo studio subì schiaffi e rimproveri da mia madre che continuarono per tutto il tragitto per ritornare a casa. Mio padre all'inizio era pure lui arrabbiato, ma forse vedendo il mio continuo lagnare si commosse a tal punto da non prendere provvedimenti e mi lasciò andare in camera mia dove venni deriso per l'ennesima volta da mia sorella e cercai invano di dormire. Da lì in poi subì un vero e proprio sbalzo emotivo, ogni pomeriggio piangevo da solo e conforto da miei familiari non potevo trovare. Mia zia era malata di tumore maligno, forse era anche per questo. Per trovare fine a questa alienazione insopportabile mi rifugia in parrocchia e cercai di trovare nella misericordia di Dio, nella fede il conforto che la mia famiglia non mi ha saputo dare. Non è stato facile. Di notte non chiudevo occhio, di pomeriggio piangevo con il rosario tra le mani e pregavo Dio di farmi dormire durante la notte e darmi la forza di non piangere.
Alla fine riuscì a superarla con la forza della fede, ma non perché esisteva veramente (attualmente non credo al Dio cristiano e ne tanto meno vado in chiesa), ma mi sono creato un sostegno psicologico per bypassare la mia fobia. Da quel momento in poi essa è ritornata, ma mai come in passato. E attualmente si fa sentire...Mi piacerebbe parlare di presenza con qualcuno, ma prima dovrei dirlo a mia madre o peggio mio padre e poi se lo saprebbe mia sorella: per carità di Dio! Dovrò aspettare di essere autosufficiente e rivolgermi finalmente ad un psicologo, ma attualmente mio padre e miei familiari tutti non mi crederebbero mai, come in passato. Vi ringrazio, almeno per la prima volta ne ho "parlato" con qualcuno.

Nell'infanzia. Tutto cominciò lì e me lo ricordo come fosse ieri. Uno dei pochissimi ricordi che mi è rimasto quando ero molto piccolo, ma ricordo tutto quello che provai. Avevamo appena finito di cenare ed io mi spostai dalla cucina alla stanzetta. Dopo, non so per quale ragione, tornai nuovamente in cucina. Lì cominciò l'incubo. Mia sorella stava guardando un programma televisivo (mi sembra su rete 4) sulla riproduzione umana. Ricordo benissimo l'animazione dei spermatozoi durante il loro viaggio verso l'ovulo. Appena vidi quel video scoppiai subito a piangere e scappai dalla cucina. Questo è stato il primo. Il secondo di cui ho memoria mi trovavo nella stanzetta, sul letto. Mia sorella sintonizza la TV su un canale dove facevano vedere due immagini di due tipi di fegato (credo che era il fegato) con scritto su una PRIMA e sull'altra DOPO e ricordo pure lo sfondo blu in cui erano posizionate le immagini. Io mi misi a piangere e mi rifugiai in cucina dove venni deriso dall'altra mia sorella (ne ho due sorelle), ma mio padre e mia madre s'impegnarono a far cambiare canale TV. Poi non ne ho più altri ricordo passati, me ne ho uno abbastanza recente ed è quello che ricordo benissimo: andavo in terza media! Io credo che quest'ultimo episodio che ho in mente sia stato quello più terrificante in assoluto.

La mia paura più terrificante in assoluto è il cuore. Essa si manifesta solo di notte, nella stragrande maggioranza dei casi. Sento il mio cuore battere in continuo e cerco di muovermi in continuazione nel letto per non sentire il battito o guardando la TV per non pensarci. Purtroppo quando cerco di dormire eccola lì, di nuovo la pulsazione cardiaca che diventa sempre più insopportabile proporzionalmente a quanto ci penso. Cerco di pensare ad altro, ma lui ha tutti modi per farsi sentire. C'è un punto in cui la fobia scompare, cioè quando ho troppo sonno. Mi succede qualcosa del tipo: "non me ne frega niente del cuore che batte e della fobia, ora voglio dormire". Il problema è che questo stadio lo raggiungo dopo 1 o 2 ore che mi dibatto nel letto e se poi capita che mi risveglio durante la notte con il più assoluto del silenzio: addio sonno! Non è una paura che io posso evitare, perché è dentro di me e devo sopportarmela. Ho anche paura dei ragni, ma di certo non mi ci butto addosso! Capisce? Forse ho paura che il cuore si fermi o che ancora non pulsa con il giusto ritmo o ancora che possa staccarsi dalla sua locazione. Non so perché ho questa paura. Ricordo da dove ha avuto origine, risale durante il mio periodo infantile...Non so se possa essere utile.

La paura più terrificante indubbiamente è il cuore. Infatti è l'organo che fa sentire più di tutti la sua presenza, pulsando. Le racconterò un episodio che mi ha lasciato un segno nella vita, purtroppo adesso ci sono i miei familiari e questi vedono di cattivo d'occhio la mia fobia, preferisco farla rimanere latente e scrivere con piena serenità. Grazie per la disponibilità.