disturbo borderline di personalità… non sopporto più tutto questo.

Buon pomeriggio, sono in terapia da 2 anni. Inizialmente credevo di essere caduta in depressione poiché le mie energie erano nulle, uscivo da sola e non avevo la necessità di stare in compagnia, non avevo intenzione di frequentare la scuola e con difficoltà mi alzavo dal letto. Con il passare del tempo ho iniziato ad avere sbalzi d’umore costanti, vuoto, tutt’ora passo da un eccesso all’altro, mi sembra di avere due persone al mio interno, le quali sono in costante conflitto tra l’altro e non vedo una via di mezzo o, per lo meno, difficilmente riesco ad intraprenderla. L’anno scorso ho avuto le prime allucinazioni che comprendevano sia la vista che l’udito contemporaneamente, come se stessi letteralmente vivendo un episodio ben distante dalla realtà effettiva. non ho mai tollerato lo stress e, fin da bambina, ho sempre avuto pensieri ricorrenti per quanto riguarda il suicidio, provavo un malessere interiore inspiegabile ed immotivato. Oramai il tutto è diventato insostenibile, in particolare nel momento in cui ho intrapreso una relazione amorosa con un uomo che è piuttosto instabile… di conseguenza sono logorata da sentimenti e pensieri totalmente distinti tra loro. Ho iniziato a bere ogni giorno; alcuni giorni ho la necessità di farmi del male e minaccio coloro che mi stanno accanto di suicidarmi, ho la dote di distruggere e sabotare qualsiasi relazione interpersonale, ma perché non penso che le persone siano in grado di amarmi abbastanza e, quando tento in tutti i modi di allontanare chiunque nei momenti no ma non riesco nel mio intento, inizio a stare male, perché mi sembra di non aver più nulla sotto controllo. A volte non capisco come il partner faccia ad amarmi se sono una persona così tanto cattiva e di merda che non merita alcun tipo di amore, ma soltanto di essere annientata. A lui ho mostrato il mio lato peggiore, ma prima avevo creato una maschera per risultare ai suoi occhi come una persona completa, perfetta e stabile, ma non è durata come mi aspettavo… Mi turba il fatto di non riuscire ad amarlo costantemente, perché spesso lo odio come odio me stessa e non riesco a fingere di amarlo o che vada tutto bene, ho il bisogno di stare male, di sentirmi quella persona cattiva che tanto ambisco ad essere. Ho fatto piangere spesso la mia migliore amica così come il mio ragazzo, ma in quei momenti ho difficoltà a comprendere il loro stato d’animo, a meno che io non assuma un ruolo prettamente oggettivo. Avrei tanto da dire, ma non vorrei recare disturbo, quindi arrivo al dunque: la mia psicologa non è in grado di aiutarmi oltre a ripetere il fatto che io abbia un disturbo di personalità e che devo trovare stabilità da sola… ma come faccio se in realtà questo è il mio carattere, come posso uscirne da sola se mi sembra di dare di matto ogni giorno che passa? Ho provato a buttarmi dal terrazzo per placare questo malessere, ma non ho avuto le palle; allora ho tentato di prendere farmaci ed alcol insieme ma niente… io vorrei solo uscirne, ma nessuno è in grado di comprendermi, nessuno mi vuole realmente al suo fianco, tutti pensano che io sia solo una persona egoista che non ha motivo di comportarsi così. Vi prego, vi chiedo a aiuto concreto, perché io così non riesco più a vivere. Ho anche difficoltà nello studiare e memorizzare, non riesco mai a concentrarmi ed ogni due per tre mi distraggo, mi sento costantemente stanca ed in ansia, di conseguenza mi sento una fallita ed una buona a nulla che non è in grado di portare a termine alcun tipo di compito… ho il terrore di essere bocciata.