Come dimenticare?

Cara Stella,
probabilmete dimenticare non è una soluzione, probabilmente incapperebbe con il tempo negli stessi errori. Allora forse è il caso di approfondire queste situazioni che le creano così tanto dolore in modo tale da esplorare, con una persona competente, i cicli interpersonali che la coinvolgono, per instaurare in futuro relazioni più stabili e sane. e' lei ad avere in mano la sua vita e la felicità, non può dipendere da terzi. Le suggerisco di cogliere questo momento di riflessione per ipotizzare un percorso terapeutico che le gioverebbe molto. Un caro saluto, Dott.ssa Francesca Zoppi

Gentile Stella, sarebbe opportuno che tu faccia chiarezza dentro di te, in fondo se veramente tu avessi amato il tuo ex non avresti ceduto alle avance di un altro uomo, credo che sia opportuno quindi che tu intraprenda una terapia psicologica, che ti faccia riflettere sul perchè di certi tuoi comportamenti.
In bocca al lupo!

cara Stella,
un bel pò di intreccio si: una storia " speciale " col suo fidanzato, ma che lasciava spazio alle attenzioni di un terzo. Un tentativo di riaccettazione praticamente rifiutato con la "depressione" del compagno, L'interessa svanito dell'amante e un pugno di mosche in mano...Alcune volte le storie extra-coppia sono un modo per dire all'altro qualcosa (richiesta di attenzione? scossone? anticipazione della volontà di troncare la relazione esistente?..). Non è detto che il compagno risponda nei modi pensati.
E non è detto che una relazione extra si trasformi nella storia principale.
Direi, ora che è sola, è proprio l'occasione per appprofondire il suo mondo interiore e rileggere il meccanismo per cui l'amore barcolla o manca di qualcosa , oltre all'effetto "speciale"...
Provi a contattare un/a psicoterapeuta della sua zona: credo sia il momento opportuno.
cari saluti

Gentile Stella,
la storia tra te e il tuo ragazzo era in crisi, questo vi ha portato ad allontanarvi l'uno dall'altro. Lo avete fatto con le modalità che avete e che sono molto differenti.
Leggendo la tua lettera, colpisce che prima cerchi di tornare con il fidanzato e dopo ci riprovi con il tuo amante. Se ci rifletti,lo hai definito tu "amante" e quindi lo hai collocato in un ruolo chiaro.
Nonostante a te sia chiaro che con il tuo ragazzo è finita, e che l'amante per definizione ti cerca,ti fa sentire speciale, ti desidera e poi scappa, tu ti sorprendi di quello che è accaduto.
Credo che nel momento in cui analizzi il problema tu riesca a leggere in maniera chiara quello che avviene,però arrivi a delle conclusioni sbagliate.
Se un ragazzo si presenta nel ruolo di amante,non diventa fidanzato.Se un rapporto di coppia è finito non ha senso ritornare sui propri passi.
A me sembra che tu resti troppo concentrata sulla tua paura di rimanere sola e questa paura non riesce a farti vedere le cose in modo chiaro.
Concludi la lettera dicendo "avevo tutto" e sono rimasta sola.
Ma non sei stata tu a raccontarci che il tuo ragazzo chattava da 9 mesi con un'altra? Dai Stella, a volte è doloroso, ma utile, rileggi la tua lettera molte volte...potresti riscriverla per te.
Sai sarebbe molto terapeutico riscriverla, hai bisogno di dire a te stessa la verità.
Quando accetterai la verità ti sentirai più forte.
Sai, se ci concentriamo troppo su di noi, non riusciamo a vedere l'altro.
In bocca al lupo!
Dott. ssa Valeria Rinaldini

Cara Stella, ti senti sola e tradita, ma credimi: non avevi tutto. Avevi delle illusioni. Adesso si tratta di fare i conti con la realtà e forse se ti rivolgessi ad uno psicoterapeuta per svolgere un percorso riusciresti a trovare forza e lucidità. Avresti tanto da scoprire.... Un abbraccio. Dott.ssa Sabina Orlandini. Torino

Salve Stella,
forse le cose vanno lette secondo un'altra prospettiva. La relazione che aveva con il suo ragazzo forse non andava così bene, aveva bisogno di una scossa, se lei ha ceduto al corteggiamento dell'amante e il suo ragazzo aveva iniziato a chattare. Non siete stati in grado di usare questi segnali per trasformare il vostro rapporto che ora è fermo, senza volontà (almeno da parte del suo ragazzo) di dargli una svolta. L'altra relazione di cui parla ha la forza e la vivacità di una relazione clandestina, che però, quando arriva il momento di portarla alla luce del sole... bè, la luce svela anche le ombre! E probabilmente non era fatta per durare.
Dice che aveva tutto... dal mio punto di vista aveva una relazione lunga che probabilmente era ad un punto fermo e non è stata in grado di rinnovarsi e ha avuto una bella relazione clandestina che va considerata per la sua breve bellezza. Non credo che abbia perso qualcosa, probabilmente si è tolto il velo su come stanno davvero le cose e ora con queste cose deve fare i conti. E' un passo avanti, non uno indietro. Allora continui a camminare, e vedrà che troverà la sua strada. Se non ce la fa da sola può farsi aiutare, così la strada sarà più chiara e più facile da percorrere.
Buona fortuna
Dr.ssa Alfonsina Pica, psicologa e psicoterapeuta

Carissima Stella
una storia un pò complessa di "intrecci sentimentali" ma poi non tanto originale come sembra.
Alla base ci sono i soliti ingredienti cioè confusione, insoddisfazione sentimentale, entusiasmo per una nuova storia, eccitazione per il fatto di avere un'amante...ecc.
Ma come faceva a pensare che il suo fidanzato, così rifugiato nel computer, non avesse avvertito e patito per il suo distacco quando lei frequentava L'Altro?

Ed ora entrambe i "protagonisti" della sua vicenda sentimentale la rifiutano.
Credo sia arrivato per lei (a proposito quanti anni ha?) il momento di comprendere un poco meglio la "psicologia maschile" e imparare in pratica come rapportarsi all'uomo, altrimenti temo ci saranno altre delusioni.

In definitiva si impegni in due cose in specifico:
1) Conoscere meglio la psicologia maschile (se sai come fare non ti faranno male)
2) Lavorare su se stessa per aumentare (e dico di molto) la sua autostima
Se si impegnerà in queste due cose anche col giusto aiuto di un esperto lei diverrà la "donna forte" (nel senso giusto) che desidera essere e sarà molto più all'altezza delle situazioni che desidera vivere sentimentalmente.

Tantissimi auguri,
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicoterapeuta

Gentilissima Stella,
le cose non si mettono a posto da sole con il tempo, piuttosto restano così come sono.
Da quello che racconta sembra che in realtà entrambi abbiate avuto qualche difficoltà nel vostro rapporto in quanto entrambi avete frequentato partner diversi. L'armonia di un rapporto e l'equilibrio che lo sostiene è la risultante dell'impegno dei due. E' probabile che nel vostro rapporto qualcosa avesse smesso di funzionare già da tempo e la situazione che adesso vive forse non era evitabile.
Riguardo all'attrazione che prova per il suo amante, che tra l'altro dice di non corrispondere, potrebbe essere una reazione alla frustrazione di essere stata lasciata e quindi un tentativo di ristabilire un livello efficace della sua autostima.
La sua condizione è affrontabile e risolvibile. Non lasci che il tempo passi, ma cerchi di comprendere.
A presto.
Dott. Alessandro Montenero - Psicologo Psicoterapeuta, Rimini.

Buonasera Stella,
certo dimenticare sembra la cosa migliore ma le domando: perché non utilizzare il passato, anche se doloroso, per imparare cosa non funziona e modificarlo per andare avanti evitando di ripetere gli errori?
Forse, per lei, è giunto il momento di approfondire cosa si aspetta da una relazione e la cosa migliore sarebbe di farlo con uno psicoterapeuta che la sappia accompagnare in questo approfondimento.
Un cordiale saluto
dr.ssa Alessia Serra

Buonasera Stella,
Dice di non avere piu' niente. Ha se stessa e dice poco? Cosa le impedisce di stare bene; la scelta e' solo sua. Nessuno e niente puo' impedirglielo, se vuole stare bene. Focalizzi la sua attenzione su se stessa e non sugli altri. E' importante imparare a stare bene a prescindere da cio' che ci circonda; il partner e le persone che scegliamo di volere vicino nella nostra vita, aumentano in meglio la qualita' della stessa vita e non possono sostituire il benessere derivato dal rapporto con se stessi. Ci pensi.

Cara Stella più che dimenticare secondo me sarebbe importante fare chiarezza dentro di lei: le consiglio di consultare un esperto psicologo della sua zona che la accompagnerà nel percorso, per arrivare a provare dentro di lei serenità e per gestire la sua vita adeguatamente anche nelle relazioni sentimentali.
Un caro saluto!
dott.ssa Giovanna Ferro - psicologa psicoterapeuta - Savona