Salve,ho scoperto il mio ragazzo (stiamo insieme da quasi due anni) guardare dei porno … io non faccio altro che pensare a quella scena in cui lo becco. Lui non mi ammetteva nulla all’inizio,dopo averlo messo alle strette mi ha detto che gli era capitata una pubblicità e lui ha cliccato sopra. Non è la prima volta che li guarda,perché ancora prima vedendo la sua cronologia ho scoperto che in mia assenza lui vedeva porno. Per me è come un tradimento,non mi fido più di lui … non so come reagire e cosa fare … chiedo un consiglio a voi… grazie
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11 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 7 persone
Cara Anto, grazie per aver condiviso con noi le tue preoccupazioni.
La sessualità è un'area estremamente vasta e, generalmente, non si limita ai confini della coppia. Esiste una sessualità condivisa, che consiste nei vostri personali momenti di intimità, ma esiste anche una sessualità privata, che può essere coltivata parallelamente, senza che influisca sulla relazione di coppia.
L'autoerotismo, in particolare, fa parte di un importante processo di conoscenza e consapevolezza corporea ed emotiva: esplorare quelli che sono i nostri bisogni, desideri, preferenze.
E' importante che ognuno di noi si senta libero di poter esplorare queste parti di sè, senza il giudizio dell'altro o senza il timore di essere "beccati". Emozioni come la colpa o la vergogna non dovrebbero mai associarsi alla naturalezza e alla bellezza di esplorare sè stessi, alla libertà di conoscersi e al desiderio di piacere.
Ciò che mi preme maggiormente condividere con lei, è il consiglio di approfondire le motivazioni che la portano a credere che l'autoerotismo e la fantasia sessuale possano in qualche modo demolire la sua immagine ai suoi occhi e possano intaccare un tema così importante in una coppia, come quello della fiducia.
La sessualità individuale costituisce un problema quando viene sostituita in toto - o quasi - alla sessualità di coppia: se questo non accade, cerchi di comprendere il suo compagno e il suo desiderio di intimità individuale e approfondisca questo blocco che non le ha permesso e non le permette tutt'oggi di avere accesso a questa sfera.
Spero di esserle stata di aiuto e rimango a disposizione per qualsiasi cosa,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi
11 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Cara Anto,
problematizzare una cosa che per la maggior parte delle persone, uomini o donne, è routine mi sembra una cosa positiva.
La pornografia infatti può portare dipendenza e questa danneggiare in misura importante la propria identità sessuale, la propria capacità sessuale, la propria autostima, e certamente le relazioni.
"Può".
Bisogna infatti dare un peso a queste abitudini, e questo può farlo solo il tuo ragazzo, se vuole, con l'aiuto di uno psicologo.
Per quando riguarda te, l'unico consiglio che sento di darti è di continuare a pensare, a problematizzare, ma non ingaggiando il suo senso di colpa, bensì ragionando sul significato di tutto questo per la vostra intimità.
Io sono a tua disposizione, anche online.
Un caro saluto,
Dott. Marco Piccolo
10 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Anto,
l'autoerotismo è di per sé una forma di conoscenza e sperimentazione della propria sessualità. Generalmente è un atto intimo, ma in questo caso viene scoperto e vissuto con turbamento suo e probabilmente vergogna da parte del suo ragazzo. Le consiglio di condividere il suo vissuto con lui prima di chiudersi nella sfiducia e nel giudizio severo di quanto successo e di provare ad accogliere anche il significato che lui stesso attribuisce a quanto compie e quanto è capitato.
Disponibile per qualsiasi chiarimento.
Dott.ssa Elena Bertino
10 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Gentile Anto,
a volte il problema non è tanto "il gesto" quanto il valore che si dà a quel gesto. Per lei, infatti, l'atto di guardare i porno ha un valore equivalente ad un tradimento. Allo stesso modo è bene comprendere il valore che il suo ragazzo dà, effettivamente, a quel gesto e comprendere se i vostri valori sono conciliabili o meno in merito a questa questione.
Pertanto il mio consiglio è quello di provare a parlarne tra di voi, per valutare il punto di vista di entrambi. Qualora, però, non riusciste a comunicare sull'argomento in maniera efficace il mio consiglio è quello o d'intraprendere una consulenza di coppia, in modo tale da riuscire a comprendere meglio i vostri valori, determinando che posto occupano i porno nella vostra relazione e coltivando una fiducia più profonda, oppure anche una consulenza psicologica individuale.
Spero di esserle stata utile e resto a sua disposizione per un'eventuale consulenza psicologica.
Saluti.
Dott.ssa Deborah De Luca
10 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno. Prova a parlare con lui, senza accusarlo, ma cercando di capire perché lo fa. Magari non ha sentito l'esigenza di dirtelo, temendo la tua reazione. Se ti mostri comprensiva, puoi dargli la possibilità di esprimersi con sincerità e dirti il motivo che scatena il suo bisogno di guardarli. Cerca di valutare anche i vostri rapporti sessuali. Forse ha dei desideri che non ha espresso e che cerca di soddisfare in questo modo. Alcuni uomini ricorrono a queste cose per compensare una mancanza che avvertono nella loro relazione. Spero di esserti stata utile. Un abbraccio.
10 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Il fatto che per lei sia come un tradimento non cambia la natura della cosa e non lo rende di fatto tale. Si può essere d'accordo o meno, può dare più o meno fastidio, ma se per lei è una cosa inammissibile dovrebbe cercarsi un fidanzato che la pensa nello stesso modo.
10 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Cara Anto,
Capisco il suo malessere al riguardo.
Tuttavia il "controllo" che sta in qualche modo esercitando sembra danneggi sia il suo assetto emotivo che il benessere di coppia.
Prendersi del tempo per capire assieme i propri desideri e bisogni potrebbe essere il primo step, a volte anche l'unico e risolutivo, per riavvicinarsi e ritrovare una nuova complicità di coppia.
10 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Buongiorno ,
da quello che scrive lei ha visto il suo ragazzo che guardava delle scene porno .
Guardare un film o alcune scene porno può essere uno dei modi che si possono trovare per eccitarsi , e non significa arrivare a tradire.
In alcune coppie si possono guardare insieme alcune scene di film hard o erotici , per stimolare la coppia e l'effetto non ha nulla di negativo .
Alla fine lei dice che non sa come reagire , è rimasta spiazzata , è una cosa del tutto nuova , ma non vuol dire che sia sbagliata o che debba rovinare il vostro rapporto.
Piuttosto lei può cercare di capire per se stessa che cosa stimola la sua fantasia e la sua eccitazione , e può parlarne anche in un percorso di tipo psicologico.
10 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Buongiorno,
Quello che conta nelle coppie è la comunicazione. avete provato a parlare del perché lui li guarda? O perché a lei da cosi fastidio?
È fondamentale potersi confrontare sui propri desideri e bisogni per avere una relazione di fiducia.
Se la crisi persiste potete rivolgervi ad un terapeuta di coppia.
Grazie per averci scritto
10 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 4 persone
Gentile Antonella,
Mi spiace per il dispiacere che sta vivendo. Mi sento tuttavia di rassicurarla sul fatto che un adulto che guarda un porno è qualcosa di normale e molto frequente. Non ha nulla a che vedere guardare i porno con lo stare in coppia, è qualcosa che ha a che fare con la fantasia personale e non ha nulla a che vedere con il tradimento.
Ovviamente il discorso cambia se c'è una vera e propria dipendenza da porno in cui una persona ha la vita compromessa dall'impulso di guardare porno di continuo.
Costringere lui a non farlo più mi pare una strada poco funzionale perché potrebbe smettere solo per farla contenta (accumulando frustrazione) o dirle le bugie dichiarando di smettere e invece no (dando impulso all'abitudine delle bugie).
Inoltre quando si innescano comportamenti di controllo come guardare il cellulare dell'altro di nascosto, il rischio è quello di creare distanza e diffidenza nella coppia.
Gli parli raccontandogli come lei si sente ma senza accusarlo o giudicarlo e le suggerisco di sfruttare questo momento per conoscere meglio il suo compagno. Un caro saluto, Luisa Fossati
10 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Cara Anto, grazie per la condivisione. Il suo racconto mi fa pensare che non sia tanto il fatto in sè a farla stare male, ma il fatto che glielo abbia tenuto nascosto e che abbia mentito a riguardo.
Dovrebbe provare a condividere quello prova con il suo fidanzato, cosi da poter far capire a lui come si è sentita lei a riguardo, ma dandogli anche la possibilità di spiegare come mai ha trattato questo episodio come se fosse qualcosa da dover tenere nascosto.
Resto a disposizione, anche online.
Un caro saluto, dott.ssa Sara Manzoni.
