È sbagliato o è normale farlo?

Buongiorno Anna,
leggo molta preoccupazione per il suo attuale rapporto con il suo partner e vedo che lei si sta domandando se sia giusto o sbagliato che il suo ragazzo abbia foto di ragazze nude sul cellulare, con cui praticare la masturbazione.
Innanzitutto in questi casi non c'è un manuale del giusto o dello sbagliato, c'è quello che voi sentite nella vostra relazione. In ogni relazione sana che esista è importante la fiducia reciproca e se questa fiducia viene meno allora nascono i problemi. Solo lei sa se può fidarsi o meno del suo partner, tenendo conto però che lei aveva già espresso la sua disapprovazione rispetto ai contenuti di quelle foto e che guardare del porno e avere foto sul cellulare sono due cose diverse.
Io le consiglio di parlare col suo compagno, anche con l'aiuto di un professionista se volete, per riflettere su questa situazione e trovare una soluzione che sia funzionale per entrambi.
Resto a disposizione per qualsiasi dubbio,
un saluto
dottoressa Bianchi Eugenia.

Salve Anna, credo che sia normale che lei abbia avuto quella reazione quando ha scoperto tutto ciò. Essere eccessivamente gelosi logora i rapporti, quante ragazze mezze nude ci sono sui social? è molto diverso dal guardarne altre nude sul telefono oppure fantasticare con la propria immaginazione? non possiamo vietare al partner l'immaginazione, possiamo aiutarlo a farlo viaggiare con la nostra fantasia...si lasci coinvolgere da lui...forse ha bisogno di questo anche lui.
Mi faccia sapere come andrà.
Buona serata
Milena

Gentile Anna,
dalle sue parole percepisco che si trova a vivere un conflitto tra ciò che pensa e sente a livello emotivo e ciò che pensa sia giusto o sbagliato. Parte quindi dal presupposto che esista nelle cose qualcosa di "giusto" o "sbagliato" a prescindere. Si tratta di due aspetti invece molto soggettivi, che dipendono dal modo in cui si intende e si vive una relazione amorosa. Valuti pertanto come vive lei questi atteggiamenti o abitudini del suo partner, come la fanno stare, cosa le fanno provare e provi a farne materia di comunicazione con lui in modo da esternare i suoi pensieri e sentimenti a riguardo, la sua difficoltà a fidarsi su questo aspetto, provando ad approfondire con lui questo argomento e conoscere anche il suo punto di vista a riguardo.
La coppia è un incrocio di due diverse prospettive che solo comunicando possono incrociarsi davvero.
La saluto cordialmente,
Dott.ssa Roberta Coppola

Mi dispiace che tu stia attraversando un momento così difficile. La tua situazione è complessa e merita attenzione. Ecco alcuni passaggi che potrebbero aiutarti a capire meglio come affrontare questa situazione:

1. **Ascolta le tue emozioni**: È normale provare dolore, rabbia e confusione in una situazione come questa. Prenditi del tempo per riflettere su come ti senti senza giudicarti. Le tue emozioni sono valide e importanti.

2. **Comunica apertamente**: Parla con il tuo fidanzato in modo onesto e aperto. Spiega come ti senti riguardo a quello che hai scoperto e perché ti ha ferito. Cerca di capire anche il suo punto di vista e le sue motivazioni.

3. **Stabilisci confini chiari**: Se decidi di continuare la relazione, è importante stabilire confini chiari e accordarsi su cosa è accettabile e cosa no. Assicurati che entrambi comprendiate e rispettiate questi limiti.

4. **Valuta la fiducia**: La fiducia è fondamentale in una relazione. Se senti che la fiducia è stata compromessa, prenditi del tempo per valutare se è possibile ricostruirla

Salve, mi sembra di capire che lei sta agendo una sua paura ma non capisco cosa la spaventa. Si concentri su quello che prova e può comunicarlo al suo fidanzato;comunicando senza mettere dei limiti e delle regole può essere più costruttivo. Rimango a disposizione.
Cordiali saluti

Buongiorno Anna,
la questione che poni è molto delicata ed interessante. Comincio sottolineando che la percezione di un tradimento è piuttosto soggettiva una persona potrebbe sentirsi tradita anche solo per un messaggio inviato dal partner ad una cara amica così come, al contrario esistono coppie molto aperte che si concedono rapporti anche molto intimi con altre persone. Quindi credo sia questa la prima cosa che dovresti valutare, tu ti senti tradita da lui? e soprattutto avete parlato e messo bene in chiaro, quali sono i limiti e le regole della vostra relazione? di per se la masturbazione non per forza rappresenta una mancanza di rispetto e/o amore nei confronti del partner a meno che non sia stato esplicitato in modo chiaro nella relazione. Un altro discorso è quello riguardante la fiducia che tu avevi riposto in lui e che probabilmente hai sentito venir meno, a tal proposito mi chiedo e ti chiedo se lui condividesse la decisione di eliminare questi "canali telegram" o è stata una tua imposizione; se fosse questo secondo caso va bene ma sarebbe importante capire per quale ragione lui avesse scelto di seguire tali canali.
Spero di essere stato esaustivo nella mia risposta.

Gentile Anna,
Da quanto scrive emerge che ciò che maggiormente la preoccupa è la fiducia verso il suo ragazzo. Provate a riflettere e a comunicare rispetto all'evento in sé con apertura verso l'altro, sulle vostre motivazioni, reazioni, emozioni... Questo evento potrebbe essere un'occasione per migliorare la vostra comunicazione. Se i dubbi, le perplessità continuassero e generessaro sofferenza potreste rivolgervi a un terapeuta di coppia.
Un caro saluto,
Dott.ssa Elena Uguccioni

Consiglierei il tentativo di un cambio di prospettiva: provi a chiedersi non tanto se "è giusto o sbagliato" ma "cosa sta significando per me? come mi fa sentire questa situazione?".
Una buona comunicazione all'interno della sua relazione è poi un'altra via da percorrere altrettanto importante.

Gentile Anna,

Capisco quanto possa essere dolorosa e confusa questa situazione. Scoprire che il proprio partner ha conservato e utilizzato foto di altre persone per la masturbazione può suscitare una serie di emozioni intense: rabbia, delusione, insicurezza, e forse anche un senso di tradimento.

È del tutto naturale sentirsi feriti e avere dubbi sulla fiducia nel proprio partner in seguito a una scoperta del genere. La fiducia è un elemento fondamentale in qualsiasi relazione, e quando viene messa in discussione, può essere difficile sapere come reagire o come procedere.

Le emozioni che sta provando sono valide. Non è sbagliato sentirsi male per ciò che ha scoperto, poiché ognuno ha limiti e aspettative diversi nelle relazioni. La sua reazione è comprensibile, dato che ha già affrontato questo problema con il suo partner in passato, e ora si trova di nuovo a dover fare i conti con comportamenti che aveva pensato fossero stati risolti.

Da un lato, potrebbe sentirsi confusa e incerta su cosa fare, dato che il suo partner ha promesso di cambiare. Dall'altro, potrebbe essere difficile fidarsi completamente delle sue parole, data l'esperienza passata. Questo conflitto interno può alimentare dubbi e paranoie, facendola sentire ancora più incerta sul futuro della relazione.

È importante riconoscere e accettare i propri sentimenti, prendendosi il tempo necessario per riflettere su ciò che realmente vuole e su cosa è disposta ad accettare in una relazione. Il dialogo aperto con il partner è essenziale, ma è altrettanto importante ascoltare se stessa e capire cosa le permette di sentirsi rispettata e sicura.

In queste situazioni, può essere utile anche parlare con una persona di fiducia o un professionista per esplorare ulteriormente i propri sentimenti e ottenere una prospettiva esterna. La sua esperienza e le sue emozioni meritano di essere ascoltate e comprese profondamente, senza fretta di prendere una decisione definitiva.

Buongiorno Anna. Come già espresso da lei, la maturazione non è un problema ed è una cosa naturale che ci permette di conoscere meglio il nostro corpo e la nostra intimità. Io ragionerei con il ragazzo il motivo di nascondere queste foto... forse per vergogna, non so ... prima di prendere una decisione, parla con lui e cerca di capire le reali motivazioni

Buongiorno Anna, da quello che scrive non credo che si tratti di un problema di natura sessuale. Lei stessa ammette che né la masturbazione né il porno sono un argomento che la disturbano.
Mi sembra che sia un problema di fiducia, mi spiego: Il fatto che il tuo fidanzato le abbia nascosto queste foto la potrebbe portare a pensare che possa nasconderle qualcos'altro.
È cruciale avere una conversazione aperta e onesta con il suo fidanzato. Esprima i suoi sentimenti e ascolti la sua versione dei fatti in modo che entrambi possiate capire meglio la situazione.
In ogni caso se ha difficoltà consideri la possibilità di parlare con un professionista che la possa aiutare a capire meglio i suoi sentimenti.
Un saluto

Carissima, capisco il tuo disagio, purtroppo il mondo del web è causa di molti problemi sociali. La relazione si inclina se manca la fiducia, quindi bisogna chiarire sempre, perché il rapporto di coppia si basa sulla reciproca fiducia.
La terapia di coppia mette in luce le motivazioni di comportamento nel far emergere i progetti futuri.
Un caro saluto. Dssa Vincenza Papeo