Voglio farla finita ma non ho il coraggio.
Non ne posso più, sono tre anni che sto in mezzo a disturbi alimentari e con questi ansia, stress, depressione, bassa autostima, perfezionismo e chi piu ne ha piu ne metta. È iniziato tutto quando dopo la separazione dei miei, probabilmente la goccia che ha fatto traboccare il vaso unita anche ad un odio da parte di tre quarti della mia classe delle medie, in primo superiore volli dimagrire, essendo già sul basso normopeso (158 × 47) non mangiando niente ero arrivata a 40 kg ma poi sono iniziate le abbuffate, 15 chili in piu, due trasferimenti, mesi passati rinchiusa in una stanza buia senza MAI uscire, neanche per andare a scuola, l'anno scorso sembravo essermi ripresa, ero tornata ai miei 46 chili, parlavo di piu con la gente, mi apprezzavo un po' di piu anche se volevo ancora dimagrire un po', ma poi a settembre 2016, con l'inizio della scuola, è ricominciato tutto da capo, abbuffate su abbuffate, 7 chili ripresi, ansia, depressione, chiusura nei confronti degli altri, vergogna. A marzo ho iniziato la terapia cognitivo comportamentale in un centro specializzato, il primo mese sembrava andare meglio, avevo anche perso un paio di chiletti, invece poi mi sono messa con un ragazzo che mi ha lasciato dopo sole due settimane ed ecco una pesante ricaduta che fura da tre mesi e mezzo. Vedo tutto nero, sono enorme, non voglio piu uscire di casa, voglio smettere di vivere finchè non sarò magra, non voglio vedere nessuno, non voglio che gli altri vedano lo schifo che sono. Sto piangendo da ore dopo il terzo giorno di ennesime abbuffate che hanno rovinato il lavoro che avevo fatto in una settimana, mi sento una merda, voglio morire, voglio soarire dalla circolazione, mi sento sola, penso ancora a quel ragazzo, vorrei qualcuno che mi amasse e da amare, mentre tutto cio che ho è un padre menefreghista e una madre e una sorella che sono convinte che rimarro cosi per sempre, che devo fare? Domani ne parlero con la dottoressa da cui sono in cura, ma non ne posso proprio piu, non vedo via d'uscita, aiutatemi.
Non lo dico mai a nessuno perche so he non ho il coraggio di farlo, ma vorrei tanto smettere di vivere, finirebbero tutti i problemi e starebbero tutti meglio, un peso in meno per la famiglia, una spesa in meno per mia madre, una fonte di stress in meno. Maledico il giorno che mi hanno creata, mi odio forte, come non ho mai odiato nessuno. Non ne parlo perche penso che tutti possano credere che io sia solo una bomba viziata perche infondo ognuno ha i suoi problemi, ma in realta sto malissimo come solo due anni fa sono stata, come quando passavo le mie giornate rinchiusa nella stanza. Ora ogni tanto ci provo, provo a uscire, a mangiare bene, ma puntualmente dopo pochi giorni ci ricado, allora è tutto inutile, penso, che senso ha impegnarmi cosi tanto se poi dopo poco mando tutto a quel paese?!
