Un narcisista patologico?

Cara Anna avere una relazione con un uomo che ha bisogno della conferma del proprio valore da parte di altre donne,è una relazione che si configura molto impegnativa per lei perchè le richiederebbe la maggior parte delle sue energie e la lascierebbe spesso svuotata.questo accadrà a maggior ragione se lei accetterà la richiesta del suo compagno di controllare il suo comportamento,.Amare l'altro non significa annullarsi in controlli continui che comunque si rivelerebbero inutili e anzi rafforzerebbero il desiderio del suo lui di infrangerli. Si rivolga ad uno psicologo per capire da dove nasce e cosa nasconde il suo desiderio di aiutare il suo compagno che di fatto ama solo se stesso.

Gentile Anna
la cura per il suo Lui non è certo quella da lui stesso proposta che non servirebbe a nulla se non, forse, a rafforzare il sintomo.
Come ben esposto nella sua lettera le problematiche sottostanti al problema sono molto radicate e molto profonde e occorre un lungo, paziente "lavoro" interiore in sede di Psicoterapia, per poter essere davvero risolte.
Quindi a Lui sarà richiesta una forte motivazione e un forte impegno se davvero vorrà risolvere il problema e a lei, come eventuale compagna, una pure grande motivazione e una immensa consapevolezza del problema.
E' inutile negare che se lei vorrà accettare questa relazione non sarà facile per lei e nemmeno priva di sofferenze.
Occorre fare una scelta davvero molto lucida.
Il suo Lui dice di amarla tantissimo ..ma tenga presente, in modo realistico, che l'Amore di un Narcisista è un amore Narcisistico appunto!
Cordiali saluti
Dott.ssa Silvana Ceccucci

Buongiorno Anna,
avverto nella parte conclusiva della tua richiesta, la tua perplessità nel assumere il ruolo richiesto dal tuo compagno ed è su questo che voglio focalizzare la mia attenzione.
E' apprezzabile il suo investimento su di te in quanto tu sembri rappresentare per lui una figura di fondamentale importanza (madre/terapeuta/sorella /amica) ma tu, come potrai investire tanta energia per sostenere un impegno così generoso? All'interno di questa 'coppia' indefinibile, dove sta lo 'scambio' dove colluderete? Se accetterai, sarà indispensabile che vi affidiate ad un/a psicoterapeuta della coppia di formazione psicodinamica-relazionale fin da subito. Resto a tua disposizione per ulteriori comunicazioni.
Dottssa Carla Panno
psicologa-psicoterapeuta di Milano

Gentile Anna, è molto maturo da parte sua ammettere che la "strategia della carceraria" non sia la risoluzione al malessere del suo compagno.
La richiesta d'aiuto da lui mossa denota sicuramente un forte coinvolgimento nei suoi confronti ma, probabilmente, non avendo a disposizione gli strumenti atti a fronteggiare il suo malessere, l'unica soluzione è chiedere aiuto a lei.
Consiglierei al suo compagno di intraprendere un percorso personale, rivolgendosi ad uno psicologo/psicoterapeuta o ad un sessuologo clinico per poter parlare della sua condizione che, indubbiamente, gli causa sofferenza.
Qualora necessario, e qualora lei lo volesse, potreste pensare anche ad un percorso di coppia.
Un caro saluto,

Dott.ssa Valentina Mossa

Cara Anna,
A questo mondo tutto si può (nei limiti della legalità ovviamente). Il vero problema é: lei vuole fargli da "carceriera"? Vuole prendersi cura di lui come una seconda mamma?
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti,
Dott.ssa Gerbi

Carissima Anna,
il modo che l'uomo che ama ha trovato per chiederle aiuto è molto tenero, come i bambini che sporchi di cioccolata vanno dalla mamma e dicono "se vedi la cioccolata finita non sono stato io". lui sembra proprio questo, sembra che stia dicendo "sto facendo qualcosa per cui faccio del male a me e a te, tu tienimi legato cosi io sto meglio". E' la miglior strategia che ha trovato in questo momento in cui assume un comportamento eccessivo, di cui sembra rendersi conto e nel quale soffre. E lei insieme a lui!
E' altrettanto bello vedere come lei stessa colga in pieno che fare "la carceraria", come saggiamente ha detto, non è una strategia di risoluzione, forse assomiglia ad un tampone che non durerà in eterno.
L'intervento diretto sul suo compagno di vita, con un professionista che lo segua in un percorso di crescita e conoscenza, trovo sia una strada valida da percorrere.
Rimango in ascolto e a disposizione per ogni evenienza.
Dott.ssa Gabriella Petrone - Piacenza-

Gentile Anna, non credo proprio che lei possa aiutare, nel modo in cui lui glielo chiede, il suo compagno. Il ruolo che le vuole attribuire rischia di far stare male lei e far morire la vostra relazione. Può invece essergli d'aiuto convincerlo a farsi aiutare da un professionista , un bravo psicoterapeuta, per lavorare su questi aspetti.
Saluti
Maria Rita Milesi