Tradimento sotto effetto di Alcool/Droga

Caro Claudio,
la vita ci riserva sempre delle sorprese o delle occasioni dove possiamo (o vogliamo) mettere in mostra quelle parti di noi che magari teniamo nascoste o non vogliamo ascoltare, sentire.
Credo in ciò che dice, ovvero che la sua ex non ha alcun significato per lei e che sicuramente la sua compagna è molto più importante. Forse però lei aveva proprio bisogno di questo, di non essere collegato, di non avere il cervello collegato. Proviamo a vederla così: se spremiamo un'arancia ne uscirà il succo di arancia, non di limone. Ciò che intendo dire è che se anche lei sostiene di essere stato scollegato, comunque dentro di lei, una piccola parte di lei desiderava fare questa esperienza (forse a prescindere dalla donna). Provi a riflettere più su questo prima di decidere se mantenere questo segreto ben custodito, o dire tutta la verità. Rifletta su se stesso in modo onesto e sincero e vedrà che dentro di lei troverà la risposta ai suoi perchè.
In bocca al lupo

Caro Claudio, partirei dalla tua ultima frase, nella quale descrivi un mondo "perfetto" che vi riguardava. Ogni relazione deve ammettere una giusta quota di "realistica fallibilità", che ci fa tenere le antenne alte e ci permette di non dare nulla per scontato.
Perciò, prenditi un tempo per riflettere su questo evento in senso più ampio, dal momento che il tuo sentimento e le tue intenzioni con la fidanzata sono chiare.
La decisone su dirlo o non dirlo a lei verrà da sola.
Ti faccio tanti auguri

Buon giorno, ho letto la lettera e..mi ha incuriosito il fatto che si parla di tradimento quando a mio avviso il vero tradimento è
non raccontare e raccontarsi alla persona a cui si vorrebbe condividere la vita
Il bere regolarmente potrebbe esporre ad altre situazioni complicate nel futuro e forse il volere bene e difendere l altra persona...mostrandogli chi siamo nella nostra complessità

Buongiorno Claudio, da quanto ho letto mi pare di intuire che nella tua mente si potrebbe essere insinuato un conflitto d'amore. Del tipo: credevo fossimo "perfetti", ma adesso è successa questa cosa, quindi non lo siamo? Quindi non la amo? Premetto che nessuno è perfetto e che anche nelle coppie più affiatate, sicure e consolidate possono insidiarsi delle turbolenze emotive che sono magari non immediatamente visibili, ma ci sono. Il fatto di ritenere una persona perfetta ad esempio, di ritenerla ideale, può suscitare delle paure più o meno coscienti rispetto al perderla, dovute alla dipendenza che si sente di avere verso questa persona perché in qualche modo le da un grande potere sul proprio equilibrio psichico e sulla propria stabilità affettiva e relazionale. Quindi la domanda precedente si potrebbe anche ribaltare in questo modo: ma allora tu mi davvero? Mi ami tanto da sopportare e poter perdonare anche questo?
Ciò non toglie che abusare di sostanze come l'alcool può chiaramente disinibire molto e rimuovere i filtri che servono a contenere le nostre parti più animali e istintive, quindi le direi di tener presente che un uso massiccio di queste sostanze può chiaramente contribuire a farla agire in modi in cui, nel pieno delle sue funzioni cognitive, non avrebbe agito.
Resto a disposizione per qualunque altro dubbio o chiarimento.
Cordiali saluti

Buongiorno Claudio. Leggendo le sue parole mi era sembrato che ricercasse in qualche modo una sorta di assoluzione perché nulla giustifica quanto successo:la sua ragazza è stupenda, lei è innamorato e sogna un futuro con lei, non le era mai capitato di bere al punto da non ricordare nulla ecc...Ma è successo. Ha superato un limite, oltretutto con la sua ex nei paraggi, e per quanto si racconti e ribadisca più volte che tutto era perfetto è evidente che molte sue decisioni e conseguenze sono andate nel senso contrario. Con questo non voglio né posso dire che sia giusto o sbagliato, però sicuramente alla base ci sono uno o più motivi nel suo vissuto e nei suoi ideali di amore e relazione che probabilmente sarebbe doveroso approfondire con un percorso psicologico più profondo ed esaustivo di un breve consiglio come qui ora, perché se veramente vuole sposarsi e impegnarsi seriamente con questa ragazza deve fare chiarezza dentro di sé perché niente accade per niente, e se anche pensa di non esserne stato consapevole una parte di lei ha creato e accettato che quella notte tutto accadesse.
Con l'augurio di ritrovare forza e determinazione a perseguire con coerenza il suo sogno d'amore, la saluto.
Dott.ssa Talin

Ciao Claudio,

il tuo dolore dimostra quanto questa relazione sia preziosa per te. Hai commesso un errore grave, ma questo non definisce chi sei. Il senso di colpa può aiutarti a crescere, ma solo se lo trasformi in consapevolezza.

Dire la verità può liberarti da un macigno, ma sarebbe un gesto egoistico: rischieresti di innescare un’escalation che potrebbe portare alla fine della relazione. Questa sofferenza e la delusione per ciò che hai fatto vanno affrontate e gestite da solo o con l’aiuto di uno psicologo, non scaricate su di lei. Sarebbe troppo “comodo” e, al tempo stesso, un clamoroso autogol.

Il tuo obiettivo ora deve essere imparare da questo errore e lavorare su te stesso per evitare che accada di nuovo. Nessuna relazione è perfetta, ma può essere vera e forte se fondata sulla crescita e sulla consapevolezza.

Un abbraccio sincero.
Dr. Giuliano V. Cipollini

Non esiste la coppia perfetta e questa idea aumenta il contrasto con quello che è accaduto e lo rende impensabile e incomprensibile per lei, Claudio.

Ciao, Claudio. Chiaramente in un rapporto la fiducia è un elemento fondamentale e comprendo il tuo timore che il tradimento possa compromettere il rapporto che hai con la tua fidanzata e anche un eventuale matrimonio. Spetta a te la decisione riguardo a questo evento, giacché il senso di colpa purtroppo non si toglierà da solo ed è evidente che soffri per aver tradito la persona a cui tieni. Sarebbe utile riflettere su come vivi la relazione e in generale sul consumo di alcool, quale significato ha avuto per te questo episodio, dal momento che definisci la tua una “relazione perfetta”. Chiaramente errare è umano ma sarebbe utile chiedersi quali emozioni proviamo in date circostanze perché ogni azione, pure quella che ci appare impossibile e a cui non riusciamo a dare una spiegazione, ha i suoi motivi, in fondo. Un percorso psicoterapeutico potrebbe aiutarti a sciogliere questi nodi.

Per qualsiasi dubbio, sono disponibile, anche online.

Cordiali saluti,
Dott.ssa Ornella Esposito.

Gentilissimo Claudio, grazie per la sua gentile condivisione. Mi permetto innanzitutto di sospendere il giudizio in merito al tradimento, non tanto per l'alterazione dovuta dall'alcol, quanto perché nessuno è perfetto e tutti possiamo sbagliare. Ciò non significa di certo giustificare ogni cosa, ma semplicemente non giudicarsi e non logorarsi con il senso di colpa.
Dopo questa doverosa premessa mi sento di condividere con lei 2 spunti di riflessione:
Il primo in merito al fatto che lei dichiara di consumare abitualmente alcol e quindi mi chiederei perché lo fa e soprattutto perché nonostante sia innamorato. Che significato ha per lei l'uso della sostanza?
Il secondo, forse più importante: ritiene che omettere quanto accaduto sia positivo per la vostra relazione? Secondo lei la sua ragazza merita di non sapere? Forse continuare una relazione con un non detto di questa portata non è salutare e la porterà sempre a rimuginare sull'episodio.
Dia una risposta a queste 2 domande e probabilmente saprà decidere cosa fare.
I miei più sinceri auguri, dott. Sansone Roberto

Claudio, capisco quanto tu possa sentirti in colpa e smarrito, ma ora devi affrontare questa situazione con maturità e lucidità.
Hai tradito, anche se eri alterato – L’alcool e le droghe possono influenzare il comportamento, ma non annullano la responsabilità. Non è successo "per caso" o per un qualche malfunzionamento del cervello: è successo perché, in uno stato alterato, non hai posto un freno a certe dinamiche. È importante riconoscerlo per evitare che accada di nuovo.
Dirglielo o no? – Questa è la domanda più difficile. La tua fidanzata ha chiarito che per lei il tradimento è inaccettabile. Se glielo dici, rischi di perdere la relazione. Se non glielo dici, dovrai convivere con il senso di colpa, nascondendo un segreto enorme in una coppia che finora è stata basata sulla trasparenza. Non c'è una scelta giusta o sbagliata in assoluto, dipende dai tuoi valori e da quelli della coppia.
Il futuro della relazione – Se vuoi che la vostra storia abbia basi solide, devi riflettere su come evitare che una situazione del genere si ripeta. Il consumo di alcolici fino alla perdita di controllo è un campanello d’allarme: forse è il caso di limitare o eliminare certe abitudini, soprattutto se mettono a rischio ciò che per te è più importante. Se decidi di dirglielo – Sii sincero, ma senza scaricare la colpa solo sull’alcool. Ammetti di aver sbagliato, che ne porti la responsabilità e che sei disposto a fare di tutto per ricostruire la fiducia (se lei vorrà). Preparati al fatto che potrebbe non voler continuare la relazione.
Se decidi di non dirglielo – Devi chiederti se riuscirai a convivere con il segreto senza che questo rovini la tua relazione dall’interno. Se scegliere di tacere significa diventare una persona migliore per lei e non cadere più in certi errori, allora potrebbe avere senso. Ma se il senso di colpa ti consuma e cambia il tuo comportamento, lei potrebbe accorgersene lo stesso.
Qualunque strada tu scelga, devi essere pronto ad affrontarne le conseguenze. L'importante è che questa esperienza ti serva a crescere, a capire meglio te stesso e a proteggere quello che davvero conta per te. Saluti

Il tradimento non è mai giustificato mai
Tradire e ferire la persona che amiamo è una cosa veramente brutta

Tuttavia, se in questo caso è successo per negligenza a causa dell’alcol e della situazione, può essere un caso isolato

Se si tratta di un caso isolato, può evitare di raccontarlo alla sua fidanzata che le cadrebbe soltanto dolore e forse le costerebbe la conclusione della relazione.

Tuttavia, le consiglio di evitare in futuro di mettere in atto determinati comportamenti e deve fare molta attenzione ad evitare di mettersi in situazioni che potrebbero provocare tali situazioni

Ad esempio, eviti di bere troppo se sa che rischia poi di trovarsi in situazioni spiacevoli e dolorose

Per ulteriori informazioni, mi contatti le risponderò con piacere

Gentilissimo Claudio,
ogni evento che avviene nella coppia è significativo e può rivelarsi momento di fondamentale importanza per scoprire qualcosa di nuovo di sè e del rapporto. Il suo agire, avvenuto sotto effetto di alcool, potrebbe comunque essere frutto di pensieri che non si permette di fare. Ma per quale ragione? E perchè proprio in questo momento della relazione? E' importante porsi queste domande, anche con l'aiuto di un professionista non dovesse trovare chiarezza da solo.
Per quanto riguarda la sua domanda, deve chiedersi a cosa le servirebbe confessare il tradimento alla sua fidanzata e quali conseguenze è pronto ad accettare. Cosa pesa maggiormente sulla bilancia, il senso di colpa o il valore che ha per lei la sincerità?
Mi permetta infine di porre l'attenzione su un termine da lei molto utilizzato: perfezione. Forse il tradimento potrebbe essere anche una chiave per leggere questo aspetto e il modo in cui il dover rispondere a queste elevate aspettative la fa sentire.

Gent.mo Claudio,
in termini puramente pratici le chiedo di valutare se ha più possibilità di salvare il vostro rapporto confessando l'accaduto o se la sua compagna viene in qualche modo a scoprirlo anche fra tanti anni.
In termini di rimorsi di coscienza quanto pensa di riuscire a resistere senza sentirsi in colpa ed inferiore rispetto a lei. Di fatto costruirebbe un matrimonio su una menzogna.
Siccome siamo tutti diversi la risposta e queste mie domande potrebbe anche essere che è meglio non dire niente che tra probabilità che lei sappia e sua facilità a perdonarsi fra qualche tempo sarà tutto dimenticato e lei sarà felice con la sua ragazza.
In ogni caso quello su cui vorrei farla veramente ragionare è la sua sicurezza nel bere, fino all'ebrezza, tanto lei è abituato e normalmente lo controlla. Non mette mai in discussione questo. Credo che progettando di sposarsi e mettere su casa, come condizione preliminare debba smettere di bere o quanto meno limitare drasticamente l'assunzione di alcolici, mettendo un confine tra il piacere del gusto e il piacere dell'ebrezza: la famiglia e l'alcool mal si conciliano.
Se no riesce chieda aiuto è importante.
AG

Buongiorno Claudio, capisco quanto questa situazione ti stia facendo soffrire e quanto il senso di colpa e la paura di perdere la tua compagna stiano pesando su di te. Da ciò che racconti, la tua relazione è sempre stata un punto fermo nella tua vita, costruita su fiducia, rispetto e valori condivisi. Ora ti trovi di fronte a un evento che ha messo in discussione tutto questo e ti senti smarrito, confuso e deluso da te stesso. È normale che tu stia provando queste emozioni: significa che per te questa relazione ha un significato profondo e che non vuoi perderla. La prima cosa importante è fermarti un attimo e provare a capire cosa è successo realmente, al di là delle emozioni del momento. Quando dici di non sapere perché è accaduto e di non ricordare gran parte della serata, potrebbe essere utile esplorare alcuni aspetti: quanto il consumo di alcol ha influito sulle tue azioni? Cosa stavi vivendo in quel periodo che, inconsciamente, potrebbe aver contribuito a questo comportamento? Non per giustificare, ma per comprendere e per evitare che possa accadere di nuovo. Per quanto riguarda il dirlo o meno alla tua compagna, non esiste una risposta semplice e universale. Da un lato, la sincerità è sempre stata un valore per voi, e custodire questo segreto potrebbe pesarti nel tempo. Dall’altro, è importante valutare le conseguenze di una confessione e il modo in cui affrontarla, soprattutto considerando la sua esperienza passata. Non si tratta solo di dire o non dire, ma di capire cosa vuoi fare con questo errore e come puoi rimediare, prima di tutto dentro di te.
Se vuoi parlarne con uno spazio sicuro e senza giudizio (anche online), possiamo affrontare insieme queste domande e cercare un percorso che ti permetta di affrontare questa situazione con più consapevolezza. A volte avere un confronto professionale aiuta a vedere le cose da una prospettiva diversa e a prendere decisioni con maggiore lucidità. Se vuoi, possiamo fissare un colloquio per approfondire insieme tutto questo.

Dott.ssa Chiara Panella

Caro Claudio, non c'è mai un qualcosa di giusto o di sbagliato; nè l'obbligo di dire, forse una necessità, il bisogno di condividere con l'altra persona. In questa fase sicuramente emerge il senso di colpa e lo screditare se stessi per quanto successo, tuttavia proverei a spostarci su altri lati della questione, qualcosa di più profondo, soffuso che ci ha mosso. Se nel contesto fossero state presenti anche sostante stupefacenti sicuramente sarebbero fattori che avrebbero alterato ancor di più lo stato di coscienza. In ogni caso, la condivisione di ciascuna esperienza del nostro intimo è una scelta, vagliale entrame, la decisione che prenderai sarà quella di cui senti maggiormente il bisogno e che ti permetterà di capire tanto in più anche nel percorso di coppia. Un caro saluto. Dott.ssa Cristina Presta

Ciao, capisco quanto tu ti senta in difficoltà in questo momento. La situazione che descrivi è estremamente delicata e richiede una riflessione profonda. Ecco alcuni spunti che potrebbero aiutarti a fare chiarezza:

1. Analizza le tue emozioni:

- Pentimento e senso di colpa: è evidente che provi un forte senso di colpa e pentimento. Cerca di capire l'origine di questi sentimenti. Sono legati solo al tradimento in sé, o anche alla paura di perdere la tua compagna?
- Motivazioni: hai provato a capire perché è successo? L'alcol ha sicuramente avuto un ruolo, ma potrebbero esserci anche altre motivazioni più profonde?
- Sentimenti per la tua compagna: nonostante l'accaduto, i tuoi sentimenti per lei sembrano forti e sinceri. Rifletti su cosa rappresenta per te questa relazione e cosa sei disposto a fare per preservarla.

2. Valuta le opzioni:

- Confessione:
Pro: La sincerità potrebbe permetterti di liberarti dal peso del segreto e di ricostruire la fiducia, se lei sarà disposta a farlo.
Contro: Rischi di ferirla profondamente e di mettere fine alla vostra relazione.
- Silenzio:
Pro: Potresti evitare di causarle dolore e di compromettere la vostra relazione.
Contro: Il segreto potrebbe pesare sulla tua coscienza e minare la tua serenità. Inoltre, se lei lo scoprisse in futuro, si sentirebbe doppiamente tradita.

3. Considerazioni importanti:

- La sua esperienza passata: il fatto che la tua compagna abbia già subito un tradimento in passato rende la situazione ancora più delicata. Conosce il dolore che si prova e per questo motivo per lei non sarebbe facile superare un tradimento.
- La vostra relazione: la vostra relazione sembra solida e basata sulla fiducia reciproca. Un tradimento potrebbe incrinare questo equilibrio.
- Le conseguenze: devi essere consapevole che, qualunque sia la tua decisione, ci saranno delle conseguenze.

4. Cosa fare:

- Prenditi del tempo: non prendere decisioni affrettate. Prenditi del tempo per riflettere e per capire cosa vuoi veramente.
- Parla con un professionista: un terapeuta potrebbe aiutarti ad elaborare le tue emozioni e a prendere una decisione consapevole.
- Sii onesto con te stesso: cerca di capire se sei disposto a vivere con il peso di questo segreto o se preferisci affrontare le conseguenze della verità.
- Sii pronto ad affrontare le conseguenze: qualunque sia la tua decisione, sii pronto ad affrontare le conseguenze.

Ricorda, non esiste una risposta giusta o sbagliata. La decisione finale spetta a te.

Salve Claudio,
la situazione che ha descritto può diventare l'occasione per capire meglio le parti meno conosciute e contraddittorie della sua persona. Queste parti sono emerse per via della disinibizione che l'alcool produce, sono delle parti che esistono e delle quali sarebbe bene prendere atto.
Ogni persona umana ha molteplici parti in sé, il lavoro, se così vogliamo chiamarlo, nella vita dovrebbe consistere nel renderle più armoniche possibile, e questo può essere fatto solo con la ricerca della consapevolezza delle nostre vere intenzioni. La perfezione è quasi sempre un mito da una parte, una esigenza non sana da un'altra. Non è sana per il semplice fatto che la natura umana è molteplice e complessa tanto che si può amare ed odiare la stessa persona o situazione, proprio perché ognuno di noi ha molteplici sfaccettature, alcune ci piacciono di più, altre meno, eppure coesistono in noi.
Colga l'occasione per farsi aiutare a conoscersi meglio, farsi aiutare a comprendere le parti più silenziose di sé ma non meno importanti. Circa dire o non dire quel che è successo solo lei può e deve decidere consapevole sia delle conseguenze che del peso che "la colpa" avrà sulla sua persona. Lasci perdere il mito della perfezione e abbracci quello della responsabilità, sarà meglio. Dobbiamo tutti sforzarci di essere responsabili di quello che facciamo oppure non facciamo, di quello che diciamo e di quello che taciamo.
Un caro saluto.
Dott. Antonello Mosso

C è un detto che dice" una rondine non fa primavera". Appari una persona corretta e con sani principi, questo è sicuramente un punto di forza. Non esiste un giusto e uno sbagliato. Mi sembra di capire che la vostra relazione poggi su basi sicure di stima e rispetto reciproco. Questo significa che nascondere l accaduto potrebbe generare un ansia accompagnata da paura, vergogna e senso di colpa. L amore non è mai disgiunto dalla comprensione. Riprendendo il detto iniziale: una rondine non fa........non possiamo valutare una persona da un atteggiamento fuori dall ordinario. Tu sei sicuramente altro, cioè affidabile e coscienzioso. Per cui può accadere che ammettere certe cose possa farvi conoscere meglio e maturare.

Buongiorno Claudio, la coppia si costruisce grazie a due muri portanti che sono impegno e fiducia. La sento molto addolorato da questa situazione ma credo che,piuttosto che giudicarsi, sia importante comprendere e trasformare. Per lei è la sua relazione, soprattutto se ci sono obiettivi così importanti. Ci possono essere rotture nella coppia, ciò che è importante è riparare e questo fa crescere entrambi. sarebbe interessante,però, capire perché lei ha lasciato che accadesse questo, cosa è entrato in gioco. Attribuire la responsabilità all'alcool non favorirebbe la riparazione. Un percorso la può aiutare a comprendersi e farsi comprendere. Un caro saluto.
Dottoressa Silvia Chiavacci
Riceve in presenza e online

Buongiorno Claudio, nella coppia possono esserci eventi critici, spesso dolorosi, che rappresentano snodi importanti per la crescita della coppia in quanto sistema..Si è evince dal suo racconto che è molto turbato per quanto accaduto, sarebbe utile comprendere quale parte di lei e quale aspetto della relazione ha contribuito a quanto accaduto, poiché a volte tendiamo a considerare casuale ciò che, in fondo, del tutto casuale non è. Può farlo in terapia.
Un saluto
Dott.ssa Michela Di Ferdinando