Sono sola e senza qualità

Gentile Ilaria,
La ringrazio per averci contattato.

Da quello che scrive sembra avere chiari molti aspetti della sua storia, della sua famiglia e del suo carattere e questo è indice di una buona e non così scontata capacità riflessiva.

Proprio questa capacità può tuttavia trarla in inganno, poiché le fa pensare di avere esaminato tutto il possibile e su questo invece possono aprirsi risorse e punti di vista molto diversi e solo per ora inesplorati.
L'immagine che ha di se stessa sembra cambiata soprattutto dopo questa separazione e sarebbe importante, credo, esplorare con la guida di un terapeuta innanzitutto questo cambiamento nell'idea di se stessa. Se è cambiata all'ora, può cambiare di nuovo.

Saluti,
Camilla Marzocchi
Bologna (BO)

Grazie Dott. Fiore della risposta. Negli spunti di riflessione che mi ha dato c'è molta verità. Più che sola cerco la solitudine proprio perché conscia della mia rigidità emotiva. Con mio figlio ho di fatto un buon rapporto, vive solo perché sta studiando ma la comunicazione tra noi è buona e ci sentiamo spesso. Cerco solo di lasciargli la libertà di non doversi fare carico della mia attuale vita, ne ha già passate abbastanza e l'unica cosa che desidero è che faccia la sua strada senza nessun senso di colpa o responsabilità che non sarebbero giuste da portarsi dietro.
Sono cresciuta in una famiglia con un padre autoritario e al momento in cui ho deciso di separarmi dal padre di mio figlio non mi ha più parlato, questo per 15 anni, finchè mio padre non è morto. Ho fatto molto per recuperare il rapporto, gli ho scritto molto e ho provato più volte a parlargli ma per lui ero solo la figlia che aveva sbagliato e come tale non avevo più possibilità, l'unica era tornare con il mio ex e avere una vita socialmente accettabile ma io non potevo mediare su questa condizione. Con i miei fratelli non ho particolari problemi ma nemmeno da piccoli siamo mai riusciti a comunicare, vigeva una condizione "militare" in casa e ognuno d noi si rifugiava il più delle volte in se stesso.
I momenti di vita "normale " tra noi li vivevamo quando per un mese andavamo al mare con mia madre e li mi accorgevo di essere piccola e avere dei fratelli. Nessuno di noi lo ha mai ammesso ma nel frangente di quel mese l'arrivo di nostro padre il fine settimana era vissuto come un ritorno alle regole e per salvarsi da eventuali rimproveri o critiche e ricordo che preventivamente ci mettevamo l uno contro l altro o ci alleavamo con un fratello, come ad evitare di diventare bersaglio di quello che sapevamo ci aspettava. Anche mia madre ci dava disposizioni in merito e ci suggeriva cosa dire o non dire delle cose che ci aveva permesso fare.
Non so se ho una percezione alterata di una condizione che forse era normale ma io l'ho metabolizzata come un qualcosa che mi impediva di essere serena e mi faceva sentire sola e autonoma. Dopo la morte di mio padre nessuno di noi ha piu' parlato di lui e quando mia madre dice qualcosa di nostalgico o rimaniamo in silenzio o chiudiamo il discorso cinicamente. Ho avuto solo due storie importanti con le quali ho avuto un ottimo rapporto ma che ho scelto io di chiudere nel momento in cui entrambe le persone in questione mi hanno chiesto di consolidare il rapporto o con la convivenza o con il matrimonio. Non mi sentivo all'altezza di tale responsabilità, oltre il fatto che consideravo entrambi migliori di me e che prima o poi si sarebbero accorti che potevano avere sicuramente di meglio, cosa che in effetti poi è successa, in quanto persone più che meritevoli.
Sono cosciente dei miei limiti, per questo la mia assenza di qualità, come ho dichiarato, mi pesa ma soprattutto mi pesa sapere che non ho strumenti per migliorarmi. Non denigro gli psicoterapeuti o gli altri, ma me stessa e il confronto che metto in atto per difendermi, proprio perché non all'altezza di nessuno di questi. La relazione di 4 anni che ho avuto è stata a tutti gli effetti disfunzionale, perché entrambe le parti lo erano. Il mio ex viene da un passato di abbandono familiare e problemi di droga, non ho cercato di fare la crocerossina ma so che questo rapporto è rimasto in piedi grazie ai sensi di colpa che riusciva a farmi vivere nei suoi confronti. Quando chiedevo una relazione normale, puntualmente mi diceva che aveva avuto un passato difficile e la nostra relazione non evolveva perché ero incapace di capirlo. Non voleva un rapporto serio ma faceva in modo che io non mi allontanassi e gli garantissi ciò di cui aveva bisogno: compagnia e sesso. Durante questo periodo ha provato a cercare altre situazioni sentimentali dove investire seriamente se stesso, io servivo a non lasciarlo solo durante questa ricerca. Lui voleva in effetti una famiglia e un figlio ed è il motivo principale per cui mi ha sempre tenuta a distanza emotivamente. Non gli ho mai rivendicato questo suo bisogno e più di una volta ho provato senza rancori ad allontanarmi ma non accettava che io non rimanessi ferma in quella condizione. Per sua volontà è sempre tornato, dicendomi che tutto prima o poi si sarebbe aggiustato e avremmo trovato la via giusta per una serenità condivisa ma di fatto era solo lo strumento per convincermi per tornare al posto che lui aveva deciso per me: quello di dama di compagnia e spesso nei miei allontanamenti ho subito minacce e offese. Ho lavorato molto per accettare questa realtà, allontanarmi e tornare serena, senza vivere nella rabbia che questa persona mi ha generato e credo sbaglierei a tornare a dare tutte le colpe a me stessa come era nell'intento di questa persona per tenermi congelata. Io non l'ho mai voluto trattenere e mai ho preteso il suo affetto per dovuto solo perché gli concedevo il mio. Ho solo scelto ad un certo punto che lui non lo usasse per colmare la sua solitudine e i suoi vuoti. Il mio disagio sta appunto nel sentirmi niente, pensare che sia lecito usarmi perché valgo o servo a niente o poco e il non avere strumenti emotivi sani per credere che ho il diritto per non accettare condizioni simili.
Ho provato anche a recuperare un rapporto umano con questa persona, cercando di sotterrare tutte le cattiverie reciproche per lasciare entrambi di proseguire senza rancori nei confronti l'uno dell 'altro ma finito il ruolo che avevo per lui ho solo ottenuto altri insulti e il quadro esatto di come mi considerava: uno strumento funzionale ai suoi bisogni che io ho accettato di essere volontariamente e che le manipolazioni emotive che gli rivendico sono solo il frutto della mia mentalità disturbata. Ho deciso di allontanarmi da questa persona proprio perché generava in me solo rabbia, paranoie, gelosie, dubbi. Tutte cose che mi facevano perdere stima di me, cronicizzare l'idea di non valere niente e meritarmi una condizione simile, proprio perché incapace di avere qualità per riuscirmi a farmi amare in maniera sana.
Vi ho scritto per questa condizione emotiva che sento ormai aver preso totale sopravvento su di me, non per cercare dei colpevoli. So che cercare questi mi farebbe elaborare solo scuse e far rimanere nell'idea che non sono sbagliata. Io credo ci siano molte cose sbagliate dentro di me e il passato non si cambia. Il mio timore è solo di non potere cambiare e subire un futuro che non posso sperare diverso da l'unico che ora sono in grado di costruirmi, proprio perché mi sento inutile. Nessuno decide per te cosa devi essere ma questo non toglie che alcune circostanze ti portino a sentirti nel modo che ho esposto . il mio vero problema è che dentro di me c è solo la sensazione che non sono vista o valutata come qualcuna meritevole di attenzioni o voglia di capire come sono ma solo funzionale a qualcosa o qualcuno e che se non mi adatto a questo la mia esistenza ha poche ragioni di essere. Da sola non riesco a dirmi che non è vero e se cerco dentro di me la forza per creder il contrario trovo solo delle bugie per non accettare la realtà e dare la colpa agli altri so che è una di queste. Non posso farlo io, non possono farlo gli altri, rimango appunto nel vuoto e cosi' per me è difficile vivere con l'idea che la mia esistenza abbia un senso.
Quelli che sono e i limiti di me e che conosco mi lasciano l idea che appunto giusto funzionale a qualcosa o qualcuno sono e se non l accetto devo solo imparare a convivere con questa condizione. Cosa che al momento non riesco a fare. Dovrei imparare a scegliere quello che è meglio per me e non trovarmi sempre e solo in situazioni che possono solo deprezzarmi, cosa che sono sicura di avere fatto proprio perché valgo poco e questa sensazione mi lascia veramente senza senso per me stessa. L identità che vorrei per ridarmi valore non ha strumenti perché io possa pensare diversamente, ho solo coscienza di questo. Per questo dico che una terapia sarebbe inutile per me, io non voglio accettarmi per quella che sono ma non voglio nemmeno cedere a sostituire questo vuoto con la rabbia, la frustrazione e l'invidia che sono le uniche cose che ti si iniettano dentro quando hai appunto consapevolezza di non valere niente.

Grazie delle risposte. Penso che buona parte del mio disagio emotivo sia da imputare alla relazione che ho avuto e che è durata 4 anni . Non sono mai stata particolarmente scontenta in precedenza della mia vita , ho sempre conosciuto i miei limiti ma di fatto conservavo la consapevolezza che ero comunque riuscita in molto, rispetto alla base di partenza che ho avuto . Ho avuto dei buoni amici, ho condiviso e fatto diverse esperienze. Ho raggiunto obiettivi che sembravano irraggiungibili, anche se di fatto normali per altri. Spero che non suoni da piccola fiammiferaia ma ho lasciato la scuola quando sono rimasta in attesa di mio figlio e sono finita diretta in fabbrica a lavorare per quasi due anni e facendomi ogni giorno 10 km in bicicletta. Vivevo sola con mio figlio e la mia famiglia mi ha lasciata ad affrontare tutto questo da sola. L ho fatto senza rivendicare pretese, mi sono diplomata e ho raggiunto diversi obiettivi lavorativi, spesso ad appannaggio di persone laureate. In me viveva la sensazione che comunque ero riuscita ad avere una vita normale come quella di tanti e che avrei potuto invece combinare di molto peggio e me ne sono voluta cullare il merito. La persona che ho conosciuto proveniva anch'essa da un percorso di vita forse anche più' duro ma era riuscito a rimettersi in piedi in maniera più' che onorevole. Questo ha forse creato in me un gancio emozionale che mi ha fatto completamente deragliare. In lui non c è stata nessuna connessione nei miei confronti, anzi sono certa che abbia manipolato a suo favore questa mia condizione emotiva. Il rapporto non si è mai evoluto ma ha sempre fatto in modo che rimanessi appesa ad un aspettativa in ogni modo possibile e attribuendomi ogni volta le colpe per tutte le conseguenze che un rapporto cosi' comportava . E' inutile che mi addentri nei dettagli che presumo ricalchino quelli di qualsiasi altra relazione disfunzionale, dove si creano delle dipendenze affettive stritolate in una spirale senza senso. Alla fine ho detto basta ma la sensazione che mi sono portata radicata dentro è che l unica persona per cui ho sentito veramente qualcosa è quella che mi ha usata e fatto passare un messaggio ben chiaro: per me voglio di più, una donna più giovane, più realizzata, più fertile, dato che sei "scaduta" questo è il massimo che puoi pretendere da una relazione e quello che ti offro è già tanto. Ho deciso di non subire più questa cosa ma si è sedimentata in me l'idea che abbia ragione. Chi vuole una donna con la quale non è possibile costruire niente? al massimo si può galleggiare in una relazione a tempo determinato e senza mettere sul piatto troppi sentimenti da condividere. Sono una donna che dimostra meno anni della sua età, vengo cercata e corteggiata ma il problema in me nasce proprio perché penso di essere qualcuna che ormai può avere un ruolo funzionale solo per i bisogni altrui, senza che io possa rivendicare per me qualcosa di più. Mi metto nella testa di un uomo e mi trovo ad ammettere che quasi sicuramente penserei la stessa cosa, la vera cosa che mi devasta è stata essere usata con tanta furbizia e innescando in me la sensazione che forse si, è così, è normale essere stata usata, perché di fatto non ho altro da offrire e quello che chiedo per me è ormai fuori dalla logica razionale. Questa convinzione mi nasce anche dal fatto che avevamo molto in comune, l'arte, la letteratura, il teatro, ma non è bastato a fronte di quello che invece davvero voleva e a considerarmi solo un oggetto da usare, la mia identità e personalità non avevano nessun valore o appiglio in lui. Mentre ragazze più giovani, anche se oggettivamente più stereotipate e non particolarmente istruite, sono riuscite ad ottenere da lui molta più gentilezza e considerazione più di quanta ne abbia mai concessa a me. Mi trovo a fare il confronto con ragazze normalissime come me e venire sopraffatta dalla rabbia credendomi migliore di loro ma dandomi davvero la sensazione che nonostante io possa essere migliore in bellezza o qualità ci vado a perdere comunque. Questa cosa poi mi genera anche senso di colpa perché non mi piace giudicare nessuno, nella stessa maniera in cui non ho mai voluto che qualcuno lo facesse con me. Non conosco la vita delle persone ma per difendermi mi trovo a denigrare e fare il confronto con qualcuna solo per il fatto di essere preferita a me e so che non è giusto. Per questo sono arrivata a perdere totalmente il mio amor proprio, non riesco a ricaricarmi e essere soddisfatta di me se non importa a nessuno quella che sono. So che per prima deve importare a me ma è difficile digerire l'idea di dovermi bastare da sola. Grazie ancora.