Sono infelice
Ho 18 anni e questa realtà mi fa schifo. Non ho più voglia di vivere, non so ancora come faccio ad alzarmi dal letto ogni mattina.
Non mi piace la vita, non la mia.. In generale. Anche se potessi cambiare tutto e avere una vita da sogno, io non la vorrei; non mi piace vivere. Non penso al futuro perchè non lo voglio. Ho 100000 pensieri in testa che non riesco a fermare.
La mia vita non è mai stata perfetta ovviamente, il divorzio di mamma e papà, la loro depressione, la malattia di mia sorella più piccola, il fallimento dell'azienda di famiglia e la morte di tutti i miei nonni in nemmeno 1 anno e altri vari problemi mi hanno fatto stare male, tanto.. Ma ho sempre cercato di vivere pensando che sono molto fortunata perchè ho una casa, ho del cibo e sono in salute; e andavo avanti di giorno in giorno pensando a chi vive peggio di me; che non potevo lamentarmi della mia vita perchè c'è chi non puó permettersi tutto quello che ho io.
Ora peró qualcosa in me è cambiato, 2 mesi fa ho preso 60 pastiglie... Non so realmente cosa volessi fare, se volessi davvero morire. So solo che volevo farmi del male... Comunque con quel gesto ho vinto una giornata infernale in ospedale e il disprezzo dei miei genitori perchè "hai 18 anni, ti devi arrangiare, lo hai fatto solo per attirare l'attenzione, sei egoista, tua sorella sta male e tu fai questo..." Da quel giorno in cui pensavo di aver toccato il fondo sono andata ancora più giu. Ho continumente attacchi di panico e crisi d'ansia. Voglio solamente farmi del male. Voglio suicidarmi, anzi voglio trovare il coraggio per farlo. Voglio smettere di pensare, perchè ho troppi pensieri sulla vita che mi fanno star male.
Ho cercato di risollevarmi da tutto questo e di pensare ad altro... Ma quando mi impongo di uscire con alcuni amici anche se non ho voglia, mi sento sola, vedo tutti felici tranne me e nessuno mi capisce.
Sento che prima o poi perderó il controllo e quando succederà da una parte ho paura che possa farmi davvero del male, dall'altra vorrei farlo, porre fine a tutto questo.
Non so più che fare. Con i miei genitori non posso e non riesco a parlare di tutto quello che ho dentro, hanno cose più importanti a cui pensare
Mi sento davvero uno schifo, vorrei dormire tutto il giorno.
