Salve, frequento da più di 1 anno una donna con una figlia adolescente e un bambino piccolo in affidamento.
Io non c'è bisogno neanche di dirlo sono innamoratissimo di lei e dei bambini, abbiamo quasi convissuto da subito, anche per via delle quarantene e restrizioni, anche h24, senza neanche conoscerci bene(parlo delle cose private, perché eravamo già amici) e questa cosa forse ha rovinato tutto.
Con il padre della bambina vado molto d'accordo, è una brava persona, mentre l'ex che ha avuto prima di me è il vero problema.
L'ex si è automaticamente nominato padre del bambino in affidamento per averlo vissuto 3mesi prima che si mollassero, anche se non risulta nessuno per il bambino e lei non ha fatto storie visto che è molto ricco.
Preciso che prendere il bambino in affidamento non è stata una scelta della coppia, ma una necessità della famiglia di lei.
Lei tramite l'ex e il suo lavoro guadagna più del doppio di quanto guadagno io.
inizialmente io non sapevo il suo guadagno e neanche mi importava, non mi importa neanche ora, ma a quanto pare ora è il mio che importa a lei, io con 1500 euro non riesco a stare dietro alle sue esigenze che piano piano si fanno sempre più sentire, almeno è quello che sto pensando.
Lei per quasi 3 anni con l'ex ha vissuto nel lusso più sfrenato e ho paura che per chi prova queste cose è molto difficile tornare alla vita normale.
Lei è molto innamorata di me e lo è anche la figlia, naturalmente io ricambio alla grandissima, ma più andiamo a vanti e più l'influenza dell'ex ricco ed alcune sue parole, magari anche involontarie, mi fanno sentire un poveraccio che non potrà mai e poi mai prendersi cura di loro.
Io so che non posso continuare a sopportare tutto questo a lungo, ma so anche che ormai la mia vita senza di lei e i bambini non sarà più la stessa, anche perché quando 2 genitori biologici si lasciano, continueranno per sempre a vedere i bambini, mentre per me e per tutti gli uomini nella mia situazione non sarà cosi, io lo paragono quasi a perdere dei figli in un incidente o di qualche malattia.
Sto continuando il rapporto sperando che prima o poi si sistemi, ma non so se questo sia un errore.
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28 GIU 2021
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Buongiorno Francesco,
ho letto e riletto con interesse il suo racconto, mi sono incuriosito e sono nate in me alcune domande. Provo a condividerle con lei. Mi chiedo se ha avuto modo di parlare con la sua compagna della sua difficoltà nel stare in una relazione dove sono presenti più figure maschili: lei, il padre della bambina, l'ex. Mi chiedo qual è il clima che respirano i bambini in un contesto di famiglia allargata. Mi piacerebbe conoscere l'età della bambina che definisce adolescente e del piccolino in affidamento e che tipo di relazione hanno loro due, come si rapportano con voi.
Credo che la priorità siano innanzitutto loro due che fanno sicuramente da termometro.
Descrive la sua compagna come "molto innamorata" di lei e mi domando qual è la motivazione che la spinge a continuare a frequentare il suo ex, solo i soldi? Con questo non voglio insinuare nulla, ma conoscerne la motivazione potrebbe essere utile per scoprire quali sono i bisogni relazionali di lei: vicinanza e affetto, ricerca di sostegno, ecc.
Mi incuriosisce anche la sua affermazione: "io so che non posso continuare a sopportare tutto questo a lungo", che emozioni prova: rabbia, gelosia, senso di inferiorità e inadeguatezza? Cosa?
Partire dall'esplorare queste domande, condividendole con la sua compagna, sarebbe un buon punto di partenza per comprendere insieme cosa realmente vi sta accadendo e capire se ci sono i presupposti per co-costruire un progetto comune che vi sostenga entrambi.
Se sente il bisogno di un mio aiuto sono a sua disposizione.
29 GIU 2021
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Gentile Francesco,
partirei dal presupposto che i soldi non danno la felicità e l'amore non si compra con i soldi, ciò lo dimostra anche il fatto che la sua compagna ha interrotto la relazione con l'ex marito nonostante il lusso nel quale aveva la possibilità di vivere. Credo che il tipo di incertezze e dubbi che lei sente debbano essere discussi all'interno della coppia, anche per ridefinire i confini e i ruoli.
Potrebbe esserle d'aiuto un percorso di supporto psicologico per comprendere meglio i suoi stati d'animo e i metodi migliori per poter interagire con sua moglie e l'ex marito senza vivere la sensazione di "poveraccio" che lei descrive.
Rimango a sua disposizione, anche online
Dr. Massimiliano Compagnone
28 GIU 2021
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Caro Francesco
Credo che il suo impegno nel tentare di conciliare le diverse situazioni sia lodevole. Tuttavia, credo sia necessario stabilire una comunicazione chiara con la sua compagna, per definire bene i ruoli. Comprendo inoltre come lei possa sentirsi infastidito nell'avvertire un'interferenza nella sua relazione. In una situazione del genere è utile comunicare in modo chiaro e concordare dei confini ben precisi che proteggano la relazione di coppia. Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento (ricevo anche online)
Un caro saluto
Dott.ssa Maria Isabella Ciampi
28 GIU 2021
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Carissimo buongiorno, posso capire bene cosa sta provando. Avete corso tanto e tanto velocemente, fino a trovarvi in questa situazione senza neanche conoscervi a fondo.. Spesso è così che va ..le cose belle vanno vissute.. Purtroppo però quando ci si butta a capofitto poi ci sono cose che emergono e che non si conoscevano prima. Io credo che per un uomo trovarsi all' improvviso a mantenere una famiglia di 4 persone, oggi come oggi nel n sia una cosa facile, specie se la famiglia non è la sua e dunque non è abituato a tale vita. Mi rendo conto che ci può essere anche un po' di competizione con l'ex. Io le suggerirei di cercare di nuovo n rovinare il bel rapporto che ha costruito e che ancora potrà costruire. Invece di rincorre una situazione che non le appartiene, non faccia l'errore di competere, ma provi ad essere un elemento di rottura. Cerchi di essere sempre e solo quello che lei è, provando a regalare alla sua nuova famiglia una prospettiva diversa in cui si fa ciò che è necessario e ciò che serve e che si può vivere benissimo anche con meno. Ciò che è importante è il rispetto, il volersi bene e l'entusiasmo per la vita.
In bocca al lupo.
Resto a disposizione.
Cari saluti.
Dottoressa Barbara De Luca
28 GIU 2021
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Caro Francesco ,
Il suo amore per i bambini e per la sua compagna è evidente . Mi dispiace molto per la sua sofferenza, ha provato a parlarne con la sua compagna ? Facendole comprendere come si senta quando accadono certe cose/situazioni? Se l’amore che la sua compagna prova è vero , di certo sarà possibile trovare un compromesso.
Spesso dopo dei chiarimenti, il rapporto può emergere rafforzato .
27 GIU 2021
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Caro Francesco,
Seguo con attenzione la sua storia e le sue preoccupazioni.
Cerchi di aprirsi alla sua compagna e dirle le sue preoccupazioni, insieme potreste cercare un compromesso che possa aiutare a vivere la vostra storia con più serenità.
Se dovesse sentire il bisogno di un supporto emotivo per gestire questa storia resto a disposizione anche online.
Le auguro il meglio.
26 GIU 2021
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Buongiorno Francesco,
potrebbe esserLe d'aiuto un breve percorso psicologico, per iniziare ad affermare i suoi bisogni e per non cadere nel dubbio: la mia compagna mi accetta e mi ama per quello che sono o per quello che faccio, per i bisogni che soddisfo?
A volte si corre il rischio che aiutare/assecondare gli altri costantemente, invece di generare comportamenti che tendono a ricambiarne i favori/l'amore, al contrario, producono nuove richieste di agevolazioni, che alla fine vengono percepite quasi come un diritto.
A disposizione,
saluti
dr. Germi Sabrina
26 GIU 2021
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Carissimo Francesco,
ne ha parlato con la sua compagna? Chiarire cosa le sta succedendo potrebbe aiutarvi a rendere il rapporto più stabile e profondo.
Se lei la ama come dice comprenderà le sue difficoltà.
Purtroppo nella società di oggi lo status sociale ed economico fanno sempre "gola" e il fatto di non poter garantire quello che l'ex garantiva alla sua fidanzata potrebbero aver acutizzato le sue insicurezze. Quello su cui potrebbe riflettere è quello che da lei alla sua compagna e ai figli che l'ex non le dava, sicuramente qualcosa che il denaro non può comprare.
Sono a disposizione nel caso sentisse la necessità di un momento per lei, per potersi sfogare e recuperare l'autostima adesso bassa.
Un caro saluto
Dott.ssa Stefania Barbaro
(ricevo anche on line)
26 GIU 2021
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Gentile Francesco,
percepire anche solo con queste sue poche parole l'amore che lei prova per questa donna e la sua famiglia fa sempre molto piacere.
Le relazioni sentimentali sono sempre complesse e mettono necessariamente a confronto le rispettive identità ed è all'interno di questa cornice e di questi confini che le relazioni si "giocano la partita": decollano, durano o finiscono. Sono riflessioni che andrebbero approfondite in altri luoghi, se vuole mi trova on-line.
Un cordiale saluto,
Dott.ssa Silvana Censale
26 GIU 2021
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Buongiorno Francesco
L’amore non si compra, è frutto di una scelta libera e quindi gratuita. Provi ad aprirsi ad alcune domande: che cosa renderebbe la sua relazione di amore libera e gratuita? Quali pensieri o esperienze ritiene che stiano danneggiando la sua vita? Quale direzione vuole dare alla sua vita?
Se sente il bisogno di aiuto sono a disposizione
Le auguro il meglio
Dott.ssa Oriana Parisi
