Si può essere sempre rifiutata e non compresa dagli altri? Sono stanca.

Cerco di esprimere al meglio ciò che è successo in questi mesi di relazione intensi.
Io e lui lavoriamo vicino e dopo un anno circa,che già lavorava li,ci incontriamo causalmente in pizzeria dove lui lavorava (per lui da come disse fu un colpo di fulmine) io nn sapevo nemmeno della sua esistenza,nn ci feci caso. Due giorni dopo tornando a lavoro i colleghi affianco mi fanno presente che a questo ragazzo ho fatto un effetto molto forte,e da lì in poi inizia il corteggiamento: ogni giorno mi mandava il caffè offerto da lui,poi una bottiglia di thè,sempre invogliato dai colleghi perché era un po'impacciato.
Dopo un paio di giorni,trovo coraggio e vado a ringraziarlo di persona. Lui mi cercò su Instagram e da lì iniziammo la nostra conoscenza,il nostro primo appuntamento mi venne a prendere e già che scese dalla macchina per salutarmi era diverso da tutti quelli che ho conosciuto dove mi aspettavano dentro. Andiamo in un bar e dopo le prossime uscite iniziamo a frequentarci e a innamorarci. Il tempo non era un nostro amico e le prime difficoltà si facevano sentire: il tempo era veramente poco,una volta a settimana e la domenica non sempre poteva venire per altri impegni,un giorno di agosto riusciamo a passare una giornata insieme alle terme, l'unico giorno bello e intenso che abbiamo passato insieme.
Per Il giorno del suo compleanno, gli feci un regalo , già anticipatamente. Per la ricorrenza mi invitarono in pizzeria a mangiare una pizza,quel giorno lui nn si sentì bene e io andai all'ospedale insieme a lui ,nn volevo lasciarlo solo,e da lì probabilmente lui capi che doveva ufficializzare la cosa perché fino a poco tempo prima nn se la sentiva ancora di correre... La botta iniziale successa al mio di compleanno....lui nn si presentò (era domenica) aveva importanti impegni in famiglia che lui stesso disse che era obbligato ad andare....non mi fece nessun pensiero....ci rimasi così male...che nemmeno il giorno dopo o i prossimi giorni nn fece nulla....
Litigammo,fui così delusa .non per un fattore materiale ma che non mi abbia pensato con un gesto ....da lì nn mi sono più ripresa. Iniziano i dubbi ,il tempo era poco...lui parte per le vacanze,io gli diedi fiducia e lui mi rispettò,tra una parola e un'altra pensavo che anche lì nn mi protava un pensiero.. vedendo ciò mi fece un pensierino (una collana e degli orecchini li molto particolari) gesto apprezzato ovviamente...me lo diede al ritorno nei suoi modi poco romantici...io invece sono molto romantica,amo essere coccolata, desiderata,tutto ciò che nn ho mai avuto desideravo che il mio fidanzato mi rendesse felice,che ci fosse sempre per me....ancora problemi...la macchina è rotta e nn ci vediamo x 3 /4 settimane..io in quel periodo lavorava anche nell'altra sede....sono stata male,ci vivevamo poco ,i dubbi salivano ,soffro d'ansia e pensavo molto negativo... Lui è sempre stato un carattere forte e autoritario,a volte nn lo volevo nemmeno ascoltare,nn voleva avere ragione ma i suoi modi facevano capire il contrario... Si avvicina Natale e penso che anche stavolta si dimenticherà di me ..e glielo faccio presente...lui mi tranquillizza nel suo modo ...ma avevo già iniziato a perdere la fiducia in cuor mio....lui per il poco che poteva mi portava a mangiare,nn sempre ma lo faceva , andavamo quando potevamo da qualche parte ma sentivo che era poco,sentivo delle mancanze a ogni cosa c'era un problema,nn mi sentivo amata e desiderata come volevo,nn mi sentivo una priorità. Il tempo per me era poco ,aveva sempre altro da fare, nonostante mi chiamasse tutte le sere ma nn ci siamo vissuti abbastanza e quella cosa che successe al mio compleanno mi segnò profondamente,mai capitato una cosa così ..
Vengo da un relazione finita con in tradimento e dopo tanto che mi ero ripresa avevo conosciuto lui, pensavo che Dio mi avesse ricompensato per tanto dolore,tanti rifiuti e stasera ne ho subito un altro.
Lui si è stancato di me,si è stancato dei miei lamenti,delle mie promesse di migliorare nn mantenute....mi sono sentita sbagliata,in colpa quando io volevo solo essere amata ,coccolata e che lui non mi faceva mancare nulla,che avrebbe fatto qualsiasi cosa per me,da quando gli confessai che nn avevo più fiducia è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso: gli è crollato il mondo addosso,con tutto che lui voleva riprovarci continuavamo a litigare.... più di chiedere scusa per come si è potuto sentire,e l'ho capito.
Si è sentito offeso,buono a niente e che ciò che faceva nn contasse niente
Per me dalla mia parte l'ho vissuta come da parte sua come se nn si aprisse del tutto,nn era un tipo romantico , è un tipo che nn si fa mettere i piedi in testa da nessuno e né tanto meno da me...tutto questo mese l'ho cercato,gli avrei detto che per il nostro bene avrei anch'io migliorato qualcosa come stava migliorando lui il suo caratteraccio per me...ma nn mi ha più voluto dare fiducia ,niente....per lui tutto ciò è stato difficile da sopportare e andare avanti...mi sono sentita in colpa ma in tutto ciò entrambi abbiamo sbagliato....io ammetto dove ho sbagliato e lui le mancanze che nn ha saputo colmare perché lui sapeva ciò che desideravo ma nn lo faceva...era diventata più una pretesa ...e tutto ciò fa male perché veramente l'ho amato e tutt'oggi lo amo ancora,nn volevo affezionarmi e innamorarmi ancora ma è successo e mi sento una fallita,ho fallito con me stessa,ho deluso i miei genitori che ancora n sanno niente,le persone che lavorano con me o vicino a me che chiedono e io nn so che dire se nn che nn andassimo più d'accordo....la verità e che entrambi abbiamo perso la fiducia io per una cosa ,lui per un'altra...ho cercato in tutti i modi di aggiustare la situazione...nn mi sono fatta sentire per una decina di giorni,nn avevo più risposto pensando che mi avrebbe scritta ma nn l'ho ha fatto...ho preso coraggio e l'ho cercato io ... Ma mi ha confermato che per lui nonostante che mi amasse ancora una parte di lui nn voleva ,diceva no .
Più di fargli capire io nn so più che fare,ho sopportato tanto il suo carattere "forte" , entrambi ci scontravamo sempre ,nn mi piaceva il suo modo di fare ,ma non si possono apprezzare solo i pregi in una coppia e io apprezzavo anche il suo lato....il mio carattere anche è brutto...soffro d'ansia,mi faccio paranoie e il suo modo poco romantico mi faceva fare mille paranoie.... Ci siamo amati questo lo so... Stasera mi ha detto per l'ultima volta come si è sentito e che anche lui adesso nn la sta vivendo bene...che per lui aveva fatto tanto per me e con il cuore,solo che per me sembrava poco... la fiducia l'ha persa con il tempo perché sentiva che tante cose che sono successe,gli stavano capitando ancora come in passato (Di questo mi sento dispiaciuta) mi ha detto che sarebbe meglio per entrambi che ognuno prende strade diverse....mi si è spezzato il cuore ..ho pianto a lavoro,avevo fatto di tutto per sistemare,per riprovarci ma nn è servito a niente,la sua durezza ha vinto sui sentimenti. il suo essere razionale ha prevalso.
In passato il mio ex nn mi faceva mancare veramente niente....la distanza e questa qui poi rovinarono tutto e io ebbi una forte delusione.... Mi mancavano quelle attenzioni che penso di meritare....lavoro solo io a casa,nessuno si occupa di me,poche amiche,se nn zero...lavoro sempre...io volevo solo un fidanzato che mi amasse per com'ero e che si prendesse cura di me,visto che ho sempre fatto tutto io ... Nn so come andare avanti,lo so che sono Giovane,ma ancora una volta essere rifiutata fa pensare di essere sfortunata,tante ma tante delusioni... E sono stanca...nn so come farò a dimenticarlo...lo amo ancora....lo trovo affianco a me,nn so chi mi darà la forza.... Piango ogni giorno,mi manca nonostante tutto
Scusatemi per questo lungo post,ma spero che qualcuna di voi abbia vissuto una situazione simile e che mi sia di conforto... mi sento davvero tanto sola.
Ho sempre dato tanto agli altri,sono una ragazza altruista, aiuto sempre il prossimo,ho dato tanto amore, perché non merito anch'io la felicità? Probabilmente è ciò che merito... voglio capire,uno,due,tre...ma così mi sento demoralizzata... avevo perso speranze finché nn ho incontrato lui,mi sono di nuovo innamorata, pensavo che fosse arrivato l'uomo della mia vita ma mi sono sbagliata....nn so nemmeno come dirlo ai miei...ma credo che abbiano capito..nn esco più con lui...nn mi chiama più...mi manca,piango e piango,mi sono promessa di essere forte e nn amarlo più,ma è difficile,provo forti sentimenti...se lui mi amasse veramente nn mi avrebbe lasciata....ma la sua testa e ciò che lui ha provato ha vinto, l'amore non è tutto ha detto... probabilmente ha ragione... però l'ho presa brutta... veramente ci ho creduto...ho sperato che sarebbe tornato ma nn è stato così...nn so se un giorno tornerà...credo di no....ma se tornasse deve tornare con la voglia di riconquistami perché il mio cuore è in mille pezzi e più l'ho contattato e più ho peggiorato la situazione finché nn abbiamo chiuso...
Ora mi sento sola,sono abituata a essere sola ma una parte di me mi manca,il mio cuore è spezzato ancora una volta.
Avete presente la canzone di Shakira, monotonia? Mi rispecchia molto,la monotonia,fare sempre lo stesso,nn andare d'accordo su alcune cose,modi di esprimere diversi...ma l'amore era grande.
Il cuore adesso l'ho riposto in quella scatola ed è chiuso....
In questo momento sto piangendo,mi sento male,mi sento sola..
Spero che Dio mi dia la forza di andare avanti anche stavolta anche se adesso il mio cuore è ancora suo... non so come farò a smettere di amarlo,il tempo forse...nn voglio sperare più... perché da come l'ha detto,nn credo che un giorno tornerà,mi devo rassegnare lo so ,ma è difficile,per me è un lutto e so che nn sono l'unica che sta passando tutto ciò. Ancora più triste è che automaticamente sto perdendo ogni rapporto con quelle due amiche che avevo,chi per una cosa e chi per un'altra,mi sento sempre io la "debole" della situazione,come se mi facessi mettere sempre i piedi in testa nelle discussioni,come se poi se io nn mi facessi sentire,loro sparirebbero, perché mi devo fare solo io questo problema e non loro? Vorrei che almeno per una volta fossero gli altri ad avere paura di perdermi, il mio fidanzato,anzi il mio ex oramai,mi ha voluto perdere le amiche nn appena una cosa che nn riesco a esprimermi come vorrei o che nn dico nulla di cattivo mi sento attaccata come una belva ,non penso di essere sempre io il problema, è vero che nn ho molto rapporto in famiglia con i miei,nn c'è dialogo e quando cerco un conforto mi sento chiudere la porta in faccia. Ora mi direte che uno psicologo mi può aiutare,ma io penso che il problema è che io mi sento sempre la debole della situazione e per avere un'amica deve fare star bene tante cose anche quando certe cose ti possono aver ferita....ora lui mi manca e mi ha lasciato quando ne avevo più bisogno...ora inutile sperare,ho sperato abbastanza e se mai un giorno volesse tornare, sarà lui a dover dimostrare che veramente mi vuole sta volta perché adesso il mio cuore è a pezzi. Ancora una volta,ancora un'altra delusione.
Grazie di aver dedicato il vostro tempo per questo post.
Cordiali saluti,Giusy (25 anni)