sessualità, orientamento e pulsioni infantili

salve a tutti. sono una ragagazza di 18 anni molto molto preoccupata riguardo il suo orientamento sessuale. premetto che da circa un anno ormai ho sviluppato quasi un'ossessione sulla paura di poter scoprirmi lesbica. non sono mai andata da qualcuno, perciò sarebbe inutile autodiagnosticarmi quello che è il soc omosex, anche se devo dire che nel giro di questo anno ho veramente raggiunto il limite di comportamenti ripetitivi finalizzati a tranquilizzarmi circa questo mio opprimente dubbio, e se qualcuno di voi conosce le dinamiche di questa ossessione sa a cosa mi riferisco. ma ripeto, non sono nessuno per diagnosticarmi nulla. soni sempre stata convinta che mi piacessero i ragazzi, e questa mia domanda è iniziata completamente a caso, dal nulla, e dallaa mia testa non se n'è piu andata. va a periodi ovviamente, giorni in cui non penso ad altro, non riesco a studiare e passo tutto il pomeriggio a leggere articoli o a testarmi, altri in cui invece mi rendo conto che è tutta una grande cavolata che dovrei solo ignorare, altre volte invece è come se mi arrendessi all'idea, rimanendo comunque in preda al panico. so che non ci sarebbe assolutamente nulla di sbagliato, ma io non lo sopporterei, non è una cosa che sento di appartenermi, assolutamente. parlando della mia infanzia, penso che la sessualità sia sempre stata un pò complicata e diversa rispetto a quella che potrebbe essere quella degli altri bambini. infatti avevo moltissime pulsioni sessuali gia da bambina, alla visione di una coppia che si baciava in un film, o anche durante quei giochi che si fanno tra bambino e bambina fingendo di essere marito e moglie. per anni bastava una scena di un bacio a creare un grande fuoco in me, ma non me ne vergognavo, anzi. nella realtà i miei rapporti in famiglia e con amici era totalmente nella norma, io avevo le mie cotte per i miei compagni, anche belle forti, e le bambine nulla, sempre viste come semplici amiche. verso le medie ho iniziato a guardare video erotici, spero che nessuno si scandalizzerà a questa affermazione. inizialmente guardavo quelli tra coppie etero e mi piaceva anche. poi ho iniziato a guardare video prevalentemente tra sole donne e mi piacevano molto, di gran lunga di più rispetto a quelli tra etero. non mi sono mai posta il problema se fosse un segno di una mia possibile omosessualita o no, perche sapevo che è una cosa molto diffusa tra ragazze anche etero preferire video del genere. comunque questo per dire che ho iniziato ad affacciarmi meglio a quel mondo, ma successivamente a una brutta esperienza con un ragazzo, è come se le mie pulsioni nei confronti dei ragazzi siano svanite. da li ho sviluppato una specie di blocco gigantesco nei confronti di qualsiasi ragazzo, ma credo fosse iniziato anche prima di quel tizio li. non che non abbia avuto le mie cotte certo, ma appena la cosa si concretizzava, qualcuno quindi ricambiava, io me la davo a gambe. questa cosa è continuata fino ad ora, ho incontrato molti ragazzi che mi hanno attratta, ma finiva li a causa delle mie paure. credo che questo discorso sia molto confusionario, ma capitemi non capisco veramente piu nulla. oggi mi fa paura tutto, mi fa paura l'idea di uscire con un ragazzo, l'idea di fare sesso, l'idea di baciarlo e di non provare nulla (cosa gia successa con alcuni ragazzi che ho baciato anche se non mi piacevano minimamente). ovviamente confrontandomi con quelle della mia età, mi è sembrato che questo mio quasi rifiuto per paura, non fosse normale. e quindi da un anno a questa parte, con piccoli periodi di tranquillità in mezzo, ho sviluppato la paura di potermi un giorno scoprire lesbica. tutt'ora le mie amiche non le vedo mai in quel senso, sempre state solo amiche e mai mi ha attratta l'idea di poterle baciare. capite bene però che quando si svilupla una specie di ossessione che ogni giorno è costantemente nella tua testa, finisci anche per testarti, e non credere a quello che provi, finisci per pensare sempre "se magari stai fingendo? se invece ti baciasse e ti piacesse? se ci stai pensando ce un motivo, magari lo sei". ad alimentare la mia paura è proprio il fatto che rispetto a una volta, che mi bastava vedere un bacio per eccitarmi, ora alla scena di uomo e donna in atti sessuali non provo l'assoluto nulla, e questo mi fa pensare. ripeto che questo aspetto è sempre stato presente nella mia infanzia, tant'è che per un certo periodo mi sono vergognata, sapete di quei giochetti che da bambini si fanno con fratelli e cugini o amichetti, me ne sono vergognata dopo. ma com'è possibile passare da quello a questo? all'assoluta assenza di pulsioni sessuali, se non alla visione di video che nella realta mai metterei in pratica, tra donne si ma anche altri generei ancora piu inimmaginabili per me, che mai ma davvero mai metterei in atto. non capisco se questa possa essere una conseguenza del fatto che da piccola davo fin troppa importanza all'aspetto erotico e all'autoerotismo. non capisco perche a un certo punto le mie fantasie hanno scelto di cambiare oggetti. questo è ovvio che mi porti a pensare eh si perche sei diventata lesbica. e ora ho costantemente paura di non trovare mai quel ragazzo che oltre a farmi provare le farfalle nello stomaco (e credetemi ne ho trovato), mi faccia provare anche pulsioni sessuali. nella mia testa è come se fosse una cosa impossibile, come se per provare qualcosa debba per forza fare cose estreme in situazioni altrettanto estreme. so che ognuno ha le proprie fantasie sessuali, e ripeto so che molte donne hanno fantasie lesbo pur essendo appagate dai loro compagni, però non lo so, ho perso qualsiasi pulsione nei confronti dei maschi, credo sia dovuta anche alla timidezza e soprattutto al blocco che mi ha portata a rifiutarne molti o a scappare da altri. non lo so. sono stata incomprensibile in questo testo lo so, ma credo esprima al meglio cio che provo in questo momento. non penso ad altro in questi giorni, ho paura che cio che ho fatto da piccola abbia influito sulla mia sessualita oggi, rendendola praticamente nulla tranne che per le fantasie estreme che ripeto non sento il bisogno di soddisfare, perche quando guardo una ragazza non la guardo con quegli occhi, al massimo penso sia carina tutto qui. ma sta diventando davvero una cosa insopportabile, mi testo ogni giorno, mi immagino in scenari, faccio addirittura sogni a sfondo omosessuale che mi fanno svegliare molto turbata...non ne posso piu