Sono un ragazzo di 27 anni e sto morendo dai sensi di colpa.
4 mesi fa ho conosciuto una ragazza e dopo pochi giorni ci siamo messi assieme, un po’ alla “cieca” e senza conoscerci troppo. Dopo il primo mese molto bello, alcuni suoi comportamenti mi hanno creato dei dubbi sulla nostra relazione, vedevo una persona che invece di affrontare i problemi si chiudeva in se stessa e invece di ascoltare quello che le chiedevo di cambiare continuava a fare di testa sua.
Ciò mi ha portato a cedere alle lusinghe di un’altra persona che ho conosciuto due mesi dopo e che vedevo tutti i giorni. Siamo usciti assieme un pomeriggio e siamo andati anche a mangiare fuori, poi siamo stati un po’ in macchina e ci siamo soltanto abbracciati e scambiati qualche carezza, non ci siamo ne baciati ne abbiamo fatto altro.
Il giorno dopo, sbagliando, ho deciso di rivederla perché comunque è una ragazza interessante e con cui mi trovo bene. Abbiamo fatto esattamente come il giorno prima.
Il giorno dopo ho ragionato su quello che stavo facendo e ho cominciato a sentirmi tremendamente in colpa, nonostante il feeling che stavo cominciando a provare con questa nuova persona ho deciso di troncare i rapporti.
Ad oggi, circa due mesi dopo, sono tremendamente logorato dai sensi di colpa, mi sento una persona schifosa, ho ingannato la mia fidanzata e non me ne capacito, vorrei non esistere. Lei ha intuito qualcosa e si è arrabbiata con me, abbiamo parlato tanto e ci siamo chiariti su molti aspetti ma non sono riuscito a raccontarle quello che ho fatto. Avevo voglia di farlo ma sapevo che le avrei dato una grandissima delusione e non ho voglia di perderla.
Adesso sto male, sono a pezzi. So che ho sbagliato e lo sbaglio almeno mi ha fatto capire che non le farò mai più una cosa del genere, che è soltanto stato un dubbio che avevo dovuto ai primi mesi che la conoscevo.
Mi sento però non meritevole del suo affetto e del suo amore, sento che dovrebbe sapere quello che ho fatto ma allo stesso tempo ho una grande paura di rovinare tutto e perderla per sempre. Cosa posso fare per farmi chiarezza?
Grazie
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13 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 5 persone
Gentile Alex,
aver provato un interesse per un'altra persona diversa dalla sua fidanzata non è sufficiente per definirsi una persona schifosa. Più che altro mi interrogherei sul PERCHE' ad un certo punto ha sentito la necessità di condividere momenti di "intimità" con un'altra ragazza, momenti che l'hanno fatta stare bene e le hanno fatto seguire la strada che ha intrapreso quei due giorni passati con lei.
Si sente in colpa per averle mentito, e va bene. E' normale anche questo, significa che le vuole molto bene. Il punto è che ora sta male lei. Si sta logorando perchè si tiene dentro un "segreto" per il timore di perdere la sua fidanzata.
Le consiglio di chiedere un consulto, in modo tale da fare chiarezza sui suoi vissuti e pensieri.
14 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 4 persone
Ciao Alex, grazie per la tua condivisione.
I rapporti di coppia cambiano nel tempo e, con loro, le esigenze dei singoli, i bisogni.
Perché tu riesca finalmente a perdonare quello che definisci come errore che ti logora, sarebbe fondamentale capire le motivazioni profonde che ti hanno spinto a "scappare" da certi tipi di atteggiamenti per cercare conforto altrove. E concentrarsi, con accurata attenzione, alla storia del tuo senso di colpa e alla sua intensità.
Spero tu possa prenderti cura di ciò.
Resto a disposizione online
Saluti cordiali
Eleonora Giulia Bono Psicologa
13 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Gentile Alex, racconta di essersi messo insieme con la sua ragazza un po' alla cieca...di aver avuto i primi dubbi dopo un mese di frequentazione e di aver ceduto alle lusinghe di un'altra ragazza dopo un altro paio di mesi. Mi colpiscono i tempi di frequentazione dell'una e dell'altra, il suo sentirsi impegnato ed in colpa che "non la capacita" e le fa dire di voler "non esistere". Si sente di voler stare con la sua ragazza, che tiene a lei e alla vostra relazione ma sente il bisogno di fare chiarezza. Sono d'accordo con lei sulla necessità di sentirsi meno confuso. Una consulenza psicologica, anche on line, potrebbe aiutarla a capire se è arrivato il momento di intraprendere un viaggio alla scoperta di sé attraverso la terapia personale. Un caro saluto e rimango a disposizione. Maria dr. Zaupa
13 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentilissimo Alex,
il senso di colpa ci proietta costantemente nel passato, verso qualcosa che "non avremmo dovuto" fare o dire. Tuttavia, però, quando ci proiettiamo e ci chiudiamo nel passato, rimaniamo paralizzati e immobilizzati nel presente. Rimanere su ciò che si pensa di aver sbagliato non ci permette di poter migliorare la situazione attuale. Quindi per fare chiarezza c'è bisogno di prendere consapevolezza del fatto che sicuramente il senso di colpa non può certo modificare una situazione già avvenuta, ma proprio l'esperienza passata può diventare il punto di partenza per decidere chi si vuole essere in futuro, delineando anche come di può divenire una persona "meritevole" dell'affetto e dell'amore altrui.
Resto a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Deborah De Luca
13 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Alex, nel suo racconto espone già i punti principali da dove partire: malessere, senso di colpa, innamoramento rapido... E si pone una giusta domanda "Cosa posso fare per farmi chiarezza?". Rispondere da solo a queste domande può essere difficile, io le consiglio di iniziare un percorso psicologico, così da riuscire a confrontarsi, ad aprirsi, a fare chiarezza nella sua mente e nei suoi desideri, in modo da arrivare a rispondere a tutte quelle domande che ora la fanno stare male.
12 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buon pomeriggio
Mi dispiace molto della sua situazione
Penso che le sarebbe utile un percorso di psicoterapia per comprendere meglio le varie situazioni.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma
12 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 4 persone
Buongiorno Alex,
dal suo racconto emergono diverse questioni che le consiglierei di approfondire in un percorso.
- Perché ha scelto di fidanzarsi "un po' alla cieca" e in tempi rapidi? Temeva di rimanere solo, sentiva delle pressioni, ha inizialmente preso alla leggera la cosa o altro.
- Perchè vorrebbe che la sua fidanzata cambiasse, quali aspetti non riesce a tollerare? Sarebbe importante capirlo e capirne le ragioni.
- Cosa la spinge verso l'altra persona?
Riuscire a chiarire queste cose potrebbe aiutarla anche ad aprirsi e spiegarsi nei confronti della sua fidanzata, potendo affrontare il confronto non sentendosi oppresso dai sensi di colpa.
Resto a disposizione.
Cordiali Saluti
Carlo Leone
12 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile Alex, credo sia importante che tu rivolga attenzione, non tanto a ciò che hai fatto e alla reazione che potrebbe avere la tua ragazza, quanto alla reazione che tu hai avuto nel momento in cui hai pensato che la stavi ingannando. Quel "vorrei non esistere" è piuttosto inquietante e denota un senso di colpa e di vergogna molto intensi che possono essere prodromici di gesti impulsivi anche autolesionistici. Per tale motivo ti suggerisco di rivolgerti quanto prima ad un esperto/a per intraprendere un percorso che ti aiuti a ritrovare un equilibrio emotivo fisiologico che ti consenta anche di commettere errori senza essere così drasticamente destabilizzato. Sono sicuro che non volevi fare del male alla tua ragazza e quindi non c'è motivo di essere così angosciato.
Gli sbagli si possono commettere ed è giusto prendersene la responsabilità, così come è giusto che l'altro abbia dei margini di tolleranza che consentano di dialogare su ciò che accade nella coppia per migliorare lo stare insieme.
12 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno Alex95,
dalle sue parole emerge molto forte il malessere che sta vivendo. Mi dispiace molto percepire la sua angoscia, soprattutto quando scrive di sentirsi una persona schifosa. Può capitare di incontrare persone ai nostri occhi interessanti e, talvolta, anche più interessanti del partner che ci siamo scelti, sia da un punto di vista fisico sia emotivo. Tuttavia, non possiamo punirci per questo.
Inoltre, a suo dire, l'aver visto la ragazza in questione le ha fatto capire quanto tenga alla sua fidanzata. Le consiglierei un percorso di supporto psicologico in primis per accettarsi e autorizzarsi maggiormente e, successivamente, per stare meglio insieme alla compagna che ha scelto.
Spero di esserle stata utile e rimango a disposizione per un consulto, anche online, se lo ritenesse utile.
12 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buon giorno Alex95,
Grazie per il suo contributo.
Lei si sente in colpa come dice perche vorrebbe riparare a questo errore e lei si sente logorato. Se ci riflette però non poteva prevedere un successivo innamoramento e o coinvolgimento affettivo e trovandosi in una situazione complessa da gestire ha investito affettivamente in una nuova ragazza.
Se vuole ci sono e possiamo un percorso psicologico insieme.
12 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Caro Alex, non si può avere la botte piena e la moglie ubriaca. Se sei logorato dai sensi di colpa vuol dire che non sei una di quelle persone che riescono a mentire o a "non dire" delle cose per proprio vantaggio (il che non è di per sè una cosa negativa), contemporaneamente sembra che tu abbia paura di prenderti la responsabilità sulle tue azioni, e questa è la parte su cui puoi lavorare. Ovviamente devi poter tollerare il rischio che comporta.
