Sensazione che nessuno mi considera

Buonasera Lia,
comprendo cosa sta provando e credo sia normale che a seguito di queste esperienze lei “rimanga tanto male”. La situazione che descrive fa riferimento ad interazioni che avvengono sui social, mediate da supporti digitali, non sempre capaci di far percepire con immediatezza e semplicità le personali qualità. D’altra parte, le interazioni online possono facilitare modalità di approccio più superficiali, aspettative e comunicazioni differenti, poco spontanee e filtrate dal desiderio di visibilità. Una situazione diversa è quella in cui è possibile entrare dal vivo in relazione con un'altra persona in cui la genuinità del momento, il linguaggio del corpo, l’autenticità della situazione possono esprimere in modo forse più diretto la sua dolcezza, simpatia ed intelligenza. Elaborare le emozioni che prova, accoglierle dentro di sé, con la certezza del suo valore, potrebbe essere il primo passo da compiere. Potrebbero essere inoltre d’aiuto la comprensione del tipo di relazione o legame che desidera ed un lavoro di crescita personale. Più siamo comodi nei nostri panni e maggiormente saremo notati per la disinvoltura con cui li indossiamo. Se desidera approfondire queste tematiche, resto a disposizione.

Un caro saluto
Dott.ssa Laura soldati

Gentilissima Lia,
Capisco molto bene come ti senti, e ti ringrazio per aver condiviso con me queste emozioni. È normale a volte porsi queste domande, specialmente quando ci si confronta con gli altri sui social, dove la percezione di sé può essere influenzata da molteplici fattori.

La tua intelligenza, simpatia e dolcezza sono sicuramente qualità che emergono quando ti relazioni con gli altri, ma a volte ciò che vediamo sui social non rispecchia davvero chi siamo. I "like", i commenti o i messaggi che riceviamo non sempre sono il riflesso del nostro valore. Può anche dipendere dal contesto e da chi si trova dall'altra parte dello schermo. Inoltre, ogni persona ha i propri modi e tempi per fare un primo passo, e non sempre questi si allineano con le nostre aspettative.

Non significa affatto che tu non abbia qualità da offrire o che non "colpisca" nessuno. A volte le dinamiche sui social possono essere complicate e superficiali, ma questo non riflette il tuo vero valore come persona. È importante ricordare che il nostro valore non dipende da quanto siamo apprezzati o visibili sui social. La dolcezza, l'intelligenza e le altre qualità che hai sono ben più profonde di ciò che appare online.

Se ti senti abbattuta, può essere utile concentrarti su te stessa, sulle tue passioni e su ciò che ti rende unica, al di là dell'approvazione degli altri. Le persone giuste arriveranno quando sarà il momento giusto, e se potessi darti un consiglio, ti suggerirei di non perdere di vista il fatto che il vero legame nasce da esperienze e connessioni autentiche, non solo da un semplice "like" o messaggio su una piattaforma social.

Spero che tu possa trovare serenità anche in questo processo di autocomprensione. Se senti di voler parlare di più o di riflettere insieme, sono qui per ascoltarti.

Cordialmente,
Dott.ssa Amelia Melchionda

Buongiorno Lia,

la ringrazio per aver condiviso i suoi pensieri. Ciò che porta è qualcosa di profondamente attuale e attiene al tema dell'accettazione sociale. Comprendo le sue considerazioni, ma sarebbe interessante approfondire il tema della relazione, che esula dai dispositivi tecnologici e che si esperisce, piuttosto, de visu (analogicamente). Non si giudichi, consideri piuttosto la possibilità di intraprendere un percorso di sostegno psicologico che possa aiutarla ad affrontare e analizzare adeguatamente le tematiche suddette.

Resto a disposizione,
Un saluto.
PC

Buongiorno
Le consiglio di rivolgersi ad uno psicoterapeuta.
Tutti valiamo e siamo interessanti
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno Lia, nel suo racconto vengono descritte esclusivamente interazioni "digitali" , social e messaggi, dato che parla di essere "ghostata". Sarebbe interessante un racconto delle sue interazioni sociali "analogiche", di cui però non ci racconta.
CC

Quello che descrive tocca un tema profondo: il desiderio di essere visti e riconosciuti per ciò che si è. Il fatto che più volte si ritrovi a essere "ghostata" o che non riceva l’attenzione che vorrebbe sui social la porta a interrogarsi sul suo valore, ma attenzione: il modo in cui gli altri reagiscono a noi non è sempre uno specchio fedele di chi siamo.
Oggi, le dinamiche sociali e digitali seguono logiche spesso superficiali e imprevedibili, che non riflettono realmente il valore di una persona. Inoltre, può essere utile chiedersi: sto cercando un riscontro esterno per confermare il mio valore? Forse il vero nodo non è capire "cosa non va", ma piuttosto perché questo aspetto incida così tanto sulla mia autostima. È facile guardare gli altri e vedere in loro ciò che vorremmo, ma non è detto che il vissuto degli altri sia necessariamente diverso o “migliore” rispetto al nostro, semplicemente in quest’epoca digitale, si è molto intenti a presentare un’immagine socialmente desiderabile di sé che tuttavia non necessariamente rispecchia la realtà. Banalmente, le sue amiche possono aver conosciuto il ragazzo online, ma non sappiamo effettivamente quante volte siano state “ghostate” a loro volta. Per cui il mio consiglio è quello di uscire anche un po’ dall’ottica del confronto e rimanere centrata su sé sessa: cerchi di spostare lo sguardo su di sé, sul suo sentirsi bene indipendentemente dall’interesse altrui. Le connessioni autentiche nascono non quando cerchiamo di "colpire", ma quando siamo semplicemente noi stessi, senza l’ansia di essere confermati dagli altri.
Un caro saluto,
Dott.ssa Agnese Giuliani

Cara Lia,
nelle tue parole non percepisco che tu te la tiri, ma piuttosto una consapevolezza personale che non fa male. Meno male che ogni tanto riusciamo a riconoscerci delle parole e delle qualità positive!
Di base viviamo in una società che cerca di avere tutto subito, con il minimo sforzo. Anche impegnarsi nelle conoscenze e nelle frequentazioni sembra diventato, talvolta, un onere non da poco! Questo ha portato ad una maggior difficoltà all'approccio e al mantenimento dei contatti.
I social sono sicuramente un potenziale strumento interessante, ma molto spesso agevolano un clima di superficialità e disimpegno.
Questo potrebbe essere un po' un motivo per il quale noti questa scarsità di contatti.
Non sei brutta tu, non sei poco interessante tu, sono un insieme di fattori che si incastrano.
Sconsiglio sempre di paragonare la propria esperienza a quella di altre amiche: possono differire per moltissimi motivi, poi noi però tendiamo a pensare negativamente che sia perchè "non siamo abbastanza".
"Non capisco cosa c'è che non va in me" > a volte è l'assunto più semplice su cui basarsi, ma perchè partire dal presupposto di essere tu a non andare bene?*
Magari sono i mezzi a non essere adatti a te!

Se hai bisogno, rimango a disposizione (anche online)! ❀
Ciao :)

☽ Dott.ssa Valeria Carbone
Psicologa - Esperta in Sessuologia - Counselor professionista
Torino e online
psy_s3x_and_why sui social

Capisco bene il tuo stato d’animo e il senso di frustrazione che provi. È difficile non prendere sul personale certe dinamiche, soprattutto quando vedi che ad altre persone sembra andare diversamente. Però voglio rassicurarti: il fatto che tu venga ghostata o che nessuno ti scriva sui social non ha nulla a che vedere con il tuo valore o la tua bellezza.

Ci sono tanti fattori in gioco nelle relazioni e nelle prime interazioni, e spesso non dipendono da te. Per esempio:

- **Aspettative e dinamiche sociali**: Non tutti i ragazzi prendono l’iniziativa online, magari per insicurezza, perché non sono in cerca di qualcosa di serio o semplicemente perché tendono a essere passivi su queste piattaforme.
- **Comunicazione non verbale**: È possibile che il tuo profilo trasmetta un’energia diversa da quella che senti di avere. Ti sei mai chiesta che impressione potrebbe dare a chi lo guarda? A volte un dettaglio nell’immagine profilo, nelle bio o nel tipo di contenuti condivisi può far passare un messaggio non intenzionale.
- **Casualità e tempi**: Spesso è solo questione di incontrare la persona giusta al momento giusto. Magari non è ancora capitato, e questo non significa che non capiterà.
- **Ghosting e superficialità**: Il ghosting è molto comune oggi e spesso non dipende da un tuo errore. Purtroppo, la comunicazione online rende facile scomparire senza spiegazioni, e tante persone lo fanno anche con chi trovano interessante.

Capisco che possa farti male, perché ti porta a mettere in dubbio te stessa, ma non dovresti! Sei una persona con molto da offrire e il problema non sei tu, ma il modo in cui oggi si sviluppano le interazioni. Forse potresti provare ad approcciare tu per prima qualcuno che ti incuriosisce, oppure cambiare ambienti sociali (eventi, gruppi di interesse, attività dal vivo) per avere interazioni più autentiche.

Se vuoi possiamo analizzare meglio il tuo profilo o il tipo di interazioni che hai avuto, per capire insieme se c’è qualcosa che potresti modificare, ma il punto principale rimane: **non c’è niente di sbagliato in te**.

Gent.ma Lia,
dalla sua descrizione ci sono in realtà pochi elementi per poterla aiutare. Posso solo fare una fantasia su quello che accade, facendo riferimento ad altri casi simili che ho incontrato.
Lei sta cercando una relazione, sia nei social che fuori dal social. Una relazione richiede che lei entri in relazione, essere osservata, aspettare che siano altri a rivolgerle la parola e quando capita limitarsi a rispondere senza rilanciare, proporre un argomento, questo non è esattamente il modo di entrare in relazione. Lo stesso desiderio che ha lei di essere vista lo hanno anche i ragazzi, deve esserci una reciprocità.
Un esempio di conversazione sbagliato.
a-Ciao come ti chiami.
b-Marcella
a-Di che cosa ti occupi?
b-Vado all'università.
a-bello, anch'io vado all'università, che facoltà fai?
b-economia
a-io faccio scienze politiche
b-....
a-cosa fai nel we?
b-vado in giro con le amiche
a-in giro dove?
b-...in giro

Potremmo continuare a lungo se osservi la conversazione b è passiva, sembra che non voglia sapere niente di a, e prima o poi a si stanca di essere ignorato e la ghosta.
Non so se questo è il suo caso ma rifletta su quale relazione ha con le persone.
Se vuole approfondire e comprendere il modo in cui entra in relazione sono disponibile ad aiutarla.
AG

Buongiorno Lia e grazie per avere condiviso le ragioni che la fanno “rimanere male” e le provocano un senso di insicurezza.
La ricerca di riconoscimenti personali attraverso gli strumenti social rappresenta oggi una modalità ricorrente di conferme di accettazione sociale.
Perché questo avvenga con successo è necessario tuttavia conoscere bene gli strumenti tecnici che vengono utilizzati e soprattutto modalità efficaci di utilizzo di specifici linguaggi.
Per tornare alla sua richiesta sarei curioso di sapere se anche nelle relazioni quotidiane, non mediate da uno strumento social, le sembra di ottenere risultati simili o più soddisfacenti?
Dott. Marco Albertoni