Salve, sono stato lasciato dalla compagna e ho bisogno di un confronto

Caro Marco,
il dolore che descrivi riflette la frattura di una parte profonda della tua identità, costruita negli anni insieme alla tua ex compagna.
In una relazione così lunga e significativa, i confini tra il "sé" e il "noi" si intrecciano. Quando il legame si spezza, ci si trova smarriti, come se si fosse persa una parte fondamentale di sé stessi, Questo smarrimento può portare alla sensazione che nulla abbia più senso, perché il sogno condiviso che animava ogni azione sembra ormai irraggiungibile.
Le crisi che descrivi come quel senso di soffocamento e vuoto possono essere viste come l’espressione di una parte della tua psiche che sta cercando di riorganizzarsi. È una fase dolorosa, ma necessaria, in cui il passato e i desideri legati a ciò che è stato devono trovare un nuovo significato. Spesso, il passato può apparire idealizzato, come se fosse l'unica fonte di felicità possibile. In realtà, questo riflette il legame emotivo e l'investimento che avevi riposto in quella relazione.
Ricostruire non significa cancellare o sostituire ciò che è stato, ma integrare questa esperienza nel tuo presente cioè accettare che il sogno condiviso non è più realizzabile in quella forma, ma che nuove possibilità possono emergere, anche se ora sembrano lontane . Il "tempo" di cui si parla non è solo cronologico, ma interno: è il tempo necessario per trasformare il dolore in consapevolezza, per dare spazio a nuove parti di te che ancora non conosci.
In momenti come questi, la domanda cruciale da porsi potrebbe non essere "perché ricominciare?" ma "chi voglio diventare attraverso questa esperienza?". Il dolore, per quanto devastante, può essere un maestro che ci insegna a guardare dentro di noi, a scoprire risorse che non credevamo di avere.
La bellezza non è solo nel passato: è nella capacità di reinventarti, anche quando tutto sembra perduto.
Resto a disposizione per domande e chiarimenti.
Cordiali saluti Dott.ssa Jessica Bombino.

Mi dispiace molto per la sua situazione
Comprendo che è molto dolorosa

Tuttavia, non bisogna abbattersi e andare avanti.
Lei a 28 anni, giovane può sempre rifarsi una vita.
Non si chiude in se stesso.
Si prende nel tempo e piano piano ricominci. Esco con gli amici frequenti persone. Coltivi una rete amicale e sociale e prima o poi incontrerà una ragazza con cui costruire il futuro sano e duraturo.

È vero, quando succedono queste cose, ci vengono in mente pensieri di sfiducia e di pessimismo per il futuro.

Tuttavia, tali pensieri non sono comprovati dal nulla se non da loro stessi.

Il fatto che lei abbia dei pensieri pessimistici per se stesso per il suo futuro è normale dopo una situazione così dolorosa tuttavia questo non significa che tali pensieri siano veritieri

I pensieri sono soltanto pensieri non sono obblighi di legge né profezie

Quante persone si sono lasciate e come lei hanno sofferto e poi col tempo si sono ricostruite una vita e adesso stanno con una persona che gli vuole bene? Tantissime!
Ci sono state, ci sono e ci saranno!

Questo dimostra che non bisogna rendersi e bisogna andare avanti e ricostruire piano piano passo passo non cedere al pensiero della sfiducia che è ingannevole.

Un percorso psicologico può aiutarla ad affrontare e superare questo momento difficile

Resto a disposizione

Gentile Marco,

La sua testimonianza è la rappresentazione di un percorso di vita complesso e carico di emozioni intense. È del tutto normale sentirsi sopraffatti in seguito a una separazione, specialmente dopo un lungo periodo di condivisione e grandi sogni. La perdita della sua compagna e il sogno di costruire una famiglia insieme rappresentano, senza dubbio, una fase di lutto che richiede attenzione e il giusto tempo per essere elaborata.

Lei ha espresso sentimenti di tristezza, nostalgia e forse anche un senso di troncare il legame con il suo passato e con la persona che ha condiviso molte esperienze significative. È importante riconoscere che i sentimenti che sta provando sono naturali, e che il tempo gioca un ruolo cruciale nel processo di guarigione, anche se il suo desiderio di immediato miglioramento è perfettamente comprensibile.

La sensazione di aver perso il senso della vita e la difficoltà di ricominciare sono segnali della sua attuale vulnerabilità. In questa fase, potrebbe essere utile esplorare i propri sentimenti e i propri pensieri attraverso diversi strumenti. Il supporto di amici, sebbene limitato in questo momento, può risultare prezioso. Consideri anche la possibilità di rivolgervi a uno psicologo o a un professionista della salute mentale, che può aiutarla a elaborare il dolore e a trovare strategie pratiche per affrontare questo periodo difficile.

Riguardo all'idea di "ricominciare", è fondamentale riconoscere che recuperare il senso di sé e la motivazione è un processo graduale. Potrebbe essere utile concedersi del tempo e attuare piccoli passi che la conducano verso attività che un tempo le portavano gioia, anche se ora sembrano spente. Queste piccole azioni, se integrate gradualmente nella giornata, possono rivelarsi utili nel modificare la prospettiva e nel costruire nuove esperienze significative.

Infine, tenga presente che è lecito e importante permettersi di piangere la perdita. Il suo viaggio di guarigione è unico e richiede pazienza e attenzione verso se stesso. Ricordare che il processo di elaborazione può essere non lineare, con alti e bassi, può aiutarla a mantenere una certa apertura verso se stesso e il suo futuro.

Resto a disposizione, anche online.

Cordialmente


Dott.ssa Paola Cirillo

Gentile Marco,
mi sento di risponderle con alcune osservazioni :

a) innanzitutto comprendo bene il suo dolore ma meno bene la sua affermazione che nella relazione (soprattutto di convivenza) con la sua compagna non ci siano mai stati momenti di crisi, il che dovrebbe significare che lei è stato lasciato all'improvviso e senza alcun motivo mentre invece l'esperienza insegna che quando accadono cose di questo genere ci sono sempre dei motivi anche se non vengono percepiti e riconosciuti;

b) in una relazione di coppia, vivere in funzione dell'altro/a in modalità simbiotica e totalizzante è un errore di fondo perchè c'è il rischio di annullare il proprio Io e la propria individualità e, a meno che non si è santi o eroi, viene prima l' Io e poi il Noi;

c) l'investimento emotivo-affettivo nei confronti della persona amata ha ragione di esistere nella misura in cui vi è "reciprocità".
In effetti, quando viene a cadere la reciprocità, sebbene non sia facile a causa del senso di mancanza, del dolore e della frustrazione, bisognerebbe operare un processo inverso di disinvestimento che è agevolato da un adeguato livello di autostima;

d) dopo una caduta bisogna sempre rialzarsi e bisogna ricominciare : nessuno dovrebbe accettare di annullarsi in una relazione sia se essa è felicemente in atto sia (a maggior ragione) se per un qualsiasi motivo finisce.

Sicuramente il tempo la aiuterà ad elaborare questo malessere ma forse lei dovrebbe riconoscere che ha eccessivamente idealizzato la relazione che ha vissuto e la persona che ha amato.
Diversamente da come pensa , sono del parere che alla sua età ha ancora tante cose da scoprire e da vivere ma prima dovrebbe prendersi cura di sè, magari tramite un percorso di sostegno psicologico.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Capisco perfettamente il dolore che stai provando. È naturale sentirsi così dopo una rottura così lunga e significativa, soprattutto quando i progetti di vita erano così ben delineati.

Non sei solo in questa situazione, molte persone affrontano rotture dolorose e sentono di non riuscire a rialzarsi. È importante ricordare che ogni storia d'amore è unica e che ci vuole tempo per guarire.

Cosa puoi fare?

- Riconosci il tuo dolore: è normale sentirsi tristi, arrabbiati, confusi. Non reprimere le tue emozioni, ma concediti il tempo di piangere, di sfogarti e di elaborare tutto ciò che stai provando.
- Parlane: condividere i tuoi sentimenti con persone di fiducia, come amici o familiari, può essere molto utile. Potresti anche considerare di rivolgerti a uno psicologo, che potrà offrirti un supporto più strutturato.
- Prenditi cura di te stesso: concentrati sulle tue esigenze, dedica tempo alle attività che ti piacciono, fai sport, mangia sano e dormi a sufficienza. Prenderti cura del tuo corpo ti aiuterà a sentirti meglio anche a livello emotivo.
- Evita di paragonare le nuove esperienze: è normale sentirsi come se tutto ciò che verrà dopo sarà una brutta copia. Ma ogni relazione è diversa e porta con sé nuove esperienze e opportunità di crescita.
- Non aver fretta: la guarigione è un processo graduale. Non forzarti a ricominciare a vivere come prima, concediti il tempo necessario per riprenderti.

Il tempo è un grande alleato. Con il passare dei giorni, il dolore si attenuerà e inizierai a vedere le cose in modo più chiaro. È importante ricordare che non sei definito dalla tua relazione e che hai il potere di ricostruire la tua vita. Rifletti anche sul fatto che la fine di una relazione è come un vero e proprio lutto e, spesso, ci vuole almeno un anno per superarlo.

Alcuni consigli pratici:

- Scrivi un diario: mettere nero su bianco i tuoi pensieri e le tue emozioni può aiutarti a chiarire le idee.
- Impegnati in nuove attività: scoprire nuovi hobby o interessi può aiutarti a distrarti e a ritrovare te stesso.
- Circondati di persone positive: passa del tempo con amici e familiari che ti fanno sentire bene.
- Sii paziente con te stesso: non pretendere di stare bene da un giorno all'altro.
- Chiedi aiuto: chiedere aiuto ad uno psicologo può insegnarti a gestire meglio questa situazione. Chiedere aiuto non è una sconfitta, ma un atto di coraggio verso se stessi.

Caro Marco,

grazie per aver condiviso la tua storia e il tuo dolore. È evidente quanto sia stato importante per te il legame con la tua compagna e quanto profondamente abbia segnato la tua vita. Le tue parole trasmettono la devastazione di un sogno spezzato, ma anche la volontà di cercare risposte e un senso a quello che stai vivendo.

Quando una relazione così lunga e significativa finisce, è come perdere una parte di noi stessi. Non si tratta solo della persona che non c’è più, ma anche della vita condivisa, delle abitudini, dei progetti, delle emozioni e, soprattutto, dell’identità costruita insieme. È naturale che tu ti senta come se tutto fosse svanito, perché una parte importante del tuo mondo si è trasformata in qualcosa di diverso, lasciandoti spaesato e ferito.

Il tuo dolore è reale, e il tempo, da solo, non è sempre sufficiente per guarire. Serve qualcosa di più: un processo attivo di elaborazione del lutto per questa perdita. Perché sì, perdere una relazione che ha rappresentato tanto per te è un lutto, con tutte le sue fasi: negazione, rabbia, depressione, e, infine, accettazione e ricostruzione. Non è un percorso lineare, e ognuno lo affronta con i propri tempi e modalità.

Il senso di vuoto che descrivi, quella sensazione che “le cose belle le hai già vissute”, è una trappola del dolore. Quando siamo immersi nella sofferenza, il futuro appare privo di luce, ma questa è una distorsione creata dal momento che stai vivendo. Il fatto che tu riesca a riconoscerlo, a parlarne e a cercare aiuto è già un segnale che dentro di te c’è una parte che vuole trovare una via d’uscita.

Vorrei offrirti qualche riflessione:

- **Il dolore non cancella il passato**: Quello che hai vissuto con la tua compagna non perde valore solo perché è finito. È stato un capitolo importante della tua vita, che ti ha fatto crescere e che rimarrà sempre parte di te. Ora, però, è il momento di scrivere un nuovo capitolo, che non sarà una “copia più brutta”, ma qualcosa di diverso, che oggi ancora non riesci a immaginare.

- **Le crisi sono normali, ma non devono essere la tua prigione**: Le emozioni intense che provi, come quelle che ti “cavano il fiato”, sono il modo in cui il tuo corpo e la tua mente processano il trauma. Affrontarle con il supporto di uno psicologo o psicoterapeuta può aiutarti a dare loro un significato, a comprenderle e, gradualmente, a sentirti meno sopraffatto.

- **Ricostruire non è dimenticare**: Non si tratta di mettere da parte ciò che hai vissuto, ma di integrare quella storia nel tuo presente, riconoscendone il valore senza lasciare che ti imprigioni.

Il processo di ricostruzione può iniziare con piccoli passi: riprendere contatto con te stesso, con le cose che ti piacciono, anche se ora sembrano prive di senso. Può significare riallacciare rapporti con amici o provare a fare qualcosa di nuovo, senza aspettarti subito grandi cambiamenti. Non è un percorso facile, ma è possibile, e non devi affrontarlo da solo.

Se senti che il vortice dei pensieri è troppo forte e il peso troppo grande, potremmo lavorare insieme per aiutarti a dare forma a un nuovo significato per la tua vita, uno che includa ciò che hai vissuto ma che lasci spazio anche a ciò che verrà. Sei ancora giovane, Marco, e hai dentro di te la forza per ripartire, anche se ora fatichi a vederla.

Con un caro saluto,
Dott.ssa Barbara Durand
Ricevo a Torino e online
www.basisicure.com

Buongiorno Marco,

comprendo molto bene la sua situazione. Stavate insieme da 8 anni, da quando aveva 20 anni, quindi siete praticamente cresciuti insieme e a lei sembra inconcepibile non averla più nella sua vita. A quanto capisco tutta la sua vita girava intorno a lei e alla vostra relazione. Questo significa che 10 mesi sono pochi per elaborare la chiusura di questa relazione così importante e significativa, su cui aveva investito tutte le sue energie e le sue giornate.

Ma soprattutto, la possibilità di girare pagina gradualmente e prendendosi il tempo che le occorre, dipenderà da lei e da quanto riuscirà a investire su se stesso. Molto probabilmente non comprenderà le mie parole, ma le assicuro che una relazione come quella che aveva prima, in cui si dipende l'uno dall'altra e dove tutto il resto rimane sullo sfondo, per quanto idilliaca possa sembrare, nasconde una difficoltà enorme a stare da soli e a riuscire ad apprezzare la vita al di là del partner. Solitamente è frutto di una difficoltà a viversi come una persona completa così come si è, come se mancasse sempre qualcosa senza l'altra persona. Lo si comprende bene anche dalle sue parole. Senza di lei ora è come se non ci fosse più un senso. E' vero, ora quello che sta vivendo è questo. Si tratta di una grossa e dolorosa perdita, ma, allo stesso tempo, ha bisogno di iniziare man mano a vederla come un'opportunità di crescita e di cambiamento importanti.

Le assicuro che, anche se ora le sembra inconcepibile, è possibile arrivare a trovare un senso alla vita anche senza un partner ed è importante che gradualmente accetti la decisione di chiusura della sua ex compagna, per quanto dolorosa possa essere, perché altrimenti rimarrà legato a qualcosa che ora non c'è più. Solo accettando questa chiusura riuscirà a ritrovare un senso nella sua vita e per questo avrà bisogno di scoprire attività da fare che le piacciono, persone con cui possa condividere emozioni e situazioni positive, insomma, avrà bisogno di riempire al sua vita di momenti belli ed appaganti, al di là della sua ex.

Anche se ora non le sembra possibile, questo la aiuterà a crescere e ad imparare a sentirsi ok e bene anche da single. Solo allora sarà in grado di instaurare una relazione matura e gratificante con un'altra persona.

Quando una relazione è così simbiotica e stretta come quella che ha vissuto, l'altro può sentirsi sopraffatto e appesantito dalle aspettative e dalle necessità di presenza del partner. La relazione è basata su un forte bisogno di essere sostenuti e di non essere soli e questo, a lungo andare, la logora e la porta a finire.

Questo significa che ora è troppo presto per ricreare un'altra relazione amorosa, perché ha bisogno di imparare a prendersi cura di sé e a sostenersi sulle proprie gambe, senza bisogno della presenza costante di un'altra persona. Vedrà che un giorno riuscirà ad apprezzare la libertà che ora le si prospetta e riuscirà a sperimentare una grande serenità, che sarà l'inizio di una nuova vita.

Le auguro il meglio.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

Mi dispiace molto per quello che stai attraversando, e posso capire quanto la fine di una relazione così importante possa avere un impatto devastante sulla tua vita. È evidente che quella relazione fosse un pilastro fondamentale della tua esistenza e che ora, senza di essa, ti senti smarrito e sopraffatto. Quello che descrivi, le difficoltà nell’accettare la perdita e nel ricominciare, sono sensazioni comuni quando ci si trova in una situazione come la tua, anche se ogni persona affronta il dolore in modo diverso.

### 1. **Il dolore e la fase del lutto**
Hai ragione a sentirti sopraffatto, perché quello che stai vivendo è un vero e proprio lutto. La fine di una relazione a lungo termine, soprattutto quando si creano progetti futuri condivisi, è come la perdita di una parte di te stesso. Non è solo la persona che ti manca, ma la vita che avevate costruito insieme e le aspettative per il futuro. Quello che stai vivendo ora è una reazione naturale a una perdita profonda, e il dolore che provi è un segno che quella relazione aveva un valore significativo per te. Il tempo, purtroppo, è l’unico modo per guarire da questa ferita emotiva, ma devi permetterti di vivere il dolore senza giudicarti. Il fatto che tu stia vivendo crisi e pensieri negativi è una parte normale del processo di elaborazione del lutto, e questi possono durare più a lungo di quanto pensi.

### 2. **Accettare il dolore come parte del processo di guarigione**
Sebbene tu possa sentire che il tempo stia passando senza miglioramenti, ogni giorno che passa è un passo verso la guarigione, anche se non lo avverti immediatamente. Il dolore che senti ora ti sta mostrando quanto profondamente amavi e quanto sia stata significativa quella relazione. Accettare il dolore e permetterti di sentirlo è fondamentale per elaborarlo. Non è facile, e non c’è una linea temporale precisa per superarlo. Anche quando ti sembra che non stia cambiando nulla, il semplice fatto che stai affrontando la realtà e cercando di andare avanti, anche in modo lento e imperfetto, è parte del processo.

### 3. **Non essere troppo severo con te stesso**
Capisco il tuo senso di frustrazione e la sensazione che "tutto sia già stato vissuto", ma è importante non essere troppo duro con te stesso. La paura che il futuro non potrà mai essere come il passato è naturale, ma la vita continua, e il tempo porta con sé nuove opportunità, anche se al momento non riesci a vederle. Ogni passo che fai, anche se piccolo, è una forma di resistenza al dolore e una riapertura al mondo. Non sentirti obbligato a "ricominciare" subito o a forzarti a trovare un nuovo scopo. Piuttosto, lascia che il tempo ti guidi, e fai ciò che senti giusto per te in questo momento, senza preoccuparti troppo del futuro.

### 4. **Esplorare nuove possibilità senza pressione**
Molte volte, quando siamo in un dolore intenso, la tentazione è di isolarsi completamente. Tuttavia, rimanere in contatto con le persone che ti vogliono bene (anche se pochi) o aprirsi a nuove esperienze, senza la pressione di dover "sostituire" ciò che hai perso, può essere una piccola via di guarigione. Non si tratta di sostituire, ma di ricostruire il proprio mondo e la propria identità. Puoi anche provare ad affrontare gradualmente le attività che ti facevano stare bene in passato, senza aspettarti che ti diano subito le stesse soddisfazioni di prima. Non forzarti a "essere felice" o a "tornare alla normalità" se non sei pronto, ma concediti la possibilità di esplorare nuove direzioni, lentamente.

### 5. **Considera il supporto professionale**
Se senti che le crisi di panico e il dolore sono troppo intensi e persistenti, o che le tue emozioni ti travolgono in modo che non riesci più a gestirle, potrebbe essere utile parlare con uno psicoterapeuta. Un professionista può aiutarti ad affrontare il lutto, a gestire le tue emozioni e a dare un senso a ciò che stai vivendo, creando un percorso di guarigione in modo sicuro e sostenibile.

### 6. **Ricostruire lentamente**
Ricostruire una vita dopo una rottura così significativa non significa replicare ciò che avevi prima, ma piuttosto evolvere e adattarsi. I sogni possono cambiare e crescere, e purtroppo non possiamo mai sapere esattamente cosa ci riserverà il futuro. Quello che puoi fare ora è concentrarti su ciò che ti rende più sereno nel momento presente, anche se è difficile da immaginare. A volte, anche solo dare a te stesso il permesso di sentire il dolore senza cercare di evitarlo può essere un passo importante.

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Non c’è un percorso facile o rapido per superare il dolore di una separazione, soprattutto quando la relazione era così importante. Ma ricorda che il tempo e il supporto, unito alla cura di te stesso, ti aiuteranno a ritrovare la pace. Non è mai facile, ma il cambiamento arriverà, anche se lentamente. Tu meriti una nuova fase della tua vita, più sana e soddisfacente.

Ciao marco,
Innanzitutto quando una Storia d amore così totalizzante ed esclusiva come la Sua finisce il vuoto è incolmabile. Eravate giovanissimi eppure avete deciso presto di fare un passo importante come la convivenza che però mi pare di capire vi ha portato un po’ a chiudervi come coppia senza vivere molto nella socialità. Questo spesso non è una scelta funzionale soprattutto alla vostra età. Un amore anche se ricambiato e sereno deve non essere mai totalizzante . Ogni elemento della coppia coppia deve mantenere una sua individualità, una sfera personale e sociale che rappresenta un aspetto molto importante della propria identità soprattutto quando , come nel Suo caso, può accadere che la storia finisca. In ultimo, aggiungo, forse le aspettative che noi stessi abbiamo, in questo caso le Sue nei confronti dell’amore , sono delle idealizzazioni talvolta non proprio aderenti alla realtà ovvero a quello che realmente è poi la relazione tanto da non riuscire a vederci alcuna falla laddove invece ce ne sono. Le consiglio di cominciare ad avere uno sguardo più realistico, obiettivo e critico rispetto alla Sua relazione solo così potrà magari se non giustificare la scelta della Sua compagna ma magari accettare che sia finita per andare avanti nella sua vita vista la Sua ancora giovane età.