Relazione di coppia basata solo sul sesso

Buongiorno. Il cambiamento personale è un processo lungo e complicato. Se ci sono voluti degli anni per determinare una sofferenza psicologica, non può certo bastare una mail per risolverla. Purtroppo non ci sono scorciatoie percorribili e i consigli che uno psicologo potrebbe dare in una chat lasciano il tempo che trovano: non esiste la “bacchetta magica”. Per inquadrare l’eventuale problematica di un individuo serve invece una consulenza approfondita (almeno 4 sedute). A seguire, se nella consulenza si evidenzia un problema significativo, per trattarlo e cercare di risolverlo è necessaria una vera e propria psicoterapia o una psicoanalisi.
È quindi illusorio credere che si possano ottenere risultati scrivendo in una chat: serve solo a perdere tempo e di solito significa che non si è pronti a mettersi in discussione. Qualora lei fosse una persona veramente motivata a capirsi e a ricercare un cambiamento personale profondo e duraturo, l’unico consiglio sensato che potrei darle è quello di fissare un appuntamento con un professionista serio e preparato. Per quel che mi riguarda, le do la mia disponibilità (anche online).

Buonasera Siria, ho letto con attenzione quanto hai scritto. Per rispondere ai tuoi quesiti: è possibile tutto, basta avere ben chiari gli scopi che si vogliono raggiungere. Mi sembra di capire che in questo momento, sei a posto così, tutto sommato, sei soddisfatta della relazione con quest'uomo e dello stile di vita che si è venuto a creare. Qualcuno ti dice che ti stai accontentando ma a mio avviso non sei dispiaciuta perché se lo fossi davvero, ossia se ti mancasse qualcosa, cercheresti una persona che ti completi a 360 gradi.
Un caro saluto d.ssa Antonella Ricci

Salve Siria,
la domanda che le pongo io è: cosa pensa di meritare in una relazione sentimentale?
Non si può dire se si sta accontentando delle briciole o meno se non si conosce il suo parametro di giudizio.
Le relazioni non convenzionali tengono sempre sulle spine, sia per la mancanza di certezze sia per il giudizio esterno dei nostri cari. Ci si lascia condizionare da questo mix e si pensa sempre di sbagliare. Ma vede.. solo lei può sapere di cosa ha bisogno per essere felice. Se in questo momento una sana e appagante vita sessuale le basta allora la accolga a braccia aperte. Se, invece, le serve una base sicura sulla quale contare e quest'uomo non è in grado di dargliela, non ignori il sentimento perché porterà sconforto solo a lei.
Resto a sua disposizione, le auguro il meglio.

Dott.ssa Brizzi Annarita

Buongiorno Siria,
resto disponibile se vorrai crearti uno spazio tuo personale di ascolto e supporto per gestire al meglio ciò che hai esposto.
Cordiali saluti.

Dott.ssa Margherita Romeo

Buongiorno Siria,
Mi sorge una domanda che vorrei porle: quanto si vuole bene? Quanto vale ai suoi occhi?
Probabilmente può lavorare sulla sua autostima per arrivare a costruire relazioni che non siano solo di godimento sessuale ma di accoglienza della persona. Può continuare a scegliere il meglio per lei.
Resto a disposizione e le auguro il meglio
Dott.ssa Oriana Parisi

Buongiorno Siria, ho letto con attenzione il racconto del suo vissuto. Indubbio che la situazione è particolare, da una parte c'è uno dei partner che non vuole coinvolgimento al di là del sesso e dall'altra ce n'è un altro che ha dovuto digerire la volontà del primo. Questo ha scaturito una situazione per cui nel tempo lei che ha dovuto adattarsi alle richieste di non coinvolgimento sta, come naturale che sia all'interno di una coppia, percorrendo una strada emotiva, ma lo sta facendo piuttosto in solitudine e questo genera ansie, dubbi, malessere, sofferenza e perfino insicurezza che si manifesta attraverso la gelosia.
Dalla sua parte c'è una buona consapevolezza della situazione e dei fattori che incidono sulle sue motivazioni e su ciò che la fa sentire particolarmente viva, lui è bello e più giovane, il sesso è appagante e arrivato a livelli di feeling molto elevati e tutte le altre motivazioni che ha elencato anche di tipo emotivo. Non posso rispondere alle sue domande, alle sue domande può rispondere solo lei, quello che posso consigliarle è di cercare di comprendere i motivi che la portano a desiderare di vivere una situazione come quella che sta vivendo e che ancora sono ben nascosti nel suo mondo interno più profondo. Per questo credo che una consulenza psicologica di tipo dinamico sia il miglior modo di iniziare ad affrontare la situazione, ovviamente seguita da un percorso dinamico che l'aiuti a far emergere ciò che c'è nel suo mondo interno. Al di là della specifica scuola d'appartenenza all'interno dell'universo dinamico, consiglio sempre di scegliere un professionista con cui ci si senta completamente a proprio agio al fine di potersi aprire completamente.

Dott. Andrea Brizzi

Salve Siria, penso che lei debba fare i conti con quelli che sono i suoi bisogni attuali. Adesso di cosa ha bisogno in una relazione di coppia? La sessualità rende un forte legame, le basta adesso? O ha bisogno di altro? Inoltre da quello che descrive penso che lei abbia trovato persone che l'abbiano colpito per alcuni aspetti ma sempre restando nell'ombra, forse nella "paura" di sbagliare? Si conceda di essere se stessa avendo il diritto di vivere un benessere psicologico.
Le auguro il meglio
Resto a disposizione
Dott.ssa Fabiana Marra

Buongiorno Siria. Non posso dirle se si sta ingannando o meno, sono risposte alle quali può rispondere solo lei. Cambierei invece il tipo di domanda: si sente bene così? Riceve una soddisfazione a frequentare questa persona in queste modalità? Si sente appagata? E poi ancora la invito a chiedersi che cosa desidera da una relazione?
Ciò che voglio dire è che spesso facciamo fatica a lasciarci andare a esperienze che non rientrano in canoni prestabiliti. D’altro canto possiamo renderci conto che una relazione iniziata in un modo può cambiare. Si ascolti in ciò che desidera in questo momento e che la fa stare bene. Le risposte verranno.
Auguri per tutto

Cara Siria,

lei scrive che è consapevole del fatto che non può pretendere nulla da lui, in quanto lui le ha espresso chiaramente le sue condizioni, da lei peraltro accettate. Invece le sue condizioni il suo partner le ha accettate pienamente o in parte? Quali aspetti desidererebbe vivere maggiormente nel suo rapporto con lui per non rischiare di doversi accontentare delle briciole?
Per qualsiasi approfondimento sono a sua completa disposizione, anche online.

Dott.ssa Francesca Orefice.

Salve Siria, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL