Quando ci si lega troppo al capo

Buongiorno Jane,
quello che racconta è un rapporto fatto di stima reciproca e fonte di crescita e accoglienza per lei. Credo che le uniche persone in grado di dare un giudizio al vostro rapporto siate voi due.
Nelle diverse conversazioni avute tra voi, ha avuto modo e vorrebbe approfondire questi suoi timori con la sua capa? Le faccio questa domanda perché oltre ad indagare i motivi per cui lei si è legata tanto a questa persona, e mi sembrano più che chiari per lei, potrebbe essere utile ed interessante per lei comprendere quanto questi timori siano condivisi o meno.

Per qualsiasi dubbio, rimango a disposizione.
dott.ssa Lisa Marocco

Carissima Jane
Non è il mio ruolo definire, in questo caso, cosa sia giusto o sbagliato. Se il vostro rapporto può essere coltivato nel piacere condiviso da ambo le parti non vedo problemi. l'unico limite che vi potete porre è il disagio che potreste provare. L'importante è scindere saper scindere il rapporto professionale con quello amicale. Per qualunque cosa rimango a disposizione. GM

Salve Jane!

Non c’è qualcosa di sbagliato in assoluto nel legarsi a persone che lavorano con noi. La cosa interessante su cui sarebbe importante fermarsi a riflettere è come mai se lo stia chiedendo e come mai lo senta così sbagliato. In che modo inoltre le sue relazioni sono influenzate dalla sua storia familiare?

Una Psicoterapia può rispondere a questo bisogno in ottica di auto conoscenza e promozione del proprio benessere.

Un caro saluto,
Dottoressa Maria Rosaria Desiderio.

Cara Jane buongiorno,
dall'esperienza che racconta riguardo la sua infanzia, capisco come per lei sia molto urgente avere una figura femminile di riferimento, qualcuno che possa farle da modello, qualcuno che la guidi nella sua crescita lavorativa come anche le possa fare da confidente. Dal suo punto di vista, è sbagliato che capo e sottoposti siano in confidenza, in una relazione pressoché da amici? Secondo lei avere grande stima del proprio capo non è corretto?
La invito a dirimere questi dubbi in un contesto non giudicante e accogliente di tutti i punti di vista come lo studio di unə terapeuta, e le suggerisco l'approccio breve strategico per la capacità di lavorare in tempi rapidi sulla definizione degli obiettivi e sulla pianificazione strategica del loro raggiungimento.
Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento e domanda, sia nel mio studio che online. Un cordiale saluto e buona giornata.
Dr.ssa Maria Beatrice Brancati

Cara Jane, la situazione è piuttosto intricata. Innanzitutto non è detto che con colleghi di lavoro non debba nasce3re nessun tipo di relazione proprio in quanto colleghi ed infatti non è così. Il discorso cambia un pò se ci si muove tra le gerarchie in quanto un rapporto di amicizia altera il rapporto di lavoro e può generare differenze rispetto agli altri colleghi. Questo è il motivo per cui in alcuni luoghi di lavoro tali relazioni non sono ben viste e addirittura ostacolate/impedite. Affronterei tuttavia la cosa da un altro punto di vista, il tuo e il bisogno che ti spinge. Cercare figure materne ti farà trovare in situazioni relazionali adulte asimmetriche e questo non è mai un bene nel lungo termine. Dovresti cercare quindi di lavorare su questi aspetti della personalità che rischiano di condizionarti nelle scelte che farai e alterare le relazioni che potresti avere.

Buongiorno Jane, grazie per aver condiviso la sua storia e i suoi dubbi.
Ogni situazione nuova potenzialmente può ricreare il nostro legame di attaccamento ad una figura significativa, in questo caso la sua 'capa' responsabile del suo inserimento e apprendimento del lavoro.
Questo ha riaperto vecchi schemi di ricerca di sicurezza che hanno l'obiettivo di far sentire la persona al 'sicuro'.
Ciascuno di noi ha bisogno di sentirsi al sicuro, protetti e stimati. Ad ogni età ed in ogni contesto. Sicuramente però la nostra autostima non può dipendere dalla sola relazione con una persona, in questo caso dalla sua capa, se in primo luogo la fa sentire che sta male.
Le consiglio di indiziare un percorso psicoterapeutico per avere maggiore consapevolezza degli schemi attivati e successivamente per la elaborazione del trauma, anche con Emdr.
Le auguro di trovare nel suo cammino la serenità che merita.
Buona giornata
D.ssa Barbara Montagnini

Buongiorno Jane, potrebbe essere facile affezionarsi e legarsi ad una persona accogliente e che ci fa vivere e sentire emozioni positive. Potrebbe esserle utile, per la sua crescita e per una migliore comprensione di se stessa, provare attraverso un percorso di terapia a comprendere ed approfondire le motivazioni che la spingono a tali bisogni e comportamenti.
Resto a disposizione!
AV

Gentile Jane, noi cerchiamo sempre di risolvere i nostri bisogni affettivi nelle dinamiche relazionali, non c’è niente di sbagliato in questo. Potrebbe però essere controproducente se il bisogno diventa prevalente e mette in secondo piano l’obiettivo del rapporto (che qui è professionale), non è la soluzione del bisogno stesso. Se il piano di relazione personale cioè prevarica il piano professionale e le comunicazioni ne risultano condizionate come interpretazione..
La consapevolezza di avere un bisogno affettivo può essere protettiva, meglio sarebbe però approfondire l’argomento in una relazione terapeutica che ha la risoluzione dei bisogni affettivi nei suoi scopi principali.
Un caro saluto.
Dr. Patrizia Mattioli

Buongiorno Jane,
Se hai deciso di scrivere a GuidaPsicologi probabilmente sente che c'è qualcosa che non la rende serena in questo rapporto pur descrivendolo come positivo e gratificante.
Occorre fare chiarezza sui suou sentimenti nei confronti di questa persona attraverso un confronto con un professionista che la accompagni in questo percorso.
La saluto caramente

Gentile Jane, non c'è niente di "sbagliato" in quello che lei descrive.
Sembra che abbiate entrambe stretto un legame di stima e affetto reciproco nel contesto lavorativo, che potrebbe estendersi anche al di fuori del lavoro.
Come mai pensa che sia sbagliato?
Credo che per lei sarebbe però utile soffermarsi e cercare di capire l'origine di questi sentimenti contrastanti (fra vicinanza e distanza) che le suscita questo rapporto col fine di fare chiarezza fra i suoi bisogni ed i suoi sentimenti.

Saluti,

Dott.ssa Irma Bassani

Salve Jane, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa scelta possa essere importante per lei ed impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL