Problemi a relazionarmi con gli altri ?

prova a sospendere il giudizio, che è ciò che ti fa sentire inadeguata. Avere una opinione o una idea su qualcosa che non venga condivisa è assolutamente legittimo ma non significa che sia sbagliata...è la tua idea. E' altrettanto importante che anche tu impari ad accettare le opinioni degli altri anche se non le condividi. prova ad essere te stessa e a non avere, ancor prima di esprimerti, aspettative negative rispetto alle reazioni degli altri. Sicuramente un percorso di sostegno psicologico che ti accompagni in questa fase del tuo sviluppo può esserti di grande aiuto.
Dott.ssa Gabriella Biancofiore Grottaminarda (AV)

Cara Anonima
c'è molta insicurezza nella tua lettera e questa è il punto "cruciale" della faccenda e cioè la parte che deve essere presa in considerazione.
Sedici anni sono pochi ma è il momento di liberarsi dalle idee deprimenti che senti riguardo a te stessa.
Quando è iniziato queso modo così critico e svalorizzante di pensare a te stessa?
Perché credi di non poter essere all'altezza degli altri e non credi nel tuo valore?
Fai in modo di trovare uno psicoterapeute per chiarire queste domande e liberarti dalla schiavitù del senso di inferiorità.
Dovrai imparare ad esserti Amica se vorrai poi arrivare ad avere amici e ad essere apprezzata.
Te lo auguro di cuore
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicoterapeuta in Ravenna

Ciao...
leggendo attentamente quello che racconti si intravede l'insicurezza che hai e che non ti fa rapportare in maniera tranquilla con gli altri. Direi che se non ti rapporti in modo chiaro prima con te stessa (dentro) sarà difficile farlo con gli altri (fuori). Valuta un percorso di miglioramento personale, hai tanta ricchezza e risorse dentro da valorizzare ma non sai come farlo...Allora lascia che una persona che fa questo lavoro sia al tuo fianco.

Cara ragazza,
l'adolescenza è il periodo dell'incertezza, dell'insicurezza e della ricerca di approvazione da parte degli "altri": coetanei in primis. Quella che descrivi, però, è una situazione che si sta estremizzando portandoti a fare scelte basate sull'evitamento per non soffrire, ma questa strategia non sembra essere efficace. Come giustamente osservi, dovresti lavorare sulla tua autostima, per non sentirti sempre "quella sbagliata", hai provato a parlarne con i tuoi genitori? hai a scuola lo Sportello di Ascolto? L'aiuto di uno psicoterapeuta sarà essenziale, all'interno di una relazione psicoterapeutica potrai confrontarti e rafforzare le tue risorse, riuscendo così a sentirti libera di esprimere te stessa.

un caro saluto,
Dott.ssa Monica Palla

Salve, dal problema che riporti è probabile che tu debba lavorare sul timore del giudizio degli altri e il tuo senso di inadeguatezza. Sicuramente rimanere da sola non è un ottimo modo per migliorare la tua autostima, quello che potresti fare è esporti alle situazioni che ti mettono ansia per raccogliere prove che gli altri non sono sempre pronti a giudicarti. Ovviamente per andare in questa direzione ti consiglio di farti guidare da uno psicoterapeuta.
Dr.ssa Mariacristina Rappazzo

Cara Anonima,
Comprendo che la tua ipersensibilità ti abbia portato a volerti isolare, anche se questa "strategia non fa altro che confermare ciò che tu pensi di te (e non sembrano essere cose buone). Un rimedio tascabile purtroppo non c'è. Una psicoterapia attenta alle relazioni è sicuramente il percorso più indicato.
Nel frattempo comunque cercherei di riflettere su cosa io penso di me stessa e cosa mi ha portato ad avere una opinione di me così sgradevole da confermarla in ogni mia relazione con gli altri (metto in scena una profezia che si autoavvera) e incomincerei a metterla in discussione.
Cordialmente,
Dott. Piacentini

Cara anonima, la sua giovane età permette di essere positivi e coraggiosi, probabilmente è la fase dell'adolescenza che le crea queste diffiicoltà. Provi a confrontarsi con i suoi genitori, intraprenderei un percorso psicoterapeutico potrebbe sicuramente aiutarla.
Per qualsiasi domanda sono qui.
Dott.ssa Antonella Russo

gent.le.. Anonima,
la prima azione utile da intraprendere è cambiare la soluzione di volersi chiudere e rimanere da sola. Proprio questo è dare nutrimento cattivo alla difficoltà nelle relazioni che ci racconta! L'esclusione dagli amici e dagli altri rapporti farà lievitare inesorabilmente la sua insicurezza o suscettibilità verso gli altri, e anche verso se stessa. Questa situazione relazionale ed emotiva va invece nutrita e rassicurata.
Puo essere un modello che si ripete, appreso in precedenza, da altre esperienze e in famiglia. Le sarebbe utile aprirsi con uno psicoterapeuta, per dare un significato a quello che prova e capire cosa sta nascosto dietro questa apparente voglia di "tenersi a distanza".
i miei migliori auguri,

Salve, potresti intraprendere un percorso dove andare a lavorare e rafforzare l'autostima, se ritieni di sentirsi "inferiore" in tutti quei tipi di contesti che richiedono il relazionarti con altre persone, e se soprattutto questo ti infastidisce..
Dottoressa Irene Olivi

Gentile ragazza,
Se come dici non riesci a farti capire e ad interagire con gli altri forse e' il caso di provare ad analizzare queste tue difficoltà con uno psicologo/ psicoterapeuta. Una persona esterna ed estranea, al tuo ambiente, ti potrà aiutare a capire cosa non funziona nel tuo modo di comunicare, cosa recepiscono le persone che hai difronte e come mai non passa il tuo messaggio. Se la tua scuola ha uno sportello di consulenza rivolgiti a loro.
Cordialmente.
Dr.ssa Verena Elisa Gomiero

Cara utente,
è molto difficile, in parte per la tua giovanissima età ed in parte per ovvie questioni di ridotte informazioni, riuscire a dire se ciò che stai passando è frutto della turbolenta età adolescenziale, e che quindi andrà migliorando naturalmente nel corso del tempo, quando tramite esperienze di vita riuscirai a sentirti più fiduciosa di te e delle tue doti, o se ciò che si sta evolvendo sia un problema più serio, che potrebbe invece compromettere la creazione di reti sociali e la costruzione della tua identità personale.
La “soluzione” dello stare da soli non mi sembra molto benefica, non solo come dici tu poiché capitano comunque situazioni interpersonali, ma soprattutto perché a lungo andare l’isolamento crea forti sensazioni di sofferenza e di mancanza di affetto e supporto emotivo, indispensabili per vivere una vita piena e significativa.
Ti consiglierei di chiedere il consenso ai tuoi genitori per effettuare un colloquio di persona con un/a terapeuta della tua zona, per comprendere meglio il periodo che stai affrontando e la tua sofferenza.
Resto a disposizione per ulteriori informazioni,
un caro saluto,
Dott.ssa Chiara Francesconi