Problema tricotillomania

Salve vorrei esporre il mio problema. Sono una donna di 35 anni sposata cin un bimbo di 4 anni. Da circa 9 anni soffo del disturbo chiamato tricotillomania ,l' 'abitudine compulsiva di strapparsi capelli e peli, procurandosi delle aree nude nel cuoio capelluto, nelle sopracciglia, nelle ciglia e in altre zone del corpo.. io mi strappo i capelli.. devo dire che da due anni il mio problema è lievemente migliorato, in quanto prima strappavo proprio alla radice e quindi avevo dei grandi buchi in testa , quindi mi sentivo molto a disagio anche a rapportarmi con altre persone. Ora a differenza di prima li tiro col risultato che homla parte bassa dei capelli lunghissimi e la parte alta troppo corta con disagi specialmente in estate perché invento sempre scuse pur di non bagnarmi i capelli a mare. Mio marito non sa' che ne soffro in un modo e nell altro sono riuscita a nascondergli questo segreto. Le uniche persone che ne sono a conoscenza sono i miei genitori e mia sorella in quanto prima abitabdo con loro per via di cose era impossibile non notarlo. Devo dire che mia madre non mi è stata molto di aiuto, anzi mi colpevolizzava dicendomi che sembravo bruttissima e dovevo smetterla che ero cretina etc etc.. facile a dirsi smettila.. in pratica è impossibile.. devi lottare contro te stessa e non è per niente facile. I rapporti con mia madre non sono stati idilliaci sin dall infanzia.. soffriva di depressione quando ho incominciato le elementari... e aveva anche l amante.. quindi non vi dico come mi sentivo dentro gia a quell età. Ricordo ancora il senso di abbandono alla scuola elementare.. facevamo nuoto e tutti avevano accanto la propria mamma ad accudirli dopo con la doccia il vestirsi.. l asciugarsi i capelli e io ero sempre sola ed erano le altre mamme a prendersi cura a volte di me.. a volte mi arrangiavo da sola.. è stata sempre una mamma
In affettiva in quanto anche se so che mi vuole un bene nell anima perché poi per il resto è stata sempre un ottima mamma, ma mi è mancato un suo abbraccio , una carezza un bacio , cose che tutt'ora mi porto dietro perché fatico a mostrare le mie emozioni .. fatico a prendere l iniziativa per un abbraccio o anche a dire ti amo a mio marito . Al contrario con mio figlio invece sono completamente me stessa.. lo abbraccio sempre.. tante coccole, una mamma suoer presente ma non invadente.. gli dico sempre quanto lo amo e lo vedo tanto tanto sereno e questo mi fa stare bene anche perché so che il nostro amore non finirà mai e lui per ora non mi giudica e mi accetta per mamma brava e avolte imperfetta che sono. Ammetto anche che ho pensato al suicidio.. nei momente bui lo penso.. quando litigo spesso con mio marito vorrei farla finita perché mi sento sempre come se nessuno mi amasse e mi volesse bene.. poi guardo mio figlio e non potrei mai farlo , non potrei mai togliergli la mamma che ama tantissimo.. quindi questa idea per fortuna è vero che mi accompagna ma grazie a mio figlio sono sicura non farò mai. Questa è la prima volta che racconto la mia storia , la mia vita a qualcuno. Grazie per aver letto fino alla fine questo lungo post. Una buona giornata