Problema di fiducia verso la mia ragazza

Inviata da Carlo il 10 giu 2018 3 Risposte  · Terapia di coppia

Buongiorno,
ho 19 anni e sono fidanzato da poco più di un anno con una ragazza che per me è meravigliosa e unica. Io sono un ragazzo buono ma impulsivo, e nutro dentro di me molto rancore che mi porto dietro da anni; inoltre un mio grande difetto è che penso troppo, rimugino su ciò che sarebbe potuto accadere in determinate circostanze e vivo perciò schiavo dei miei pensieri. Abito solo con mia madre, che per tutto il giorno non fa altro che pulire la casa da cima a fondo , dalle 5 di mattina alle 22 di sera. Non si riposa mai, e verso di me ha un comportamento aggressivo e volgare; inoltre mi impedisce di uscire quando voglio, non posso tornare a casa di sera all'ora che stabilisco io ma devo sempre seguire i suoi ordini, altrimenti rimango fuori casa(cosa che è accaduta l'anno scorso dal momento che non vuole darmi una copia delle chiavi di casa). Essendo una donna ansiogena, costringe inevitabilmente anche me a studiare tutto il giorno, come lei lavora tutto il giorno, il che mi fa sembrare un alienato dallo studio e succube dei suoi desideri e impossibilitato ad andare in cucina, in bagno o a fare qualsiasi altra cosa senza chiedere il suo permesso.
Mi scuso per la parentesi che ho aperto, ma vorrei sapere da voi se tale mia condizione familiare influenzi me e il rapporto con la mia ragazza: infatti, nei primi mesi di relazione, ho notato che lei commetteva degli sbagli, in particolare riguardo alle nostre uscite(per esempio, dovevamo uscire due volte a settimana ma quando doveva preparare una festa di compleanno, mi aveva chiesto di vederci solo una volta e mi ero arrabbiato; oppure quando eravamo in presenza dei suoi amici, non manifestava esplicitamente con un bacio il suo amore per me.) Che siano state questioni di piccola o grande importanza, ho sempre reagito impulsivamente e in modo aggressivo. Con il tempo, ha imparato dagli errori e si è migliorata, mentre io ho continuato a darle poca fiducia: praticamente ogni due settimane io per messaggio mi metto a discutere pesantemente su piccole cose, e questo non fa rimanere male solo me, ma ovviamente anche lei. A causa della mia scarsa autostima, sono in ansia costante ogni volta che non la sento, soprattutto perchè ci vediamo a causa dello studio solo una volta a settimana. Quando è impegnata in cose che non siano lo studio, io penso sempre che sia tempo buttato a non vederci, a non passare del tempo assieme. Sfrutto ogni occasione per rinfacciarle i suoi sbagli, per poi capire che quello che sbaglia sono io. Un mese fa era sul punto di lasciarmi perchè non riesce più a sopportare una simile condizione. Io per primo. Però è un po' paradossale: nonostante la mia scarsa fiducia in lei, io so di amarla tantissimo e so che non mi tradirebbe mai con nessun altro.
Inevitabilmente ogni giorno mi pongo delle domande su di lei abbastanza contorte, se avremmo potuto uno di questi giorni uscire di più oppure no. Sembra che sia tutto artificiale, che io non sia spontaneo con lei ma che mi forzi e basta, Sono consapevole di star deteriorando il rapporto ma da solo non riesco ad affrontare il mio problema, la mia scarsa autostima e il mio senso di inferiorità(anche rispetto alle sue amiche) che si riversano pesantemente su di lei e che la fanno soffrire. Vorrei smettere di pensare così tanto nella mia vita e di vivere il mio rapporto con lei in modo sano e spontaneo. Inoltre mi sembra che da quando sono fidanzato, tutti i miei problemi interiori siano sfociati fuori in modo improvviso: vorrei andare da uno psicologo per risolverne almeno la maggior parte, ma la mia situazione economica non me lo consente.
Io non voglio con tutto il cuore che la mia relazione finisca per colpa mia, perchè amo la mia ragazza e desiderio avere un futuro con lei. Infine, tutto ciò mi impedisce di studiare bene, e i miei voti all'università ne risentono.
Cosa posso fare? Vi ringrazio anticipatamente per le risposte.

amici , amore , capire

Miglior risposta

Gentile Carlo,
sicuramente l'ambiente familiare in cui si è cresciuti influenza entro certi limiti il modo di pensare e di comportarsi dei figli.
I tuoi tratti di impulsività, aggressività, insicurezza e bassa autostima rischiano di rovinare la tua relazione sentimentale nonostante le buone intenzioni e fortunatamente di questo sei consapevole.
Un percorso di psicoterapia è l'unico possibile rimedio a questi problemi per cui, avendo una situazione economica sfavorevole puoi provare a rivolgerti alla struttura pubblica e quindi alla tua ASL di appartenenza.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

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Buonasera Carlo,
in quello che dici emergono diversi aspetti su cui sembra che tu stia riflettendo in questo momento: la relazione con tua madre, il modo di volere e poter prendere più spazi per te in questo legame e poi la relazione con la tua compagna, verso la quale senti di avere comportamenti di sfiducia che attribuisci a te stesso e al tuo modo di raccontarti. Io penso che se consideri connessi questi aspetti tra loro, allora molto probabilmente è così che dal tuo punto di vista stanno le cose. Potrebbe certamente essere utile per te trovare modo e spazio di comprendere e raccontare meglio come questi aspetti possono essere connessi tra loro e soprattutto se non ci siano altre vie per considerare la questione e provare a muoversi dalla situazioni in cui ti trovi.

Mi associo ai colleghi riguardo al suggerimento di rivolgersi a terapeuti che adottano formule economiche specifiche per studenti, oppure di provare a cogliere nella sua zona strutture pubbliche o convenzionate in cui può trovare accoglienza. Sono a conoscenza di queste realtà presenti su alcuni territori.

Le auguro il meglio,
Vito Stoppa, psicoterapeuta Padova.

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12 GIU 2018

Logo Dott. Vito Stoppa Dott. Vito Stoppa

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Salve Carlo, da come ti racconti arrivano delle difficoltà su più fronti della tua vita che pare stiano danneggiando il rapporto con la tua ragazza. Parli di un rancore che provi da anni....e mi chiedo quanto di fatto sia stato espresso o quanto invece sia "bloccato" dentro di te. Questo potrebbe essere causa della tua aggressività e pesantezza verso la tua ragazza, che sembri mettere "sotto esame" ogni volta per ricevere conferme del fatto che non ti tradirà. Mi arriva una sensazione di mancanza di pace interiore, e il tuo malessere sembra non avere una valvola di sfogo ed elaborazione. Senza dubbio la tua situazione familiare e il tuo passato incidono e hanno inciso su ciò che sei, ma mi sento di dirti che puoi essere diverso e scommettere su te stesso. Una psicoterapia mi pare la soluzione migliore per iniziare a lavorarci: fai riferimento ai servizi territoriali della tua zona se hai difficoltà economiche, e considera anche il fatto che esistono colleghi che applicano prezzi calmierati per persone con determinate fasce di reddito.
Un grosso in bocca al lupo per la tua vita, Dott.ssa Daniela Cannistrà.

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11 GIU 2018

Logo Daniela Cannistrà - Psicologa e Psicoterapeuta Daniela Cannistrà - Psicologa e Psicoterapeuta

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