Prendersi troppo la colpa per la fine di una storia

Salve!
Spero tanto abbiate voglia di leggere e di darmi dei pareri sulla mia relazione, nei sarei felice!

5 anni di rrelazione. I primi 2 anni e mezzo tutto ok. Poi, per paura forse di amare, quando vedevo che la relazione si faceva piu seria sono diventato scostante per circa un anno e qualche mese (lei si è trasferita dal suo paese a qui in italia): non l’ho mai tradita, ma tagliavo corto le conversazioni, non avevo voglia di vederla, rispondevo male, diventavo furioso, sono arrivato a dirle che forse non l’amavo piu come prima, che forse lei mi amava di piu di come l’amavo io ecc.ecc. Lei dal canto suo intensificava la sua presenza e piu lei si faceva sentire piu mi allontanavo. Mi diceva”mi DEVI amare, ho bisogno di te, immaginare la mia vita senza di te è orribile”
poi, dopo una lunga conversazione a luglio dell’anno scorso dove sono volati insulti da parte sua, ad agosto dell’anno scorso ho incominciato a riappropriarmi di me stesso ed a cercare di vincere questa mia paura: dopo una lettera in cui lei scrive che se ci sono problemi dobbiamo superarli insieme, che dobbiamo essere presenti per l’altro ecc.ecc. io mi faccio piu presente chiamadola di piu come lei voleva, dimostrandole di piu il mio affetto, ecc.ecc. Lei dice che va bene ma ogni tanto esce fuori con “ ho paura che ridiventi come sei stato l’anno scorso, perche mi ha fatto in quel modo, perche mi hai detto quelle cose, adesso va molto meglio ma prima che facessi lo xxxxx eri ancora meglio, ma tu mi ami? Perche mi ami? Ma io ti manco?ma tu hai bisogno di me?” Tutto questo per UN ANNO. A nulla è servito cercare di consolarla tant’è che a giugno prova a lasciarmi ma non ci riesce e dice le solite cose “dobbiamo essere presenti per l’altro, avere passione ecc.ecc.” Poi ad agosto non si fa sentire per 5 giorni cosi la chiamo e mi dice le solite cose” perche sei stato in quel modo? Non ce la faccio a dimenticare, Ti devo lasciare ma ti amo ancora, forse possiamo rimanere amici,” e mi incolpa della fine della relazione.

La vado a trovare di persona e dice “io voglio essere felice nella mia vita, hai mandato tutto a puttane, hai distrutto la relazione, io sono buona, voglio qualcuno che mi dica ti amo tutti giorni , Voglio essere una priorità, ho fatto tanto per te ecc.ecc.“… Andiamo cena, mi accarezza, mi guarda dolce. Poi mentre ceniamo mi cade l’occhio sul suo cellulare e vedo che scrive “mi manchi“ con i bacini sotto ad un altro. Questo sta nella classe di corso e lo conobbi pure due anni fa. Sapevo che ci smessagiava da febbraio( A volte quando stavamo insieme ed arrivavano dei messaggi mi cadeva l’occhio sul suo telefono e vedevo il nome di questo ma non ho MAI preso il suo cellulare per guardare)… Gli chiedo che cosa stesse succedendo lei nega addirittura di aver mandato quel messaggio… Poi riesco a farle dire che a giugno quando mi voleva lasciare era perché quello si era confessato dicendole che le piaceva. Ad agosto quando non si è fatta sentire era perché quello continuava a dirle “mi manchi tanto, sei una ragazza così forte, vorrei tanto essere lì con te,“ riesco a farle dire che si piacciono… non mi dice nient’altro: dice solo che non mi ha detto niente perché, anche se ero stato cattivo, non mi voleva far soffrire, abbassa continuamente lo sguardo, continua a fare la vittima e mi dice “tu non meriti la mia sincerità“.

A volte penso: perché non ho insistito per scoprire di più? Sarebbe cambiato qualcosa? Magari sapere se hanno avuto rapporti o simile? Quelle poche persone che sanno di questa storia mi hanno detto che basta ed avanza quello che ho scoperto, che la situazione è abbastanza chiara e le cose sono palesi. A volte penso che questa ragazza sia stata una benedizione, era tutto quello che cercavo ma per delle mie paure mi sono comportato male. Mi sento di aver buttato all’aria una storia importante. Sono molto confuso. È finito tutto da tre mesi ma a volte mi chiedo perché mi sono comportato in quel modo, non so se riuscirò a trovare un altra che mi ami in quel modo, è tutto molto strano, Forse non la meritavo ma all’inizio non era così: lei stessa mi diceva che ero perfetto, buono, dolce, affettuoso, passionale, bello... E poi delle paure sono emerse. Adesso a volte piango e capisco solo il mio errore e mi dispiace tanto. Io non volevo essere in quel modo, quella paura è emersa, c’è anche questo in me ma sono anche quello che all’inizio non aveva paura di dirle ti amo e che si buttava a capofitto nella storia. A volte penso di non trovare piu una che mi ami per quello che sono. Forse la sto idolatrando e vedo solo le cose buone di lei.