Salve,mi chiamo Emanuela e ho 21 anni. Sono 5 anni fidanzata con un ragazzo di 5 anni più grandi di me. E il mio primo vero amore. Mi sono fidanzata con lui che avevo 16 anni ed ero ancora una bambina che non sapeva niente dell' amore e della vita. Il nostro rapporto e sempre stato bello. Abbiamo vissuto fin ora una storia d amore bellissima. Mai un cedimento mai una cosa andata male. Una coppia perfetta si può dire che è sempre andata d'accordo e siamo sempre stati super affiatati. E' da un pò di tempo però che io sto risentendo un attimino del fatto che mi sono fidanzata presto e non ho potuto godermi la mia adolescenza a pieno visto ch l ho passata con lui. Tutte le mie esperienze le ho fatte con lui e anche se non mi sono mai fatta mancare nulla a livello di rapporti con le amiche ecc..ora sento che qualcosa dentro me sta cambiando. E' da un pò di tempo poi che la mia vita è cambiata rispetto a prima. Prima avevo la scuola studiavo casa e poi c era lui. Ora invece non più Esco di più non sto quasi mai a casa. Sto iniziando a pensare di più a me alle mie cose a realizzarmi nella vita. E da 2 mesi poi che sto lavorando per un call center. Sto facendo nuove amicizie e mi piace stare a contatto con nuova gente. Tra l altro c'e anche un affiatamento particolare con un mio collega. Non vorrei arrivassi al punto di fare qualche sciocchezza. In tutto questo lui mi sta un pò con il fiato sul collo. È diventato più geloso,più attento ad ogni cosa a cosa faccio a con chi sto. Abbiamo avuto anche delle discussioni ultimamente su questa sua "troppa gelosia" gli dico che se continua cosi mi perde...ma io non voglio che finisca male .
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4 GEN 2017
· Questa risposta è stata utile per 5 persone
Buonasera Emanuela,
se sente l'esigenza di avere maggiori spazi personali ne parli con il suo ragazzo.
Sembra aver paura di tradirlo, cerchi di riflettere sui sentimenti che prova per lui.
Se questa situazione la fa soffrire, può consultare uno psicoterapeuta che la aiuti a capire quali sono i suoi bisogni e i suoi desideri.
Saluti
Dott. Claudio Del Muratore, psicologo e psicoterapeuta a Pisa
5 GEN 2017
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Gentile Emanuela,
cosa intende quando dice che non ha potuto godersi a pieno la sua adolescenza? Si è forse sentita oppressa, impedita, condizionata negativamente dalla relazione col suo ragazzo?
Se così non è (e non credo che sia così), che cosa vogliono dire quelle sue parole?
Il fatto che sia un pò aumentata la gelosia del suo ragazzo ci può anche stare dal momento che lei ora lavora ed ha occasione di incontrare tanta gente e fare nuove conoscenze interessanti (cosa che effettivamente è accaduta).
Sta a lei, però, tranquillizzarlo oppure no a seconda di quello che prova adesso per lui e non è corretto "sfruttare" la sua gelosia per giustificare un suo eventuale desiderio di fare nuove esperienze sentimentali se è questo ciò che vuole.
Credo che nelle sue parole ci sia un lieve conflitto quando dapprima dice "sento che qualcosa dentro me sta cambiando" e poi aggiunge "...ma non voglio che finisca male".
Se davvero non vuole che finisca male continui a crescere insieme a lui e non senza o contro di lui.
Per potere fare questo è consigliabile intraprendere una psicoterapia preferibilmente di coppia.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).
5 GEN 2017
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno Emanuela,
Sono certo che i dubbi che si trova di fronte siano più che legittimi. I rapporti di coppia cambiano di continuo in base alla fase di vita che stiamo vivendo e bisogna ricontrattare continuamente il rapporto. Lei sembra essere uscita da una fase in cui tutto era definito e certo e anche il suo rapporto di coppia, senza alcun dubbio bello e arricchente, era incanalato su binari molto certi e sicuri. Ora si trova in una fase della vita totalmente diversa in cui quei binari non sono più così definiti e anche il rapporto di coppia va ricontrattatualizzato. Questa non è una cosa negativa e si ricordi che le crisi possono essere evolutive. La cosa migliore è parlarne con il suo ragazzo così da condividere con lui delle sue paure; sono certo che troverà le parole per far sì che lui capisca che questi "dubbi" non hanno niente a che vedere con i suoi sentimenti. Senz'altro lui si è reso conto del suo cambiamento, vista la gelosia ecc. e parlare può tranquillizzarlo e permettervi di superare il tutto. Poi se vede che le cose non sembrano migliorare rivolgersi ad un terapeuta che la aiuti ad orientarsi in questa fase della sua vita...
Resto a disposizione per qualsiasi chiarimento.
Buona giornata
4 GEN 2017
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Gentile Emanuela,
la sua storia d'amore è proprio bella, ma ora si scontra col fatto che l'ha vissuta in un periodo in cui si cambia, si cresce e mutano i bisogni e le sensazioni, e i cinque anni di differenza d'età fra lei e il suo fidanzato ora possono pesare di più. Forse ora lei deve scoprire il mondo esterno, vivere le amicizie e capire chi vuole diventare, quali sono i suoi bisogni, e questo può complicare un rapporto d'amore, ma non è una situazione per forza distruttiva. Provi a spiegare con dolcezza al suo ragazzo come si sente. Qualche litigio, qualche riposizionamento ci può stare tra voi, ma se le cose dovessero complicarsi troppo le consiglio di rivolgersi ad uno psicoterapeuta che possa aiutarla, o aiutarvi (questo lo deve decidere lei/decidere voi, se fare terapia individuale o farla in coppia) a stare meglio.
Le porgo i miei saluti,
dott.ssa Marta Lanza
psicologa psicoterapeuta
Padova-Mestre
