Perchè sento mio figlio di due anni distaccato?

Inviata da Sara il 19 ago 2013 7 Risposte  · Psicologia infantile

Salve a tutti.
Vivo un momento molto difficile perchè non sono piu' scura di portare avanti la relazione con il compagno con cui ho avuto un figlio. Il bambino è arrivato nel momento in cui,dopo 3 lunghi anni, ero arrivata alla conclusione che il mio compagno non mi dava l'amore di cui avevo bisogno e non mi capiva. Avevo finalmente compreso che si trattava piu' di una dipendenza(da parte mia) che di un sano rapporto di coppia, dove l'affetto e l'amore sono reciproci. Non penso sia casuale che sia rimasta legata in un altro modo a questa persona. Ma oltre a dover meditare su questo, ho un altro grosso problema. Amo molto mio figlio ma non riesco a godere di un nostro rapporto esclusivo, perchè il compagno è molto prepotente e cerca sempre di monopolizzare l'attenzione del bambino, accontentandolo sempre, imitando cosa faccio io con lui e facendomi fare sempre la parte di quella severa. Io cerco di educare mio figlio, ma cosi', oltre ad essere sola, vedo che il bambino risponde in modo molto positivo al padre, sembra piu' attaccato a lui, che a me. Questo mi fa soffrire molto. Mi sembra che con gli uomini in genere ripeto questo schema. Quelli importanti della mia vita non mi amano come vorrei...
Oltre ad una psicoterapia, da dove posso cominciare a riflettere?
Grazie
Sara

padre , rapporto , riesco , relazione

Miglior risposta

Salve Sara,
innanzitutto sottolineo la sua ottima capacità riflessiva che si evince dalle righe che ha scritto: una risorsa molto importante che le sarà di aiuto se intraprenderà una psicoterapia, da cui credo potrebbe trarre beneficio.
Un punto chiave credo sia "mi sembra che con gli uomini in genere ripeto questo schema. quelli importanti della mia vita non mi amano come vorrei". Probabilmente ci sono degli aspetti emotivi non elaborati che hanno caratterizzato le sue relazioni in infanzia e che in un certo senso ripete nelle relazioni sentimentali. Ora è mamma e si pone anche un altro quesito: il rapporto con suo figlio, che sente "distaccato".
Credo che una riflessione sulla sua storia - con un professionista che la supporti - potrebbe aiutarla a volersi più bene, a instaurare un "sano rapporto di coppia, dove l'affetto e l'amore sono reciproci" e vivere con maggior serenità il rapporto con il suo bambino.
I migliori auguri.
Dott.ssa Annalisa De Filippo, Psicologa Psicoterapeuta - Sesto San giovanni (Milano)

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Buongiorno gentile Signora,
non commetta l'errore di pensare di non essere amata da suo bambino e non lo paragoni ai suoi patner. Suo figlio avrà sempre una relazione speciale ed unica con Lei se però lei stessa non metterà in dubbio questo. Il dubbio si trasforma in diffidenza e a livello non verbale questo si evidenzia in comportamenti di difesa che i bambini percepiscono come rifiuto, quindi cerchi di relazionarsi con suo figlio autenticamente. Se non riesce a percepire la differenza tra un adulto e un bambino, la sua difficoltà relazionale merita un ascolto significativo che solo in un percorso psicologico si può ottenere per guarire.
Cordialmente

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21 AGO 2013

Logo Dr.ssa Anna Mostacci Psicologa Psicoterapeuta Dr.ssa Anna Mostacci Psicologa Psicoterapeuta

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Buongiorno Sara
mi sembra che questo momento sia olto difficile sia per lei che per suo figlio. le consiglio di rivolgersi ad una psicologa della sua zona esperta in terapia familiare per rapportarvi con vostro figlio in modo meno competitivo.

cordiali saluti
dott.ssa Manuela Vecera

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21 AGO 2013

Logo Dott.ssa Manuela Vecera Dott.ssa Manuela Vecera

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Cara sara, bisognerebbe comprendere l'origine delle modalità relazionali approfondendo il rapporto con i suoi genitori nell'infanzia. Intanto lr indico un libro che le può essere utile per riflettere sul rapporto madre bambino: "predisporre percorsi di gioco". Casa editrice Kimerik.
Cordialmente, dr. Cisternino

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21 AGO 2013

Logo Dottor Antonio Cisternino MDPAC Dottor Antonio Cisternino MDPAC

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Gentile Sara,
ha già indicato lei stessa alcuni aspetti importanti su cui riflettere e questo fa pensare che lei sia pronta ad affrontare una psicoterapia; in particolare, data la sua capacità introspettiva, le consiglio un approccio psicoanalitico in modo da poter capire da dove originano questi suoi atteggiamenti verso gli altri ma anche verso se stessa. Il conflitto di coppia è purtroppo percepito in maniera molto forte dai bambini fin dai primi mesi di vita e questo può influire sul rapporto che instaurano con ciascuno dei genitori. E' importante che lei possa trovare un supporto per far sì che non debba più sentire a rischio il rapporto tra lei e suo figlio. Se lo desidera rimango a sua disposizione.
Un cordiale saluto,
dott.ssa Lucia Mantovani, Milano

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21 AGO 2013

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Correttissimo, lavorare sull'autostima, grazie...

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20 AGO 2013

Sara

Cara Sara,
la terapia la aiuterebbe di torvare la risposta giusta alla sua domanda, nel corso di cui lei potrebbe vedere i confliti dentro di lei sotto un altro aspetto.
le consiglio di alzare un po la testa come donna sopratutto, cioè rinforzi la sua autostima e faccia il possibile di farsi valere.
Buona fortuna

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20 AGO 2013

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