Perchè non so amare?

Buongiorno cara,
il rapporto a due credo possa essere una delle cose più difficili da gestire, per mille motivi. E può essere qualsiasi il motivo per cui ora sente di non poter provare sentimenti duraturi o il motivo per cui sente che l'attuale fidanzato possa non essere quello giusto. Il fatto di aver messo in discussione tanti aspetti della vita propria può essere un passo verso la comprensione un pò più approfondita di quel "cosa mi succede?" ora e che ha domandato qui.
Ha mai pensato di sviscerare la questione insieme ad uno psicologo? A volte può essere sufficiente qualche colloquio per capire di cosa si tratti ed eventualmente proseguire in un percorso più approfondito per conoscere le ragioni più profonde.
Resto a disposizione, anche online, qualora decidesse di contattarmi.
Buona giornata,

Dott.ssa Michela Dicosta

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo che possa essere utile ritagliarsi uno spazio psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, esplorare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno Nickname,
mi dispiace che lei stia attraversando un periodo così difficile e ansiogeno. Dalla sua mail traspaiono sofferenza e anche una grande incertezza, che mi fanno pensare che lei si trovi in un momento di blocco, da cui sente di non poter uscire da sola. In questi casi chiedere aiuto è un gesto molto coraggioso, il primo passo per poter stare meglio.
Credo che la cosa più importante sia analizzare con l'aiuto di un professionista il suo passato e le sue precedenti relazioni, per conoscere meglio se stessa e capire cosa realmente desidera e cosa invece la blocca, facendole pensare di non essere in grado di amare, pensiero angosciante e, fortunatamente, probabilmente non veritiero.
Nel caso volesse iniziare un percorso di consulenza psicologica, sono a sua disposizione, anche online.
Le auguro il meglio.

Dott.ssa Marina D'Andrea

Cara,
da una parte stai in una relazione perché ti fa stare bene, provi dei sentimenti piacevoli, dall’altra stai maturando il bisogno di stare sola. Probabilmente vivere concretamente da sola per te è una cosa nuova, a cui sono legati forti timori. Le dinamiche che possono motivare il tuo essere combattuta possono essere di varia natura, è importante indagarle e affrontarle così da avere la chiarezza necessaria e la forza per fare le tue scelte, qualunque esse siano. É importante vivere liberamente e non sotto l’assedio di timori. Per fare scelte adeguate e non guidate dalla paura o da dinamiche di dipendenza, ad esempio, bisogna prima conoscersi e poi lavorarci su. Per fare tutto ciò ti consiglio di intraprendere un percorso psicologico mirato.
Ti auguro il meglio e resto a tua completa disposizione. Mi occupo di vita Relazionale e di coppia.
Buona giornata,
Dr.ssa Annalisa Signorelli (ricevo anche online)

Cara,
posso immaginare il suo disagio e confusione, non deve essere semplice.
Credo sia importante per lei comprendere il motivo di questo calo di interesse nei confronti del suo partner. Cosa è successo? cosa sente? Si fermi e provi a comprendere se è una fase, se è un suo bisogno, se non cambiati i suoi sentimenti. Lo faccia anche coinvolgendo il suo attuale partner comprendendo cosa lui sente. Non si tratta di spiegargli tutto nei dettagli o cosa lui fa per farla dubitare che ritengo essere secondario, quanto piuttosto spiegare cosa lei sente e poi capire tra di voi cosa sta succedendo.

Se vuole resto a disposizione anche online,
Le mando un caro saluto e le auguro il meglio.

Buongiorno,
forse semplicemente in questo periodo della sua vita non sente il bisogno di stare in coppia anche se si trova bene.
Resto disponibile anche online se vorrai cercare di parlarne in uno spazio di ascolto.
Cordiali saluti.


Dott.ssa Margherita Romeo

Ciao,
dalle tue parole mi arriva un forte senso di smarrimento e confusione.
Mi rendo conto quanto, in questa marea di emozioni, possa essere difficile capire cosa provi davvero e capisco bene come la paura di non saper amare possa colpirti profondamente!

Tuttavia ti invito a non giudicarti, o metterti in discussione, troppo duramente.
Quando si è in preda ad emozioni così forti è difficile capire chi siamo e cosa sta realmente accadendo.

Ti invito, se vuoi, a contattarmi per parlarne faccia a faccia!

Credo che anche un solo incontro possa essere sufficiente per fare chiarezza in te e in ciò che provi.

In alternativa vorrei invitarti ad ascoltare le tue emozioni in maniera empatica, senza la paura di capire cosa significhino, ma solo con la volontà di ascoltarti e capirti.

Se, invece, vuoi un aiuto concreto, per prendere un appuntamento basta mandarmi un messaggio!

Ricevo dal vivo, a Roma, o on-line, su zoom e WhatsApp.
Chiamami!

Dott.ssa Rosita Del Medico

Buongiorno Nickname,
grazie per aver condiviso i suoi pensieri con noi e sono dispiaciuta per quello che sta passando. Le relazioni ricoprono un ruolo importantissimo nella vita e possono condizionare il benessere e comprendo il timore che sta provando. Vorrei rimandarle che, dalle sue parole, mi è arrivata la sensazione di una ragazza consapevole del proprio valore e di questo mi congratulo. Ogni relazione attraversa delle fasi, ad esempio la ricerca dell'altro da sé, e quindi dell'autonomia, è una componente fondamentale nell'innamoramento; tuttavia l'autonomia è alla base del paradosso dell'amore. Il nostro bisogno di vicinanza esiste insieme al nostro bisogno di separazione. Non possono trascendere l'uno dall'altro: se c'è troppa distanza è impossibile che si crei una connessione, ma se c'è troppa fusione non c'è differenziazione dall'altro, non c'è più qualcuno verso cui andare, verso cui connettersi e, per certi versi, da scoprire. Una volta "superata" la fase di innamoramento e una volta che le coppie le hanno dato un significato per quella che è - un temporaneo picco emozionale - si passa alla fase successiva, quella centrata sulla costruzione, che ha molto più a che fare con l'Amore.
Dubito fortemente che lei non sia capace di amare o di provare dei sentimenti a lungo termine, ma se lo desidera potrebbe intraprendere un percorso di conoscenza su se stessa per scoprire cosa la blocca per poter accedere alla fase dell’impegno. Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente
Dott.ssa Myria Laghi

Carissima,

è necessario che lei approfondisca, oltre a quella attuale, anche le sue precedenti relazioni, esplorando quali nodi si sono intrecciati e paiono inestricabili da sciogliere.
Infatti, solo tramite l'analisi dei suoi contesti di appartenenza, lei potrà comprendere appieno il perché di determinate scelte ed eventi accaduti.
A questo proposito, sono a sua completa disposizione, anche online.

Dott.ssa Francesca Orefice.

Buongiorno. Il cambiamento personale è un processo lungo e complicato. Se ci sono voluti degli anni per determinare una sofferenza psicologica, non può certo bastare una mail per risolverla. Purtroppo non ci sono scorciatoie percorribili e i consigli che uno psicologo potrebbe dare in una chat lasciano il tempo che trovano: non esiste la “bacchetta magica”. Per inquadrare l’eventuale problematica di un individuo serve invece una consulenza approfondita (almeno 4 sedute). A seguire, se nella consulenza si evidenzia un problema significativo, per trattarlo e cercare di risolverlo è necessaria una vera e propria psicoterapia o una psicoanalisi.
È quindi illusorio credere che si possano ottenere risultati scrivendo in una chat: serve solo a perdere tempo e di solito significa che non si è pronti a mettersi in discussione. Se lei è una persona veramente motivata a capirsi e a ricercare un cambiamento personale profondo e duraturo, l’unico consiglio sensato che posso darle è quello di fissare un appuntamento con un professionista serio e preparato. Per quel che mi riguarda, le do la mia disponibilità (anche online).

Cara,
il sorgere di questi dubbi in una situazione in cui sei tempestata di incertezze è normale e capisco quanto questo interrompa la tua serenità specie perche, da quanto leggo, a metterti in discussione sia tu e la tua capacità di amare. Non credo che tu sia priva di questa naturale abilità umana, piuttosto darei importanza e consistenza al tuo attuale bisogno di stare sola. Da quanto scrivi emerge un'introspettività estremamente preziosa, credo che tu sia giunta ad un momento di vita delicato, una crisi che va vissuta, compresa e direzionata verso una crescita. In questi casi il consulto con uno specialista potrebbe aiutarti a realizzare un percorso di consapevolezza sulle tue dinamiche emotive anche alla luce di questa relazione, al fine di sciogliere questi dubbi amletici e poter compiere scelte autenticamente in sintonia con il tuo essere. Resto a tua disposizione qualora volessi parlarne insieme.
Un caro saluto.
Dott.ssa Guercioni Clarissa