Perché non riesco più a fare l'amore con il mio ragazzo?

ciao sara, spesso quando siamo in crisi in realtà abbiamo già scelto di non stare più con quella persona. probabilmente è questo il tuo caso, e magari hai difficoltà ad accettare una storia che è finita perchè fa male. se non c'è più l'attrazione fisica è normale che la passione e i sentimenti vengono meno. le domande che tu stessa hai posto penso che potresti rileggerle sotto forma di affermazioni in quanto spesso nelle domande che poniamo c'è già la risposta ma facciamo fatica a riconoscerle come tali e provare a rifletterci. questo è il mio pensiero sulla base di ciò che ho letto ovviamente sono necessarie ulteriori informazioni per avere un quadro più chiaro. un caro saluto. dott.ssa navarra caterina

Buonasera Sara,
quando il rapporto si fa stabile e duraturo, è fisiologico che ci sia un rallentamento dell'attività sessuale e una minore attrazione verso chi, un tempo, ci suscitava emozioni forti. Tuttavia, lei parla di una totale "assenza" di libido, piuttosto che di una sua riduzione, che va avanti ormai da molto tempo.
Le sarebbe utile mettere un pò di ordine nei suoi sentimenti: è ancora innamorata di quest'uomo? sente con lui un legame fraterno?
Purtroppo, è difficile poterle essere di aiuto con un consulto online. Le suggerisco, pertanto, se non ci avesse già pensato, di chiedere una consulenza ad uno psicologo psicoterapeuta della sua zona che potrebbe aiutarla a fare un pò di chiarezza e a capire eventualmente come procedere.

Buona giornata

Le suggerisco la lettura diL'amore è una droga leggera, che spiega molto semplicemente la dinamica fisiologica e psichica del desiderio e della passione. Normalmente un processo di eccitazione(legato alla fase iniziale di un rapporto) dura max 18 mesi(dicono gli esperi) e poi la dinamica dell'attrazione si evolve xon altre modalità. Detto questo le sue riflessioni sono pertinenti e sottolineano la sua necessità di uscire dalla nebbia ed avere consapevolezza su ciò che prova e vuole dal rapporto. A volte non significa che il rapporto è finito ma che ci sono delle difficoltà o soggettive o di interazione. Le consiglio una consulenza psicologica per comprendere meglio il suo disagio e trovarvi rimedio. Buone cose Dottssa Rosanna Tartarelli

Cara Sara,
per rispondere a tutte le tue domande ci vorrebbero altrettante informazioni su di te, sulla tua relazione, sul forte stress provato ecc. Mentre posso dirti con certezza ,rispondendo alla tua domanda "posso fare un'intera vita così?", ciò dipende da te, da quanto sei disposta a capire di te stessa e quanto volontà e curiosità hai per andare a fondo nei tuoi problemi. Se sei disposta ti consiglio di rivolgerti ad uno psicologo per far maggior chiarezza. Dott.sa Paola Madesani

Gentile Sara,
non tutte le donne sono in grado di provare stessi sentimenti per due persone diverse quindi eccitarsi per loro. Quali meccanismi ostano e eventualmente come superarli a suo vantaggio è la risposta competente sotto forma di consulenza che un capace psicoterapeuta potrà darle dopo opportuna valutazione clinica della situazione e delle sue caratteristiche psicologiche
dr paolo zucconi sessuologo e psicoterapeuta comportamentale a udine

Gentile Sara,
ci hai detto poco della tua storia, come vi siete conosciuti, come era il vostro rapporto in precedenza ecc.. IL vostro potrebbe essere un problema di scarsa comunicazione oppure qualcosa di più serio che vi porta verso l'incompatibilità.
Uno psicoterapeuta può aiutarvi facilmente nel primo caso, mentre nel secondo i tentativi per migliorare il rapporto sarebbero più difficili. In ogni caso le conviene consultarlo perchè la crisi dura da molto, è evidentemente profonda e lasciata a se stessa rischia di peggiorare.
Cordiali saluti

Buongiorno gentile Sara,
lei ci pone domande precise che però presuppongono una conoscenza della persona che da qui, con pochi elementi, risulta difficile soddisfare. Probabilmente lei sta sulla strada giusta per capire cosa le sta succedendo, appare con una buona capacità introspettiva e questo potrebbe essere un buon punto di partenza per un percorso psicologico alla scoperta di sè, delle sue esigenze, verso la risoluzione del suo disagio.
Che ne pensa?
Cordialmente

Gentile Sara, come tu anticipavi, quello che segnali è un problema abastanza diffuso. Per poterti dare una risposta e un aiuto, bisognerebbe approfondire diversi aspetti: come era la sintonia sessuale con il tuo ragazzo all'inizio? Cosa ti attraeva e cosa no? Quando è intervenuto il calo del desiderio nei suoi confronti? Come è il tuo rapporto personale con la sessualità? Che fantasie hai? E via dicendo. La vostra situazione andrebbe valutata da un sessuologo clinico, perché non ci provi? O non ci provate insieme? Potrete essere aiutati efficacacemente.
un saluto
Maria Rita Milesi
Psicologa Psicoterapeuta a Bergamo e a Milano