Perché non riesco a fidarmi di lei

Inviata da Alby · 3 feb 2017 Terapia di coppia

Buongiorno
La mia è una situazione complicata , ho una relazione
Con una donna sposata che a sentire lei non ama più il marito ma non lascia la famiglia per i figli , dice che non ama più marito e sta con me da 7 anni , ci incontriamo di nascosto poche ore alla settimana , adesso io ho questa sensazione : mi mente su tante cose , mi capita di non credere a quello che mi racconta , però continuo a vederla ancora , se litighiamo perché io le dico che non le credo , poi ci sentiamo e torniamo
Insieme ! Può essere che veda un altro ? Può riservare a me il trattamento che riserva al marito ? Insomma io l
AMO , ma non fido , che fare ? Io sono single e non legami oltre a Lei !

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Miglior risposta 6 FEB 2017

Caro Alby
sono daccordo con te: è una situazione complicata!
Per sette anni tu hai messo in campo la tua emotività e la tua affettività con questa donna; immagino che tu ti sia fatto delle aspettative e magari speravi che crescendo i suoi figli, lei magari avrebbe poi preso la decisione che ti aspettavi.
Per certi versi è vero che non ama il marito...però sai l'amore ha tante sfumature, potrebbe amare la situazione in cui si trova con lui, potrebbero esserci in mezzo interessi economici e magari prova anche "tanto affetto" per lui...
Di certo la sua è una situazione comoda...marito e famiglia da un lato (sicurezza, status, socialmente "a posto"), dall'altro ci sei tu... L'amore (credo, in superficie è probabile), la trasgressione (di certo), una evasione.
Tu però mi sembra di capire che non desideri le stesse sue cose.
Sei single (a parte lei), questo amore "part time" è ovvio che non possa soddisfarti.
Hai una vita da costruire con qualcuno...lei ha una vita con tutte le tesserine a posto a quanto sembra.
Noti la differenza?
Ora tu devi chiederti cosa vuoi fare della tua vita..
Ti guardi attorno?
C'è qualche altra donna libera che può interessanti?
Ci provi a costruire altre relazioni interessanti?
Ho paura che questo amore ti abbia chiuso in una sorta di prigione dove tutto il resto è fuori...prova a rimetterti in gioco e sentirti dentro la vita, dentro le relazioni e le amicizie...includi molte più cose a parte lei.
A quel punto potrebbe essere lei a preoccuparsi se tu hai un'altra...e forse capirà di essere stata molto egoista.
Ti amasse profondamente ti avrebbe già lasciato libero.
Un caro saluto
Dott. Ceccucci Silvana Psicologa Psicoterapeuta.

Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicologo a Ravenna

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6 FEB 2017

Gentile Alby,
lei non dice la sua età che può essere un dato importante anche considerando che ha speso ben 7 anni in questo rapporto.
Sostanzialmente questa donna sembra stare bene come sta e il problema, caro Alby, è soltanto suo.
Più che chiedersi se questa donna, sposata e con figli, oltre ad avere una relazione extra-coniugale con lei, se ne carichi ancora di un'altra aggiuntiva, forse dovrebbe chiedersi se questo stato di cose cronico le sta bene e la soddisfa al di là dell'amore che dice di avere e che andrebbe meglio specificato e inquadrato in una auspicabile progettualità.
Se, come sembra, comincia a non starle più tanto bene, può approfondire dal vivo con un bravo psicoterapeuta la sua complicata situazione.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Dott. Gennaro Fiore Psicologo a Quadrivio

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6 FEB 2017

Tradire puo' diventare uno "status". Lei vive ancora con il marito. Vi incontrate poche ore a settimana e, immagino, sia solo per sesso.
Lei la ama!?! Cosa ama? il fare sesso con lei?
Incontratevi per parlare, conoscervi, capire.
Solo dopo, tragga le sue conclusioni.

Dott. Francesco Testa Psicologo a Napoli

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4 FEB 2017

Gentile Alby, la prima domanda che il suo racconto ha scaturito è: cosa si aspetta da questa relazione? L'altra domanda su cui vorrei invitarla a riflettere è invece, se dovesse ricominciare con un' altra persona che tipo di relazione vorrebbe? 7 anni è un tempo significativo, fatto di una quotidianità e di aspettative, reciprocità e affetto, ma soprattutto fatto di scelte, ogni giorno si sceglie cosa fare o non fare. La invito a pensare a che tipo di persona vorrebbe essere e scegliere con maggiore consapevolezza il suo futuro.
Saluti, Dott.ssa Anna Rita Marchi

Dott.ssa Anna Rita Marchi Psicologo a Cagliari

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4 FEB 2017

La sua è una situazione piuttosto frequente: non ho sufficienti informazioni, ma mi sento di ipotizzare che più di non fidarsi della sua partner, lei non si fidi di se stesso. Ho l'impressione che il suo sia un atteggiamento difensivo, per evitare di riflettere sul senso di questa relazione all'interno dell'equilibrio generale della sua vita.
Augurandole ogni bene, la saluto.
S. Bertini

Dott.ssa Susanna Bertini Psicologo a Torino

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4 FEB 2017

Buongiorno,
se è la prima volta che ti rivolgi agli esperti, ti rispondo con una domanda : " cosa cerchi principalmente in questo rapporto?" Quindi," qualora potessi ottenerlo, sei disposto ad affrontare una esistenza che 'a priori' ti richiede la responsabilità di un uomo 'capofamiglia ', tenendo presente una realtà da cui lei, madre di due figli non può sottrarsi?"
Al di là di ogni giudizio da parte mia, posso dirti che domande simili alla tua mi vengono rivolte da parte di coloro che vivono un tale conflitto in modo stressante e per cui cercano un sostegno per chiudere la relazione. Ora non posso aggiungere di più, se non che sono disposta ad approfondire in modo più diretto. In alternativa, ti suggerisco di rivolgerti a qualche collega della tua zona, di persona.
Dott.ssa Carla Panno
psicologa psicoterapeuta

Dott.ssa Carla Panno Psicologo a Milano

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4 FEB 2017

Gentile Alby, mi viene da riflettere sul motivo per cui lei, dopo 7 anni, ancora pensa che questa donna lasci la famiglia e il marito. Non sono stati sufficienti questi anni per convincerla che, se intende costruire una relazione seria e duratura con una donna, non è la scelta giusta? Forse la sua insicurezza le fa vedere la realtà diversa da quella che è. Se non riesce a rendersene conto da solo, si faccia aiutare ! Il tempo che passa non lo utilizza per cercare una ragazza libera, incastrato com'è in una relazione senza via d'uscita.
Dott.ssa Paola Federici - psicologa psicoterapeuta
Binasco (Milano) -

Centro Psicologico della Dott.ssa Paola Federici Psicologo a Binasco

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