Ciao, non sono mai andata da una psicologa, ma a volte leggendo cose su internet, penso di aver bisogno di aiuto..Sono sempre stata una persona gelosa, più delle volte morbosa senza un reale motivo.. Quando entro in una relazione, vorrei che lui stia sempre con me, che io sia la cosa più importante che abbia e devo sempre essere messa al primo posto, odio essere messa in disparte e sto malissimo quando lo fanno. Mi arrabbio per cose futili , tutto il tempo .Non voglio che il mio partner esca senza di me, per la paura che possa fare qualcosa di sbagliato , costringendolo (quasi) ad uscire sempre meno e stare sempre di più con me,e ciò fa distruggere le mie relazioni per colpa della mia stupida gelosia! Ne sono consapevole ma non riesco a cambiare, non so cosa abbia scaturito questa ansia e paure incontrollate, non sono mai stata tradita e ho avuto sempre partner dolci e fedeli, ma nonostante tutto facevo diventare la nostra relazione insopportabile dove esistiamo solo noi due ..A volte penso che tutto ciò sia stato scatenato del fatto che mio padre abbia sempre tradito mia madre, la persona che amavo di più da piccola mi ha voltato le spalle ferendomi profondamente.. ma tutt’ora non riesco a cambiare e ad essere serena nelle relazioni, divento pesante e ossessiva se escono , se non rispondono mentre sono fuori li aggradisco con parole pesanti e poi dopo un po’ me ne pento. Ho avuto relazioni durature, ma più tempo passa e più credo di non riuscire a godermi le relazioni e distruggo tutto ciò che creo con una persona, aspettandomi attenzioni 24 ore su 24, come se loro non avessero una vita propria, ed esistessi solo io per loro.. Se fanno qualcosa che mi fa male, divento vendicativa e complico sempre più le cose ..che tipo di problema posso avere? Si può guarire?
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24 FEB 2023
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Gentile Akira, io non parlerei di guarigione ma della possibilità da parte sua di imparare a gestire meglio le sue emozioni negative come la rabbia e la gelosia, e della necessità di apprendere come fidarsi del partner attraverso la possibilità di trovare un equilibrio tra il tempo condiviso con il partner e gli spazi di autonomia che sono necessari per il buon funzionamento della coppia. Allo stesso tempo, è sempre necessario lavorare su queste abilità all’interno della relazione (e non solo individualmente) attraverso lo sviluppo di un dialogo aperto ed assertivo che aiuti a far emergere i bisogno di ognuno senza che si arrivi a prevaricare l’altro.
Cordialmente
27 FEB 2023
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Ciao Akira ,
come scrivi nelle relazioni non riesci ad essere serena, e diventi "pesante e ossessiva se escono "il fatto che nonostante tu sia consapevole non riesca a evitare questi comportamenti dimostra che se vuoi cambiare hai bisogno di un aiuto.
Alla base del tuo problema c'è un bisogno di controllo alimentato dalla paura, paura di essere tradita, di non essere al centro dell'attenzione del tuo compagno, di essere esclusa, e la paura è un sentimento che non può essere gestito con delle valutazoni razionali.
Se sei interessata ad affrontare il tuo problema ti informo che lavoro anche online
Un saluto
Dott.ssa Cristiana Michelucci
24 FEB 2023
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Akira, le suggerisco di valutare un percorso psicologico. Lei non ha un "problema da guarire", deve però iniziare a conoscere se stessa, il suo passato, elaborare alcuni eventi e ristrutturare la sua persona.
Il passato, anche se passato, influisce sulla costruzione della nostra identità, attraverso un percorso psicologico potrà conoscersi meglio e capire molti aspetti della sua persona.
Resto a disposizione anche per un colloquio online.
24 FEB 2023
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Gentile Akira,
in merito alla sua situazione ha detto di esserne consapevole, ma di non riuscire a cambiare. Questo è normalissimo, poichè “Se si fa quello che si è sempre fatto, si otterrà quello che si è sempre ottenuto".
Per questo è opportuno, con il supporto di un professionista, esplorare le sue percezioni e i suoi comportamenti, per fare in modo di trovare delle strategie più efficaci per riuscire a relazionarsi in maniera serena.
Spero di esserle stata utile e resto a disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca
24 FEB 2023
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Gentile Akira,
mi viene da dirle che come ha già da sola evidenziato probabilmente il tradimento di suo padre ha scaturito in lei una disfiducia generalizzata e senza reali e tangibili motivi.
Non credo che si può guarire sia la risposta da porre, si può superare? assolutamente sì.
Si può superare cercando di capire insieme qual'è il nucleo di questa gelosia che ha radici lontane e quindi da indagare.
Resto a disposizione per continuare anche telefonicamente.
Dr.ssa Cecilia Cicchetti
Ricevo in studio e online
Un caro saluto
24 FEB 2023
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Carissima Akira,
riconoscere questa dinamica personale non è così scontato quindi mi permetto di farle i miei complimenti per aver raggiunto tale consapevolezza di sè.
Forse dietro questa gelosia si nasconde una paura (es. dell'abbandono) che riemerge ogni volta che il suo compagno si allontana da lei.
Si, si possono costruire delle relazioni più sane e appaganti e considerando la sua capacità introspettiva e desiderio di mettersi in gioco ci sono buoni presupposti.
Disponibile per approfondire.
Le auguro buona giornata
MR
24 FEB 2023
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Cara Akira, indubbiamente le tue esperienze passate hanno contribuito a plasmare non solo i tuoi comportamenti, ma anche i tuoi pensieri e soprattutto i tuoi vissuti emotivi.
Penso che tu sia stata molto coraggiosa a esporti circa quei comportamenti che senti in qualche modo poter ledere non solo la relazione con il partner, ma anche il partner stesso.
Le dinamiche che ci esponi sono sicuramente riconducibili alla gelosia, anche se in qualche modo mi rimandano più ad una dimensione di controllo e possesso di ciò che ami.
In un percorso psicologico/psicoterapeutico sarebbe senza dubbio possibile non tanto capire quale sia il tuo "problema" o come "guarire", quanto piuttosto acquisire un grado ancora maggiore di consapevolezza non solo dei tuoi comportamenti, ma delle emozioni che li orientano. Questi modi di stare in relazione sono colorati di vissuti emotivi che organizzano la relazione stessa con l'altro. Sarebbe possibile entrare in contatto con queste emozioni che, sfociando in un comportamento, è possibile non siano state ben conosciute e vissute e che trovino quindi questa sorta di "via di fuga" all'esterno. Lo spazio sicuro e protetto della stanza di terapia e la relazione che si instaura con lo psicologo sono quei confini protettivi necessari ad esplorare queste emozioni così dolorose che non possono, in questo momento, farsi vedere per ciò che sono.
Spero di esserti stata di aiuto e rimango a disposizione per qualsiasi cosa,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi
24 FEB 2023
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Ciao, capisco che il tuo comportamento stia avendo un impatto negativo sulle tue relazioni e sul tuo benessere mentale. È molto coraggioso da parte tua riconoscere che hai bisogno di aiuto e che la terapia potrebbe essere una soluzione per te.
Il tuo comportamento potrebbe essere attribuito a vari fattori, tra cui le esperienze passate e l'ambiente familiare che hai vissuto. Come hai menzionato, il comportamento di tuo padre potrebbe aver influenzato la tua percezione delle relazioni e causato una certa insicurezza. Tuttavia, questo non significa che tu sia destinata a ripetere lo stesso schema comportamentale. La terapia può aiutarti a esplorare tutti questi fattori e trovare modi per superare le tue paure e le tue insicurezze.
Inoltre, ti potrebbe aiutare a identificare le tue emozioni e i tuoi pensieri negativi e sviluppare nuove strategie per affrontarli. Imparerai a riconoscere i modelli di comportamento disfunzionale e a sostituirli con comportamenti più sani e funzionali. La terapia può anche aiutarti a sviluppare una maggiore consapevolezza di te stessa, delle tue emozioni e dei tuoi bisogni, e a migliorare la tua autostima e la tua fiducia nelle relazioni.
Tuttavia, richiede tempo e impegno, e dipenderà dalla tua motivazione e dall'apertura verso il processo terapeutico.
Sono qui per supportarti lungo il percorso e per aiutarti a raggiungere il tuo obiettivo di avere relazioni più sane e soddisfacenti.
Sono disponibile online.
24 FEB 2023
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Cara, grazie per la condivisione. Il tradimento da parte di uno dei genitori può essere vissuto come un tradimento anche dai figli. E questo lascia ferite profonde che richiedono tempo e cura per guarire. Un consulto psicologico potrebbe esserle utile per elaborare questo vissuto e per comprendere al meglio i motivi del suo comportamento.
Resto a disposizione, anche online.
Un caro saluto, dott.ssa Sara Manzoni.
