Peggioramento DOC o altro?

Buonasera a tutti, e grazie per il tempo che mi dedicherete.

Sono Piero, un ragazzo di 25 anni e, da circa un mese, sto vivendo un incubo. Ho molto terrore per il mio futuro e la mia salute mentale.
Vi racconto cosa succede.

Circa due anni fa, mi è stato diagnosticato un DOC di tipo violento; dopo un percorso terapeutico, sono riuscito a superarlo in poco tempo e con risultati soddisfacenti. Negli ultimi mesi i pensieri erano anche completamente scomparsi.

Quest’anno, però, le cose sono degenerate. Circa due mesi fa mi sono fidanzato per la prima volta in vita mia, e questo ha fatto scattare un DOC da relazione. In questo caso, ho affrontato subito il DOC che è andato via in pochissimo tempo. Tutt’ora sono in questa relazione, e ho anche detto al mio partner di amarlo.
Tuttavia, per tutto il mese di marzo, ho continuato a sentirmi agitato, ansioso e a volte anche con un attacco di panico. Specifico che quest’ansia non era causata da pensieri o altre ossessioni; era come se fosse in uno stato latente, e non capivo perché. Quando uscivo, mi distraevo facilmente e andava via, ma poi ritornava.
Questo è andato avanti per circa un mese, fin quando poi quest’ansia si è espressa con un altro DOC molto strano: i pensieri stavolta mi facevano mettere in dubbio la realtà, mi chiedevo “è reale o non è reale?”, oppure “e se non fosse così?”, “se non fosse successo davvero?”. A volte avevo anche paura di star sognando e non vivendo davvero. Potete immaginare il mio terrore nel provare queste sensazioni, soprattutto perché così potenzialmente potevo mettere in dubbio tutto e ogni cosa! Credo che i pensieri siano stati influenzati/peggiorati anche dalle ricerche online che ho fatto (e un po’ la mia compulsione, non a caso sono qua….).
Ci ho messo un po’ di tempo per accettare questa ricaduta, e pressoché tutto il mese di aprile è passato così. Ho avuto anche brutti pensieri di non farcela e credo che stavo per cadere in depressione, ma ho deciso di riprendermi per evitare questi problemi. Mi sono detto, io voglio vivere! E non voglio che da stupidi pensieri, per quanto invalidanti, io finisca con l’avere cose peggiori.

Ho deciso di tornare in terapia, ma stavolta da un terapeuta diverso con una metodologia diversa sperando che possa aiutarmi di più (ma devo ancora cominciare la nuova terapia purtroppo).
I pensieri sono diventati diciamo più “gestibili” perché non mi creano tantissima ansia, però continuano a infastidirmi e a sconvolgermi di tanto in tanto.

Detto ciò, il problema vero e proprio è successo oggi: ho avuto due pensieri molto strani e diversi. Il primo all’improvviso riguardava i miei manager a lavoro e sul fatto che “complottassero contro di me per farmi del male”, mentre il secondo riguardava mia mamma e la possibilità che lei potesse farmi del male.
Io lo so che sono assurdi e insensati, mi fa male anche solo scriverli qua, ma li ho provati e questo mi ha mandato in panico. Ho paura di star diventando schizofrenico e che questi siano i primi deliri. Ho fatto una cosa sbagliatissima e ho cercato i sintomi online della schizofrenia, ovviamente mi sono impressionato tanto e sono andato in panico. Prima a cena pensavo di poter fare qualche atto violento o strano contro la mia famiglia, e mi stupivo che non provassi nessun rimorso o ansia, come se ormai avessi già perso la testa e potessi essere pericoloso. Credo di trovarmi in una sorta di stato di shock per la paura. Temo di non poter più avere il controllo di me!

Non ce la faccio più a vivere così. Ci sono momenti in cui sono lucido e riconosco la falsità dei pensieri, ma altri in cui mi fanno dubitare di tutto e anche della mia sanità mentale, proprio perché il pensiero parte con un “e se…” che non finisce più. Sono mentalmente esausto, e non voglio più vivere così. Mi manca la mia vita di un mese fa, ero felicissimo e appagato nonostante l’ansia, ma questa adesso mi sembra un inferno e ho molta paura e incertezza sul mio futuro.

Ho pensato anche di prendere psicofarmaci per alleviare il dolore, ma io non voglio affidarmi alla medicina così giovane, e voglio stare bene con le mie forze. Il problema è che non ne sono piu così sicuro. Penso che se sto diventando schizofrenico la mia vita finirà… in attesa della nuova terapia (che comincerà solo fra 3 settimane), ho paura di peggiorare di più e che ormai non ci sia nulla da fare… ormai non riesco a pensare più ad altro, ho rovinato la mia vita?