Paura del futuro/ Sindrome di Peter Pan precoce/ Attacchi di panico/ Depressione

Sono una ragazza di 22 anni dell'Abruzzo.
Sono stata in cura da più psicologi per attacchi di panico che sono sfociati in depressione.
Soffro di panico dal 2009 e ne ho terribilmente paura, la sensazione di morte , del corpo "vuoto" le urla; è qualcosa che non auguro a nessuno.
Ho passato sei mesi chiusa in casa dopo l'abbandono dell'università fino a che il 13 settembre 2014 non avevo più forza ne fisica ne mentale. Il 15 settembre la psicologa mi ha diagnosticato la depressione: Brutti pensieri, perdita di peso improvvisa, perdita dell'appetito e arrivavo a piangere davanti ad un pollo solo perché era morto, paura della morte, vomito, diarrea, incubi, notti insonne, urla, scatti di rabbia e tanto altro.
Le cose andavano sempre peggio.
Non mi ero neanche accorta che quello che era il mio ragazzo non si era fatto vivo da 3 settimane nonostante sapeva le mie condizioni e quando ho relazionato la cosa mi sono sentita persa.
Siamo stati sempre la coppia perfetta il 5 anni di relazione mi ha sempre trattato come la cosa più importante ma dopo il test per arruolarsi nell'esercito è tornato cambiato (il test l'ha svolto nei primi giorni in cui io iniziai a peggiorare) arrivando a non preoccuparsi minimamente per me.
In 5 anni però gli ho fatto anche da mamma e da moglie. Credo che la sua famiglia sia coinvolta nel suo allontanamento da me in quanto, nelle chiamate con la madre, mi son sentita dire da lei che la depressione viene dalla mia mente malata e che devo farmi curare.

Sono passati velocemente i mesi, sembra ieri ma dopo un po' di mesi ho iniziato a rialzarmi, ho perso 20 kg in 3 mesi e le mie gambe non riuscivano più a reggermi. Con l'aiuto di mia madre e di una bravissima psicologa ho ricominciato ad uscire.
Ora però sento che qualcosa sta tornando. Ho interrotto le cure omeopatiche che mi facevano stare bene (So come funziona l'omeopatia e nonostante questo su di me ha avuto sempre effetto) perché volevo riuscirci da sola e non lasciarmi sopraffare dai miei complessi mentali.
Ora vivo all'Aquila, mi sono iscritta all'accademia di belle arti, essendo un'artista molto capace e sono nel campo dall'età di 4 anni. L'arte è la mia vita e soprattutto dopo la rottura ho ampliato i miei orizzonti artistici donandole ogni mio singolo giorno.
Ora il problema credo sia un altro: Ho perso tempo.
Sono descritta da tutti come la donna di 40 anni rinchiusa in un corpo di 22 anni. Faccio e penso come una donna matura. Odio tutto ciò che i ragazzi amano a quest'età e quando sono tornata a casa qualche settimana fa, vedere il mio letto, la mia casa, la mia camera mi ha fatto uno strano effetto, ho pensato "Io non vivo più qui." ed ho sentito un distaccamento dall'infanzia, la fine della giovinezza. Mi sento come in una sindrome di Peter Pan precoce.
Ho solo paura, vivo ogni giorno nell'angoscia e vorrei cercare di capire il mio problema prima di partire ad agosto per un Erasmus a Parigi della durata di un anno e che è il sogno di vita. Non vorrei rovinarmi tutto.
Non mi è mai mancato nulla, ho pochi amici ma buoni, la mia famiglia mi appoggia nel bene e nel male. Su cosa devo lavorare allora?
Vi ringrazio per la risposta!