partner iposessuale?

Inviata da Francesco · 23 feb 2017 Orientamento sessuale

Sono sposato da 8 anni, abbiamo due figli ma io sono sostanzialmente insoddisfatto della vita di coppia, per quanto riguarda la sessualità.
Quando eravamo fidanzati avevamo rapporti sessuali un pochino più frequenti, così come il primo anno di matrimonio (già diminuiti) ma dalla nascita del primo figlio sono diventati rarissimi, pochi all'anno, per più due anni addirittura non l'abbiamo mai fatto, né un rapporto completo né qualsiasi altra pratica sessuale.
La radice del problema credo comunque risieda in uno scarsissimo desiderio e scarsa attrazione per la sessualità da parte di mia moglie. Anche quando, da poco fidanzati, abbiamo iniziato ad avere rapporti, comunque sporadici, non si è quasi mai dimostrata particolarmente interessata, rarissimamente o mai è stata lei a "iniziare", nella quasi totalità dei casi i rapporti sono stati unidirezionali, io a cercare di eccitarla (riuscendoci, per la verità) e lei più o meno ferma e mai particolarmente partecipe, mai una qualsiasi differenza nell'approccio a me, quasi mai un segno di curiosità, di interesse verso anche piccolissime varianti... Ha sempre fin da subito dichiarato di essere soddisfatta dei rapporti con me e di me e quasi sempre ha raggiunto l'orgasmo, mi è sempre sembrata la verità. Mi è capitato una volta di parlare apertamente con un suo ex...ed era stato esattamente uguale anche con lui. Ora sono passati anni, quando capita di farlo mi sembra soddisfatta e propensa a rifarlo....ma non succede più nulla per mesi. Non approccia mai, mai dimostra interesse sessuale né verso di me né verso chicchessia, mai sentita fare un apprezzamento con riferimenti anche solo vagamente sessuali verso chicchessia. Mai un sorriso invitante, mai uno sguardo interessato né ora né dieci anni fa. Rarissimamente uno slancio, un abbraccio, una coccola. Mai o quasi mai: a volte è capitato ma davvero di rado, e le amiche intime della sua giovinezza con cui ho in seguito accennato al discorso non hanno fatto altro che confermarmi che è sempre stata più o meno così anche con gli altri prima di me. Una certa soddisfazione nel fare sesso ma desiderio sporadico e molto blando, scarsissima predisposizione all'approccio, pochissima curiosità, quasi nulla o nulla l'iniziativa e le "variazioni", fino al rifiuto più o meno esplicito di tutte le pratiche diverse dal rapporto sessuale nella posizione del missionario, per essere chiari. Che faccio? Ne abbiamo parlato tante volte, dice che è fatta così, che io non c'entro, che con tutti è sempre stata uguale anche da ragazza, che è solo per fattori di stress, lavoro, famiglia e bla bla bla...ma ovviamente non è vero proprio perché da 20 anni che la conosco, a prescindere dalle contingenze, non è mai stata molto diversa da ora. Le voglio bene, provo attrazione per lei anche se a lungo andare è diminuita, sentendomi quasi sempre non desiderato. Ho provato e provo a volte attrazione sessuale verso altre donne ma non l'ho mai esplicitata a nessuno né, ovviamente, mai è successo qualcosa. Vorrei essere felice con mia moglie e mi chiedo se sia possibile trovare un punto di incontro...delle buone pratiche di relazione, una strategia per imparare ad accettare questa situazione senza starci male. E' la prima volta che ne parlo con qualcuno. Ho sempre pensato fosse risolvibile, passeggera, ho anche pensato dipendesse da me ma col tempo mi sono convinto che no, non dipende da me e non è migliorabile. Che posso fare? Scusate se sono stato prolisso ma da tanto volevo almeno scrivere queste cose. Grazie per l'attenzione

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Miglior risposta 24 FEB 2017

Carissimo, la maggior parte delle coppie sono male assortite sessualmente. Ci sono molte donne che lamentano lo stesso problema. La risposta è sempre la stessa. Se una persona ha appetiti sessuali regolari emerge subito. Sua moglie ha, come dice lei, niente di più di un blando interesse. Tanto più che ora, con due figli, ha un regolare tran tran familiare. Potreste accordarvi, viste le sue esigenze, su rapporti almeno settimanali. Magari un giorno preciso della settimana nella quale lei potrà avvantaggiarla in qualcosa, predisporvi ecc....già sarebbe un piccolo successo. Ma non si aspetti cambiamenti. Auguri dr. Annalisa Lo Monaco

Dott.ssa Annalisa Lo Monaco Psicologo a Roma

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24 FEB 2017

Caro Francesco,
Dalle sue parole si evince il disagio che questa situazione le provoca... e credo sia del tutto normale!
Provi a parlare serenamente, per l'ennesima volta, con sua moglie, e provi a prospettarle anche la possibilità di rivolgervi ad un terapeuta di coppia della sua zona.
La componente sessuale, in un rapporto, oltre che gratificante dovrebbe essere fonte di piacere per entrambi.
Resto a disposizione per ogni cosa,
Un caro saluto!

Dott.ssa Marilù Altavilla Psicologo a Ceglie Messapica

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