Partner che vuole cambiarmi a suo piacimento,come fare?

Cara Sara buongiorno,
leggendo quanto ha scritto mi è venuta in mente una strofa della canzone Cara ti amo di Elio e le storie tese: “Lui: Io sono come sono. Lei: Cerca di cambiare. Lui: Sono cambiato. Lei: Non sei più quello di una volta.” Mi domando se lui continuerà ad amarla ancora quando lei non sarà più quella di cui si era innamorato e se, soprattutto, lei continuerà ad amarsi quando non si sentirà più quella che era prima. Allora credo che, in linea di principio, lei intanto potrebbe accogliere i cambiamenti che sente potranno farla stare meglio, quelli che sono in linea con l’immagine che lei ha di se stessa e con quello che vorrebbe essere ma non quelli che vanno nella direzione opposta. Inoltre credo che, in un rapporto di coppia che mira ad essere duraturo, il cambiamento deve essere di coppia e non del singolo, diversamente si rischia di creare uno squilibrio che, a lungo andare, potrebbe essere difficile da sostenere.
Ovviamente, non conosco lei né il suo partner né il vostro rapporto di coppia, pertanto, quanto mi sono permesso di scrivere è da prendere con le pinze. Ritengo che, in ogni caso, se vuole una consulenza maggiormente rispondente a lei e al suo rapporto di coppia sarà bene fissare un appuntamento con un terapeuta della sua zona.
Un caro saluto.
dott. Alessio Cammisa

Gentile Sara, tendenzialmente all'interno di un rapporto di coppia ci si confronta, si condivide , si cerca di migliorare assieme ..la donna perfetta non esiste ..ognuno è bello e perfetto a suo modo ..si pò provare a smussare gli angoli, certo ..ma e' un qualcosa che si cerca di fare insieme quando si è in coppia..anche se è un compito complesso. Provi a riflettere su questo rapporto, a condividere i suoi dubbi e le sue paure col partner.. magari con un aiuto di un professionista potrebbe lavorare sulle motivazioni, le cause che la spingono a mettere in discussione se stessa e a dare per buono le critiche che le fa il suo partner.
Un caro saluto, Dott. ssa Francesca Toro

Gentile Sara,
non si tratta di cambiare una persona ma di tutelarsi da comportamentisti sgraditi. Un consiglio on line (se ben meditato e competente) può servire per alcune volte. Per il futuro, quindi per sempre lei necessita di una preparazione psicologica alla difesa semplicemente per proteggersi da rapporti sbilanciati a suo sfavore. Solo un professionista preparato è in grado di offrirle quanto lei le abbisogna in fatto di abilità di difesa interpersonale. Ne vale la pena
dr paolo zucconi sessuologo clinico e psicoterapeuta comportamentale a udine

Cara Sara
si tratta di capire fino a che punto sei disposta ad accettare queste critiche, fino a che punto le senti "critiche costruttive" oppure "critiche e basta", fino a che punto tu vuoi essere te stessa anche imperfetta e magari vuoi sbagliare da sola perché sbagliare ti serve ad imparare!
Sei tu il metro di misura e sei tu che devi accettare o meno questo comportamento.
Magari il tuo lui è in buona fede e comunque anche in buona fede può sbagliare e se non l'hai "stoppato" ancora ora lui è entrato in un atteggiamento di abitudine alla critica...Fai chiarezza in te e poi riferisci a lui la tua posizione chiara!
Cordialissimi saluti
Dott.ssa Ceccucci Silvana Psicoterapeuta in Ravenna

Salve Sara,
mi sembra di capire che ambedue siate giovanissimi e pertanto lui sia tutt'ora ancorato ad una posizione egocentrica che per il bene di un rapporto di coppia dovrebbe evolversi.
Certamente, ognuno di noi può e quindi 'deve' migliorare ma giammai attraverso le critiche incessanti di un altro.
Ritengo che quanto prima il rapporto attuale debba cambiare in poiché non porterebbe altro ad un accumulo di stress insopportabile per te.
Prova a parlarne con lui, ma se non otterrai alcun risultato, rimetti in discussione i tuoi programmi Potresti chiedere anche una consulenza psicologica ad un/a dei miei colleghi dell tua zona, mentre io resto a disposizione per ulteriori comunicazioni.
Auguri
Dott.ssa Carla Panno
psicologa-psicoterapeuta di Milano

Gentile Sara, spesso nell'ambito della coppia si innescano dinamiche che hanno a che vedere con le peculiarità di ciascuno dei due partner. Per "disinnescarle", può essere utile una terapia di coppia, oppure un lavoro sul singolo. Nel suo caso, verrebbe da chiedersi cosa la rende così insicura da arrivare lei stessa a dare ragione al suo ragazzo. Perchè non prova a contattare uno psicologo e approfondire cosa si muove dentro di lei?
Un saluto
Maria Rita Milesi
Psicologa Psicoterapeuta a Bergamo e a Milano