Non vivo più, semplicemente

Gentile Eleonora
Quello che sta vivendo non è una reazione “esagerata”, né qualcosa che definisce chi è. È la combinazione potentissima tra una relazione che per lei è stata un’àncora, una fuga, un progetto, un contenitore emotivo, e una vita che già prima la faceva sentire fragile, insoddisfatta e sola. Quando una relazione arriva in un momento così, non entra nella vita: la sostituisce. E quando finisce, non si perde solo una persona, ma tutto ciò che quella persona stava reggendo dentro di noi.
Per questo oggi sente un crollo così profondo. Non perché “sei mesi non valgono”, ma perché quei sei mesi sono stati la parte più viva e luminosa di un periodo della sua vita in cui tutto il resto era troppo pesante. Lui è diventato casa, direzione, futuro, contenitore delle sue emozioni, rifugio dalla solitudine e dalla sfiducia. È per questo che oggi il vuoto sembra totale. Non sta perdendo solo qualcuno, ma una versione di sé che sperava di diventare.
I sintomi che descrive sono tipici di un trauma da separazione affettiva. Il pensiero continuo, i sogni ricorrenti, i risvegli ansiosi, il senso di irrealtà, la sensazione di vivere ancora “lì”, l’incapacità di immaginare un futuro: sono forme acute del legame che si sta spezzando. Non significano che resterà così. Significano che lei ha amato profondamente e si è appoggiata profondamente. E ora si deve disfare un sistema interno che in pochi mesi era diventato la sua unica struttura.
C’è un aspetto importante: lei non sta solo elaborando una rottura. Sta affrontando insieme un vuoto affettivo preesistente, la perdita imminente di sua nonna, una situazione familiare che non la protegge, l’assenza di una stabilità lavorativa e un senso di identità che era appeso a questo legame. È troppo, tutto insieme. Qualsiasi persona, anche la più solida, si troverebbe in ginocchio.
Il fatto che abbia chiesto aiuto, che stia facendo terapia e che abbia un appuntamento con la psichiatra, significa che si sta prendendo cura di sé in un momento in cui è difficilissimo farlo. Questa è già speranza concreta, non teorica. Non si chiede aiuto quando si è persi senza possibilità. Si chiede aiuto quando qualcosa dentro di noi, anche piccolissimo, vuole sopravvivere e tornare a respirare.
La paura di “restare così per sempre” è un sintomo dell’ansia e del trauma, non una previsione. Le persone che vivono reazioni così forti dopo una rottura — e succede molto più spesso di quanto si dica — non rimangono intrappolate lì. Lentamente, con la giusta cura, iniziano a riemergere. Prima tornano a respirare, poi a muoversi, poi a desiderare. Non in un giorno, e neppure in una settimana. Ma accade.
Per ora non deve “rifarsi una vita”. Sarebbe impossibile e ingiusto chiederlo a sé stessa. Le serve attraversare questo dolore senza esserne travolta, con qualcuno che la accompagni. Verrà il momento dei progetti, del lavoro, della socialità. Adesso il suo unico compito è reggere questo presente, con tutta la fatica che comporta.
È fondamentale che continui con la terapia e che si affidi alla psichiatra: nei momenti come questo, quando il corpo e la mente sono in allarme continuo, un supporto farmacologico può essere ciò che permette alla terapia di funzionare davvero. Non come soluzione definitiva, ma come stampella temporanea che la aiuta a respirare.
C’è speranza per lei. Non perché “sei forte”, ma perché sta chiedendo aiuto, perché sta cercando di capire, perché nonostante la paura vuole continuare a vivere. Il dolore che sente ora non è un destino: è un passaggio. E nel momento in cui si affronta con i giusti strumenti, smette di essere un abisso e diventa un percorso da attraversare.

Un caro saluto,
Dott. Luigi Sicignano – Psicologo

Gentile Eleonora,
la ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità ciò che sta vivendo, perché dalle sue parole emerge un dolore profondo, che non riguarda solo la fine di una relazione, ma un insieme di fragilità, cambiamenti emotivi e mancanze che si sono accumulate nel tempo. Quando una storia arriva in un momento in cui la propria vita non dà appagamento, è comprensibile che ci si aggrappi con intensità a ciò che appare come un rifugio, una possibilità di rinascita, una strada nuova. Il legame che descrive non è stato soltanto affettivo, ma anche un’esperienza che le ha dato un senso di direzione, di appartenenza, di futuro, e la sua fine ha riportato alla superficie tutto ciò da cui quella relazione la stava momentaneamente proteggendo.

Le reazioni che racconta, per quanto difficili da sostenere, non sono segno di debolezza, né di qualcosa di “sbagliato”. Sono l’espressione di un distacco che arriva in un momento della sua vita già fragile, e sono coerenti con il tipo di coinvolgimento emotivo e di investimento che aveva costruito. Il pensiero costante, la difficoltà a immaginare alternative, la sensazione di vuoto, il calo dell’autostima, i risvegli con ansia, il timore di non riconoscersi più nella propria quotidianità sono manifestazioni molto frequenti quando una relazione intensa finisce bruscamente e lascia scoperte molte parti vulnerabili. Non c’è nulla di “sproporzionato” nell’essere così in difficoltà dopo sei mesi: non è la durata a determinare l’impatto emotivo, ma ciò che quella relazione ha rappresentato per lei.
La sua percezione di aver perso non solo una persona, ma un intero mondo, è comprensibile. A volte, quando la vita reale appare poco soddisfacente, una relazione può diventare una sorta di luogo interno in cui rifugiarsi, un posto mentale in cui sentirsi più vivi, più capaci, più amati. Per questo, oggi, la sensazione è simile a un crollo, come se fosse venuto meno un appoggio che la teneva in equilibrio. Non è una reazione patologica, è una reazione umana a una perdita che riapre tante altre mancanze.

Ha fatto un passo molto importante chiedendo aiuto a una psicologa e rivolgendosi a una psichiatra. Questo indica non debolezza, ma consapevolezza. Non deve affrontare da sola tutto ciò che sente e non deve avere la pretesa di “ripartire” immediatamente. In un momento in cui prova oscurità, confusione e paura, la priorità è alleggerire la sofferenza, capire cosa l’ha condotta a vivere una relazione così totalizzante e ricostruire, lentamente, uno spazio interno in cui lei possa sentirsi di nuovo stabile. Non c’è nulla di irreversibile in ciò che sta provando. Le emozioni che oggi sembrano schiacciarla sono temporanee e fanno parte di un processo di riorganizzazione dopo un legame che per lei aveva assunto un valore enorme.
La paura di rimanere per sempre in questo stato è tipica di chi si trova nel pieno della sofferenza. Ma la sofferenza, per quanto intensa, non rimane immobile. Con il tempo, il supporto professionale e la possibilità di rimettere a fuoco la sua vita, tenderà a trasformarsi. Oggi le manca energia anche solo per occuparsi delle piccole cose, e questo può essere aggravato da una fase depressiva legata alla perdita e ai pensieri negativi su di sé e sul futuro. Parlarne con la psichiatra l’aiuterà a comprendere meglio la natura dei suoi sintomi e, se necessario, ad avere un sostegno farmacologico che le permetta di respirare di più e affrontare la terapia con maggiore lucidità.

Vorrei rassicurarla su un punto importante: ciò che sta vivendo non è un punto di arrivo, ma un passaggio. Un passaggio doloroso, certo, ma anche un momento in cui può iniziare a comprendere quali sono i suoi veri bisogni, cosa l’ha portata a costruire tanto della sua identità dentro una relazione e quali pezzi della sua vita reale necessitano di essere curati e ricostruiti. C’è speranza, eccome, anche se ora non riesce a vederla. Lei sta già facendo il primo passo per uscire dal buio, e chiedere aiuto è la prova più chiara che una parte di lei vuole guarire, ricominciare e ritrovare la propria forza.
Non deve avere fretta e non deve giudicarsi. Si conceda il diritto di essere vulnerabile. La sofferenza che prova non la definisce, e con il supporto adeguato acquisterà nuovamente spazio, respiro e prospettiva. Anche se ora tutto sembra fermo, la sua vita non finisce qui. Sta attraversando un momento complesso, ma ne uscirà, e questo percorso le permetterà di conoscersi meglio e di costruire legami futuri più stabili e più radicati nella sua realtà, non in una fuga da ciò che la circonda. Con il tempo, e con il sostegno che ha già scelto di attivare, tornerà a sentirsi se stessa. Gli strumenti li ha, e non è sola.

Cordiali saluti,
Dott.ssa Grazia Melchiorre - Psicologa clinica

Gentile Eleonora, grazie per aver condiviso la tua esperienza qui. Chiedere aiuto è già un buon inizio.
Comprendo come la rottura possa essere dolorosa.
Come dici tu per te era cominciata una favola che ti aveva tirato fuori dalla tua realtà, non abbastanza soddisfacente.
Purtroppo a volte le vite delle persone seguendo strade diverse, talvolta si allineano per continuare assieme, altre volte si incrociano solo per poco.
Probabilmente questa persona si è resa conto che le differenze erano sostanziali e di non riuscire a reggere perché vedeva difficoltà nella vita futura.
Puoi provare a parlarci a cuore aperto per vedere se insieme si può trovare una soluzione ma nel momento in cui ricevessi un rifiuto allora occorre accettare la decisione dell'altro. Non possiamo obbligare le persone a cambiare idea, quello che si può fare è cogliere quello che di positivo ti ha regalato quest'avventura.
Ti ha dato ancora amore e divertimento e questo vuol dire che le cose belle accadono e possono riaccadere.
Scrivi già di essere seguita da una psicoterapeuta, bene. Un sostegno psicologico ti può aiutare a fare tesoro di ciò che di buono ti ha portato questa situazione e a voltare pagina .
C'è sempre speranza Eleonora, quando un sentiero si chiude è perché ti aspetta una strada più grande.
Resto a disposizione.

Dott.ssa Mazzilli Marilena

Buongiorno Eleonora,
Sembra che questa relazione abbia aperto un varco per lei in un momento esistenziale di crisi. Questo può essere visto come problema ma anche come punto di svolta. Può accadere di incontrare un partner che vada a muovere alcune partí profonde di sé che aspettavano solo di essere contattate. Queste parti sono ruvide e ombrose, ma proprio per questo ricche di energia da impiegare per esseee comprese e riconvogliate in atti creativi del Sé. É molto opportuno che lei inizi un percorso di psicoterapia, preferibilmente ad indirizzo psicodinamico, ovvero che ascolti il contributo dell’inconscio attraverso l’analisi di sogni e quant’altro emerga dal profondo. Il momento depressivo che sta passando potrebbe presto attenuarsi per poi sparire lasciando spazio a nuove iniziative e giri di boa positivi.
Buon lavoro
Dott. Pietro Salemme

Buonasera Eleonora,
innanzitutto sei stata davvero brava a scrivere: farlo è già un primo passo importante per cercare di stare meglio.
La fine di una storia intensa e molto coinvolgente può lasciare una sensazione di vuoto, quasi come se nulla potesse più essere come prima. È una sensazione comune quando si perde qualcosa a cui si teneva molto.
La buona notizia è che non resterà così per sempre. La meno buona è che ci vorrà un po’ di tempo, e ognuno ha il proprio ritmo per guarire.
Continua a portare ciò che senti nel percorso psicologico che stai già facendo, perché quello spazio può aiutarti a darti voce, ordine e significato.
E, soprattutto, concediti il tempo necessario: non devi avere fretta di stare bene subito.
Se hai bisogno, ci sono.

Un caro saluto,
dott. Matteo Basso Bondini

Buonasera Eleonora,

La sua situazione non è facile, anzi è molto difficile. Ma come le anticipano anche i colleghi, è una situazione dalla quale si può uscire, con i dovuti tempi e spazi. Ha già intrapreso un percorso di sostegno psicologico e un consulto psichiatrico: quello che poteva fare lo ha fatto, ora però come ben dice è il momento di concentrarsi su sè stessa e sulle sue priorità.
Probabilmente questi 6 mesi le hanno permesso di spostare il focus dai suoi bisogni più profondi a quelli del suo ex partner e della coppia. Questo l'ha allontanata da paure e dolori personali, che in questo momento inevitabilmente emergono con forza.
La speranza per lei è garantita, deve portare pazienza, fidarsi dei professionisti ma soprattutto di sè stessa.

Buona fortuna

Gentile Eleonora,
da quanto scrive, si comprende facilmente che essendo uscita da una precedente delusione amorosa ed essendo altresì abbastanza vulnerabile per importanti vuoti ancora da colmare (lavoro, autorealizzazione, vita socio-affettiva) ha idealizzato questo ragazzo attribuendogli maturità e qualità forse inesistenti e scivolando in una dipendenza affettiva scambiata per sensazione di sicurezza e protezione.
Ovviamente , la rude e brusca interruzione del rapporto è stata da lei percepita come un forte trauma accompagnato dai tipici sintomi degli eventi traumatici complessi (ricordi intrusivi, incubi, disturbi dell'umore, irritabilità etc.).
Pertanto lei ha fatto molto bene a chiedere l'aiuto della psicoterapia con valutazione di eventuale integrazione farmacologica e sicuramente riuscirà a superare questo periodo di crisi.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Gentile utente,

quello che sta vivendo è comprensibile e umano. Non c’è nulla di “sbagliato” o “esagerato” in ciò che prova. La sofferenza che descrive non nasce solo dalla fine di una relazione di sei mesi, ma da tutto ciò che quella relazione aveva rappresentato per Lei: un rifugio emotivo, una possibilità di rinascita, un mondo diverso dalla realtà quotidiana che la rendeva insoddisfatta e vuota. In quei mesi Lei ha trovato qualcuno che la vedeva, la supportava e la faceva sentire viva, e questo ha creato un legame profondo che oggi si sente spezzato in maniera improvvisa e dolorosa.

Il dolore che prova è intenso perché si tratta di un vero e proprio lutto relazionale. Non si tratta semplicemente della perdita di un partner, ma della perdita di un’intera realtà che Lei aveva iniziato a costruire: la sua routine quotidiana, la sensazione di appartenenza, la possibilità di trasferirsi in una nuova città e ricominciare, e soprattutto il sentirsi amata e compresa in un modo che fino a quel momento non aveva conosciuto. Questo rende la separazione così difficile da accettare e il pensiero di andare avanti spaventoso, come se tutto il mondo attorno fosse improvvisamente sbiadito.

I sintomi che descrive – pensiero costante, sogni ricorrenti, ansia al risveglio, sensazione di irrealtà, difficoltà a interessarsi ad altre persone o esperienze – non sono segnali che resterà per sempre in questa condizione. Sono invece il modo in cui il Suo corpo e la Sua mente reagiscono a un trauma affettivo intenso. Sono la manifestazione del fatto che per tanto tempo Lei ha concentrato su quella relazione gran parte delle proprie energie emotive e affettive, e ora il distacco la lascia esposta e vulnerabile. La mente sta cercando di elaborare qualcosa di troppo grande per le risorse che ha a disposizione in questo momento, e questo può rendere il dolore amplificato e la realtà circostante difficile da affrontare.

È importante sapere che, nonostante la sensazione di vuoto e buio totale, questa fase non durerà per sempre. La paura di rimanere intrappolata in questo stato è parte della sofferenza acuta e non riflette la realtà futura. Il fatto che Lei abbia già iniziato una terapia con una psicologa e abbia un incontro programmato con la psichiatra sono passi fondamentali e indicano una volontà di prendersi cura di sé, anche se in questo momento sembra difficile vedere la luce.

In questo periodo, più che giudicare o rimproverarsi per ciò che è successo o per il tempo che serve a elaborare il lutto, può essere utile concentrarsi sul presente, anche solo sul compiere piccoli gesti quotidiani che Le permettano di sentire un minimo di controllo sulla propria vita. La guarigione non avviene in un attimo, ma ogni passo, anche piccolo, è un progresso. Questo dolore, sebbene intenso, non determina il resto della Sua vita: con il tempo, il supporto professionale e l’attenzione a sé stessa, riuscirà a ritrovare equilibrio, a ricostruire un senso di sé e a vivere nuove esperienze senza sentirsi sopraffatta. Rimango a disposizione, un saluto!

Cara Eleonora,
quello che stai vivendo è molto serio ed anche molto comprensibile.
Non sei strana, non sei esagerata. E soprattutto non sei bloccata per sempre.

Quello che stai vivendo non è la reazione ad una semplice relazione di sei mesi.
E' fondamentale che tu lo comprenda bene, perchè è da qui che nasce il tuo senso di "disproporzione".

La tua sofferenza non deriva solo dalla rottura con il tuo ragazzo.
Ma dal fatto che quella relazione è diventata, senza che tu te ne accorgessi, una base emotiva, una fuga salvifica, un contenitore di senso in un momento in cui la tua vita era già fragile, disorganizzata, priva di gratificazioni.
Il tuo sistema emotivo ha usato quella relazione come ancora di stabilità, come termostato interno, come luogo dove poter sentire vita, direzione, identità.
Per questo ora senti un crollo così devastante.

Non ti manca solo lui, ti manca la versione di te che esisteva dentro quella relazione.
Ed è un lutto multiplo.
Di lui, della routine, della possibilità di fuga, del futuro che avevi proiettato lì, della famiglia acquisita, della te stessa che ti piaceva di più.
Questo spiega il buio, gli attacchi di panico, la disorganizzazione.
Non è "per lui". E' perchè quella relazione era la tua unica isola di stabilità.

Dunque non stai impazzendo.
Stai attraversando un lutto complesso.
Ciò che ti terrorizza ("e se rimanessi così?") è un pensiero generato dalla stessa parte di te che è in panico.
E questo non rimarrà così per sempre.
Il dolore acuto e il panico sono una fase, non la tua identità.
E anche la tua incapacità di affrontare la vita quotidiana in questo momento è assolutamente normale.
Oscilli tra ansia acuta ed immobilità, entrambe condizioni normali attivate dal sistema nervoso in condizioni di shock emotivo, come questo.

Lui vive la rottura in maniera meno dolorosa non perchè ti amava di meno, ma probabilmente perchè ha molto più tessuto emotivo esterno. Fa male, lo so. Ma non è un giudizio sul tuo valore.

C'è speranza per te? Sì, ed è concreta.
Tu hai già messo in moto tutto ciò che serve.
Stai chiedendo aiuto, hai riconosciuto di avere bisogno di supporto professionale, ti stai interrogando su te stessa, stai affrontando il dolore anzichè scappare.
Hai consapevolezza delle tue fragilità. Stai cercando un senso.
Questo non è il quadro di una persona che rimane nel buio.
E' il quadro di una persona che sta attraversando una notte molto lunga, ma che ha già intrapreso la strada che la porterà all'uscita.
Non sei sola, non sei sbagliata e non sei intrappolata.
Non è la tua nuova vita. E' la tua tempesta di adesso.
E sì, ne uscirai.

Resto a disposizione per percorrere insieme la strada che ti porterà di nuovo alla luce.
Questa volta, però, la tua, non più quella riflessa.

Un caro saluto
Dottoressa Martina Miranda
Sedute online

Credo che sia fondamentale entrare nell ottica di costruirsi una propria vita personale, altrimenti chiunque possa farle immaginare una possibilità di sentirsi viva prenderà un ruolo troppo importante nella sua vita e lei sarà costretta da se stessa ad appoggiarsi totalmente all altro. Anche per questo si ritrova a pensarlo spesso, dimenticarlo vuol dire prendere piena coscienza della sua vita che forse non la soddisfa.

Quello che stai vivendo non è affatto “esagerato” né sproporzionato per i sei mesi della relazione. La tua sofferenza è reale e comprensibile perché non hai perso solo un ragazzo: hai perso un luogo psicologico in cui ti sentivi viva, amata, protetta e finalmente orientata. Era diventato un rifugio, un punto d’appoggio, una strada possibile fuori da una vita che già da prima non ti soddisfaceva. Quando una relazione intense, rapida, avvolgente arriva in un momento di fragilità, crea un attaccamento molto profondo: non è una colpa, non è una debolezza, è qualcosa che accade spesso quando ci manca stabilità intorno.

La fine brusca, un mese fa, ha fatto crollare tutto insieme. E non stai provando solo il dolore della fine di un legame: stai vivendo un lutto complesso, perché quella relazione rappresentava una famiglia, una routine, una città, un’identità nuova che stavi costruendo. Era un mondo, non solo un amore. È normale, in queste condizioni, avere pensieri costanti, sogni insistenti, risvegli con panico, una sensazione di essere sospesa in una sorta di realtà parallela. Il tuo cervello si era abituato ad avere lui come regolatore emotivo principale; ora deve “disintossicarsi” da quella dipendenza affettiva e questo somiglia molto a un’astinenza. E l’astinenza fa paura, fa sentire senza pelle, senza appigli.

In più, la tua vita attuale non ti offre ancora basi solide: non hai un lavoro, non senti appagamento nelle tue giornate, c’è l’ombra della malattia di tua nonna, c’è un senso di solitudine. Tutti questi fattori insieme amplificano la sofferenza e ti fanno temere che potresti restare così per sempre. Ma quella paura non è un presagio: è un sintomo dell’ansia acuta. Il cervello sotto shock immagina scenari catastrofici, semplicemente perché non riesce a vedere un futuro. È così che funziona la mente in questi momenti. Non significa che sarà così davvero.

È importante anche che tu sappia che non devi “rimettere insieme la tua vita” adesso. Nessuno pretenderebbe di correre con una gamba rotta. Prima serve stabilizzarsi, ritrovare il respiro, dare al corpo e alla mente il tempo di assestarsi. Hai già iniziato terapia, hai già fissato la visita psichiatrica: stai facendo esattamente quello che si fa quando una persona attraversa una crisi forte. Il lavoro vero, in questa fase, è solo quello di non lasciarti sprofondare nell’immobilità totale. Serve pochissimo, davvero pochissimo: una piccola routine mattutina, un gesto di cura, un angolo della stanza da sistemare, una passeggiata breve. Non per rimettere insieme il mondo, ma per evitare di sentirti completamente ferma. Il resto viene dopo, quando il corpo esce dalla modalità “sopravvivenza”.

La cosa più importante è che tu non sei condannata a restare così. Le reazioni che vivi sono comuni quando una relazione rappresenta un’uscita dal vuoto e poi quella porta si chiude all’improvviso. Passerà. Si attenuerà. Si trasformerà. E tu, con il sostegno giusto, potrai davvero ricostruire qualcosa che non dipenda più da qualcuno che arriva da fuori, ma da parti tue che adesso non hanno spazio per emergere.

Tu non stai soffrendo perché hai amato troppo né perché lui era più giovane né perché “sei fatta così”. Stai soffrendo perché quella relazione ha riempito un vuoto che era già lì da prima. E adesso che non c’è più, quel vuoto è tornato visibile tutto insieme. Ma questo dolore, così forte e così totalizzante, non è un punto d’arrivo: è il punto in cui la tua storia può cambiare davvero. È il punto in cui chiedi aiuto. Il punto in cui inizi un percorso più profondo. Il punto in cui impari a costruire una vita che non sia più solo una fuga da qualcosa che non ti piace.

E sì, anche se ora vedi solo buio, anche se ti sembra impossibile, voglio dirtelo in modo semplice e onesto: c’è speranza per te. C’è spazio per stare meglio. C’è un modo per uscire da questa sofferenza e hai già iniziato a percorrerlo. Non devi essere forte, non devi andare veloce: devi solo restare qui, un giorno per volta.

Buongiorno Eleonora in primis è rassicurante sapere che lei si sia già rivolta a dei professionisti e che qualcuno si stia prendendo cura di lei e l'aiuti ad affrontare questo periodo buio della sua vita.
E evidente che lei stia vivendo un lutto, e che stare a stretto contatto con un altro lutto (l'imminente perdita di sua nonna ) certamente non può permetterle di stare bene, ma il suo malessere era già presente come riferisce nel suo racconto e queste situazioni lo hanno esacerbato.
I sintomi che sta manifestando sono tutti legati alla difficoltà nell'elaborare questa separazione.
Lei stessa ha evidenziato una serie di errori che può aver commesso nella relazione con questo ragazzo, perché per quanto maturo stiamo parlando di un ragazzo di 19 anni che sta ancora costruendo il suo futuro, mentre lei a 28 anni sembra ancora non aver trovato una strada da percorrere in autonomia.
Immagino non sia facile vivere ancora nel nucleo familiare d'origine, non avere una propria autonomia finanziaria e vista la natura del rapporto che aveva instaurato con questa persona direi emotiva.
Consideri questa esperienza traumatica come un'occasione per crescere e raggiungere quei livelli di autonomia che dovrebbero caratterizzare una persona della sua età, come l'occasione per mettersi in discussione e trovare una stabilità emotiva che le consentiranno in futuro di costruire rapporti interpersonali più soddisfacenti e che non la faranno più ricadere in simili situazioni di perdita di sé stessa per "con-fondersi" con l'altro.
Un rapporto sano é basato certo su una forte intesa e un interesse reciproco, non deve però essere vissuto come così assolutizzante, implica l'entrare uno nella vita dell'altro mentre nel suo caso riferisce di essere entrata lei nel suo mondo, ma di non averlo portato nella sua realtà, questo è indicativo di uno squilibrio nel rapporto.
I suoi vissuti in questa relazione sono stati più quelli tipici di un adolescente piuttosto che di una donna matura, anche su questi aspetti è importante riflettere senza giudicare le proprie scelte, ma cercando di comprenderne la natura sottesa, quella più profonda quella che ci porta ad operare determinate scelte.
Costruire nella realtà e non nella fantasia qualcosa di più stabile e soddisfacente sarà il suo obiettivo più difficile da perseguire, ma indubbiamente più solido e meno attaccabile dall'esterno.
Ha ancora una vita davanti e la possibilità di imprimervi una svolta, deve però imparare ad aver fiducia in se stessa, prendere in mano la sua vita e non aspettare che siano sempre gli altri a salvarla, gli altri possono aiutarla, ma non sostituirsi a lei, deve essere lei a desiderare per sé stessa una nuova vita, pensando di meritare una vita più soddisfacente.
Concludo dicendole che è importante che anche se con molta fatica iniziale lei troverà la forza di vivere no : "non non vivo più, semplicemente".
Spero di averle fornito spunti di riflessione utili per la sua crescita personale che le auguro di raggiungere nel percorso da lei intrapreso.
Cordiali Saluti Dott.ssa Paola Villa

Carissima,
Intanto grazie per esserti aperta.
Nelle tue parole sento tanta consapevolezza e in qualche modo anche il tuo desiderio di stare meglio. La cosa che mi fa più figura nel tuo discorso è che in cuor tuo sai di dover porre attenzione a te stessa e alla tua vita, prima ancora di tutto il resto che ti circonda.
Ti chiedo intanto cosa vorresti per te ? Cosa ami ? In cosa vuoi investire la tua energia, per te ??
Credo sia una grande opportunità per ritrovarti… anche se con dolore per la perdita di una persona che hai amato.. ma c’è speranza, ovvio che c’è, anche se non vedi luce al momento.
Concentrati sulla tua vita, stai con tua nonna e dille quanto affetto provi per lei, prenditi un giorno per fare qualcosa che ami o che amavi da bambina.. ritroverai te stessa.
Ti abbraccio
Abigail

Cara Eleonora,
leggendoti si sente proprio che non stai semplicemente “soffrendo per una storia finita”: stai attraversando un vero terremoto identitario. E non c’è niente di esagerato nel modo in cui lo vivi. A volte una relazione breve ma intensa arriva in un momento della vita in cui siamo più vulnerabili… e allora non entra solo come “un amore”, ma come una casa mentale, un appiglio, una possibilità di rinascita. Quando questo si spezza, non perdi solo la persona: perdi anche la te stessa che stavi diventando accanto a lui. E quel vuoto fa paura.
Quindi no, non sei “pazza”, non sei “sproporzionata”, non c’è nulla di sbagliato in te. C’è una sofferenza che parla di quanto avevi bisogno di sentirti finalmente viva, vista, amata… e di quanto quella relazione sia diventata un rifugio quando tutto il resto intorno era troppo fragile.
Provo a restituirti alcuni punti, come interrogativi delicati più che come verità.
Mi chiedo se il dolore non sia tanto per lui, quanto per ciò che lui ha rappresentato in un momento in cui la tua vita sentivi non potesse più darti nulla di buono.
Hai detto una frase che colpisce molto: “vivevo nella sua routine mentale perché la mia non mi piaceva”.
E forse lì sta una parte del trauma: quando un legame diventa una fuga, la rottura non ci riporta solo “a prima”, ma ci sbatte davanti a un prima che magari già era insopportabile.
E allora il pensiero costante, i sogni, la sensazione di non avere più un sé… sono reazioni comprensibili. Non è semplicemente “un lutto amoroso”: è come se il tuo mondo interno fosse crollato due volte — prima per mancanza di radici, poi per la perdita dell’unico appiglio che avevi trovato.
Ti chiedo una cosa con delicatezza:
e se questa intensità enorme fosse proprio il segnale che il dolore parla di te, di un vuoto antico, più che di lui?
Non come colpa, ma come direzione. Perché se è così, allora questo non è un vicolo cieco: è un punto in cui puoi iniziare davvero a incontrare te stessa, senza più costruire il tuo valore sul mondo di qualcun altro.
Riguardo alla paura più grande — “e se resto così per sempre?” — ti dico qualcosa che so quanto suoni difficile da credere adesso: nessuno resta per sempre nel luogo in cui si trova un mese dopo un trauma.
Questa è una fase acuta, confusa, in cui la tua mente sta ancora cercando di capire come sopravvivere senza quella “realtà parallela” che era diventata casa. Ma ogni giorno in cui respiri dentro questo dolore, ogni volta che chiedi aiuto, ogni mattina che apri gli occhi anche se non vuoi… è un movimento. Magari minimo, ma reale.
Il fatto stesso che tu abbia iniziato una terapia e domani incontrerai una psichiatra è già un atto di cura importantissimo.
La terapia non ti chiederà di “dimenticare lui”, ma di ricostruire un perno interno, perché finché la tua vita sarà troppo vuota per te, qualunque legame rischierà di diventare una dipendenza, un’àncora da cui poi è impossibile staccarsi senza spezzarsi.
Vorrei lasciarti con una domanda gentile, che può sembrare piccola ma spesso apre una fessura nel buio:
se per un momento smettessimo di guardare a ciò che hai perso, cosa rimane di te oggi che merita di essere salvato?
Anche solo una cosa minuscola.
Può essere la capacità che hai di amare profondamente.
La vulnerabilità con cui ti stai raccontando.
Il fatto che nonostante il dolore non ti sei rinchiusa in te stessa ma stai cercando aiuto.
Il fatto che senti ancora, tanto, troppo — ma senti. E chi sente così non è mai perso.
C’è speranza, sì. Ma non quella che ti riporta dove eri con lui: quella che ti porta finalmente verso di te.
E io, se vuoi, ci sono per camminarla insieme, un pezzetto per volta.
Con calore,
dott.ssa Raffaella Pia Testa

Cara Eleonora,
Forse una domanda utile potrebbe essere: di cosa ha bisogno adesso la parte di lei che non ha più un posto in cui rifugiarsi? Non tanto per “ripartire”, quanto per reggere l’onda. A volte il primo passo non è immaginare il futuro, ma rendere la giornata di oggi un po’ meno insostenibile: una routine minima, un contatto umano, un compito modesto che possa essere portato a termine senza sentirsi schiacciata. Sta già facendo due cose importanti: ha iniziato una terapia e vede uno psichiatra. Il timore di “restare così per sempre” è tipico dei momenti di crollo emotivo, ma non è una previsione: è la paura di non riconoscersi più e di non avere una direzione. La terapia servirà anche a distinguere la parte che appartiene al trauma della rottura da quella che appartiene alla sua storia personale e ai vuoti precedenti.
Una relazione può restituire vitalità per un periodo, ma non può sostituire una base interna stabile. La domanda che si aprirà nei prossimi mesi, con l’aiuto di chi la sta seguendo, è: quali pezzi della vita che stava costruendo con lui erano davvero suoi, e quali erano solo una fuga? Da lì si ricomincia, un passo alla volta.
La speranza c’è, ma oggi non può sentirla perché la ferita è ancora aperta. È normale non vederla adesso. L’importante è non confondere ciò che prova oggi con ciò che proverà domani: sono due piani diversi.
Resto a disposizione,
Dr. Elisabetta Carbone