Non sto vivendo, sto resistendo

Ciao Ale,

quando l’identità professionale diviene un tribunale interno, la vergogna non riguarda più solo ciò che non fai, ma ciò che sei. E così la paura del giudizio non è semplicemente timidezza, ma l’esperienza di essere esposto senza un contenitore sufficiente, come se ogni tentativo di vita autonoma dovesse prima passare un esame di legittimità. Che cosa stai proteggendo restando fermo? A volte l’immobilità è una forma di fedeltà: alla famiglia, a un’immagine di sé, o al bisogno di non deludere nessuno. E allora la vera prigione non è la casa dei genitori, ma l’idea che tu possa esistere solo se “all’altezza”.

Se nessuno dovesse più essere rassicurato da te (né i tuoi, né il tuo Super-Io professionale), che cosa sceglieresti di fare per te, in modo minimo ma reale? Non un progetto di vita, un gesto piccolo, ripetibile, che ti rimetta nella traiettoria dell’azione.

Un caro saluto,

Dottoressa Giulia Foddai

Gentile Ale, grazie per aver portato qui il suo vissuto.
Sarebbe interessante comprendere cosa definisce il fallimento” ed eventualmente valutare tale fatica emotiva da cosa ha origine e soprattutto cosa l’alimenta.
Avere 30 anni rimanda spesso all’ingresso nel mondo degli adulti e ciò comporta inevitabilmente affrontare sfide nuove, mai vissute prima.
A volte il timore, se estremo, può paralizzare, incrementando il vissuto personale di passività, da qui probabilmente nasce l’impressione di resistere e di non vivere a pieno.
La lucidità e la chiarezza con cui ha condiviso i suoi vissuti rimanda a una significativa capacità di introspezione; pertanto un orientamento terapeutico profondo può risultare utile per sviluppare nuove prospettive e nuovi strumenti per affrontare il momento evolutivo al quale si sta affacciando.

Buongiorno Ale,
Comprendo quanto sia grande il tuo dolore e la tua fatica emotiva. Parta da se stesso e dalla necessità di lavorare sulle sue paure che la fanno sentire continuamente in una situazione di stallo. Smuovere qualcosa dentro di sé con l aiuto di un professionista è il primo passo necessario per provare a cambiare prospettiva e acquisire maggiore fiducia in se stesso nei suoi obiettivi. La vita è inevitabilmente una sfida, la differenza la fa sempre l approccio con cui decidiamo di affrontarla. Non si senta solo e non abbia paura di chiedere aiuto
Rimango a disposizione
Dott.ssa Erika Giachino

Ciao Ale,
la situazione in cui ti descrivi è sicuramente difficile. Quello che descrivi sembra essere il circolo vizioso in cui la preoccupazione di non farcela alimenta la paura di provarci, con la conseguenza di cristallizzare la persona nella stasi. Uscirne è possibile, ma non per questo facile e immediato. L'obiettivo nel breve periodo a cui dovresti puntare dovrebbe essere quello di iniziare a spostare l'attenzione da ciò che ti spaventa/ti preoccupa, a ciò che ti piace e ti stimola. Se in questo momento hai l'impressione che nulla ti possa interessare, non temere, è normale. La gratificazione e il piacere in quello che si fa vanno coltivate, e si autoalimentano nel tempo. Per questo motivo ti direi, in una prima fase, di "forzarti" a fare qualcosa che ti piace, anche se non ti sembra di averne voglia. Vedrai che, anche se non subito, questo rimetterti in moto ti permetterà di uscire da questo torpore che descrivi!

Dott.ssa Ilaria Martini

Caro Ale,
Capisco quanto possa essere pesante sentirsi così, soprattutto quando dall’esterno sembra “dovresti farcela”. Quello che descrivi non parla di fallimento, ma di una forte fatica emotiva che ti tiene bloccato.

La paura del giudizio e l’insicurezza possono congelare, anche quando ci sono competenze e desideri. Vivere con i genitori, sentirne la preoccupazione e non riconoscersi nel proprio lavoro può aumentare il senso di immobilità, ma non definisce il tuo valore né il tuo futuro.

Uscirne spesso non significa “fare un grande cambiamento”, ma iniziare a dare spazio a ciò che provi, magari con un supporto psicologico, per capire cosa ti blocca e come muoverti un passo alla volta. Anche sentirsi fermi è una condizione che può cambiare. Non sei solo, e non sei in ritardo.

Dott.ssa Giulia Moretti

Caro Ale,
quello che scrivi arriva con molta chiarezza e, prima ancora di qualsiasi riflessione, merita di essere accolto senza correzioni né aggiustamenti. Sentirti un fallimento, soprattutto essendo uno psicologo, può essere una ferita particolarmente dolorosa: come se il sapere, la formazione, il ruolo che “dovrebbe” aiutare gli altri rendessero ancora meno tollerabile il tuo blocco personale. E invece proprio qui c’è qualcosa di profondamente umano, non contraddittorio.
Dalle tue parole non emerge l’immagine di una persona “inermi” o priva di risorse, ma di qualcuno che sembra trattenuto, come se una parte di sé fosse rimasta sospesa, in attesa di un permesso che non arriva mai. La paura del giudizio, la timidezza, l’insicurezza non sembrano solo tratti caratteriali, ma quasi guardiani interni: come se ti stessero proteggendo da qualcosa di percepito come troppo rischioso. Viene da chiedersi non tanto perché non riesci a muoverti, ma da cosa ti stai difendendo restando fermo.
Il vivere ancora con i tuoi genitori e sentire il peso della loro preoccupazione può amplificare questa sensazione di stallo. Non solo perché ti senti osservato, ma forse perché il loro sguardo rischia di diventare lo specchio attraverso cui guardi te stesso. Uno specchio severo, carico di aspettative, che rende ancora più difficile sperimentare, sbagliare, esporsi. In questo senso, il “restare fermo” potrebbe essere anche un modo per non deludere ulteriormente, per non fallire davvero… restando però intrappolato in un fallimento sentito, quotidiano.
Dici che il lavoro che fai non ti rappresenta. Forse qui non c’è solo una questione professionale, ma identitaria: chi sei tu, al di là di ciò che fai? E soprattutto, chi potresti diventare se smettessi, anche solo per un momento, di misurarti con l’immagine di ciò che “dovresti essere” a 30 anni? A volte il futuro non si vede non perché non esista, ma perché è coperto da un ideale troppo rigido, troppo lontano da ciò che in questo momento è possibile per te.
Colpisce molto quando scrivi: “Non sto vivendo la mia vita, la sto solo tirando avanti”. È una frase che parla di sopravvivenza più che di pigrizia o mancanza di volontà. E forse il punto non è spingerti a cambiare più forte, ma fermarti a interrogare questo blocco: che storia ha? Da quanto tempo è lì? In quali momenti della tua vita esporsi, mostrarti, desiderare qualcosa di tuo è stato vissuto come pericoloso o giudicabile?
Uscirne non è un atto di forza improvviso, né una decisione razionale presa una volta per tutte. Spesso è un lavoro lento, che passa dal riconoscere il proprio dolore senza squalificarlo, dal concedersi uno spazio in cui non devi dimostrare nulla a nessuno, nemmeno a te stesso. Paradossalmente, proprio il fatto che tu riesca a nominare tutto questo, senza mascherarlo, dice che una parte di te è già in movimento, anche se non fa rumore.
Forse il primo passo non è “costruire qualcosa di tuo”, ma iniziare a fare esperienza di te come soggetto legittimo, con tempi e limiti che non sono una colpa. Da lì, gradualmente, può diventare pensabile anche il resto.
Con molta attenzione e rispetto per quello che stai vivendo,
Dott.ssa Raffaella Pia Testa

Gentile Ale,
la ringrazio per aver condiviso la sua storia e la invito ad alcune riflessioni. Spesso siamo i giudici più severi di noi stessi e tendiamo ad auto-criticarci continuamente. Nelle sue parole emergono molte critiche verso di sé e poco spazio al riconoscimento delle proprie risorse.
E’ già un passo importante aver riconosciuto la difficoltà che sta vivendo: il cambiamento non richiede di fare tutto subito ma di procedere un passo alla volta, rispettando i propri tempi e le proprie possibilità.
Un percorso terapeutico a orientamento psicocorporeo può essere utile quando la mente è confusa e “non sa cosa vuole”, mentre il corpo continua a inviare segnali chiari attraverso emozioni, tensioni e sensazioni. Lavorare anche sul corpo permette di entrare in contatto con bisogni e desideri autentici, spesso ignorati o messi a tacere, e di ritrovare una direzione più sentita e coerente con sé.
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti
Un cordiale saluto
Dott.ssa Daniela Rega

Caro Ale,
comincio dicendoti che non sei un fallimento. Sei una persona che lotta nelle battaglie della vita e resiste. E questa resistenza è già una grande dote.
Comprendo quanto possa essere difficile talvolta la vita, soprattutto quando ci si accorge di avere un lavoro in cui non ci sentiamo vivi e di voler raggiungere qualcosa senza riuscire nemmeno a comprendere bene di cosa si tratti.

Sei ancora giovane e le possibilità per te sono molte, solo che l'ansia e lo smarrimento non ti consentono di vederle. Al giorno d'oggi non è più come una volta dove se cambiavi lavoro a 30 anni era grave. Ora è molto comune ricostruire carriere anche più avanti negli anni e questo non ti deve spaventare. E' una cosa molto più comune di quello che pensi.
Reinventarsi non è fallire, ricominciare è possibile ed avere una formazione diversificata è sempre un punto di forza.
Gli studi che hai fatto, anche se non verranno applicati nel lavoro, rimarranno per sempre parte di te, della tua cultura e della tua persona e ti arricchiranno per sempre.

Non essere duro con te stesso, prenditi qualche giorno di stacco per ricaricare le batterie e poi parti di nuovo da te.
Chi pensi di essere? Cosa ti piacerebbe fare? Quali sono le tue passioni, le tue doti, i tuoi interessi? Puoi ricominciare dove e quando vuoi. Puoi studiare qualcosa di diverso o cercare un lavoro in ambiti affini ai tuoi studi (insegnante di sostegno, risorse umane) o anche completamente differenti.
Ci sono varie possibilità solo che la tristezza in questo momento non te le fa vedere.

Quando subentra l'affanno e il caos pensa a questo: ogni esperienza, ogni giorno della nostra vita in realtà è un gradino che ci porta dove dobbiamo andare. E' come un tassello di un mosaico. Non ne apprezziamo immediatamente il disegno ma il disegno c'è. Ora pensi di aver buttato via del tempo ma non è così. Ogni esperienza che hai fatto, anche quelle che pensi siano state sbagliate, ti hanno dato qualcosa. Considera gli ostacoli come opportunità di crescita, di auto analisi, di cambiamento.
Ti dico questo anche per esperienza personale.

Se avrai bisogno io sono a disposizione anche online.
Un caro saluto

Dott.ssa Mazzilli Marilena

Caro Ale,
Forte di una tua probabile familiarità con questi temi, saprai sicuramente che il disinnesco è possibile, ma con il lavoro personale con un professionista della salute mentale.

Le emozioni che descrivi (paura del giudizio) e l'insicurezza di cui parli alimentano cicli interpersonali che probabilmente mantengono all'infinito le tue convinzioni finché non rompi il circolo venendo fuori dalla trappola.

Una delle peggiori trappole è proprio quella di investire energie affinché qualcosa NON accada (essere giudicati male, fallire...) piuttosto che investire su ciò che invece puoi far accadere.

È come se il sistema immunitario si volesse così tanto difendere da un agente patogeno da avere una reazione così severa che si infiammano tutti i polmoni e non riesci manco più a respirare. Quindi, o riduci la portata della reazione difensiva o vieni schiacciato dal tuo stesso tentativo di difenderti e sopravvivere...


Cosa vuol dire? Per renderti disponibile a raggiungere i tuoi obiettivi "sani" occorre che tu provi a ridurre l'iper investimento difensivo, cioè in sostanza smettere di provare a difenderti a tutti i costi dallo scenario temuto (giudizio, fallimento), abbassando la guardia per dedicarti ai miei piani.

Perché se ci pensi, nonostante gli sforzi fatti per evitare lo scenario non eliminerai mai il rischio che ciò accada. E devi anche sapere che hai il diritto (oltre al dovere) di NON dover prevenire per forza questo scenario.

Bisogna accettare anche il rischio che possa verificarsi lo scenario temuto perché le cose temute possono anche accadere, ma non per questo viene intaccato il tuo valore intrinseco di persona, quello che sei e vuoi essere.

Con l'aiuto di un professionista riuscirai ad arrivare al nocciolo del tuo impasse e a venirne fuori.

Un caro saluto.

Gentilissimo Ale, grazie per la condivisione innanzitutto. Comprendo quello che ci riporti, e posso immaginare la frustrazione che senti e che stai vivendo rispetto le fatiche a realizzarti nella vita come forse avevi immaginato. Credo che, visto il fatto che sei anche un collega e che immagino tu conosca bene i benefici della nostra illuminante professione, intraprendere un percorso di terapia può aiutarti e sostenerti in questo momento di crisi.
Resto a disposizione!
AV

Caro Ale,
le tue parole arrivano con molta forza e delicatezza insieme, e raccontano una grande fatica. Si sente quanto stia pesando per te portare avanti una vita che oggi non ti rappresenta e quanto questo ti faccia soffrire. Mi dispiace sinceramente per quello che stai attraversando.

La sensibilità e la consapevolezza che emergono da ciò che scrivi non sono un limite, ma risorse profonde. A volte, però, proprio queste qualità possono farci sentire non all’altezza, bloccati o inadeguati e ,ahimè, essere psicologi non ci mette al riparo dalla vulnerabilità: siamo prima di tutto persone, con paure, insicurezze e momenti di smarrimento.

Quando si è impegnati da tanto tempo a “resistere” e ad andare avanti, è facile dimenticarsi di essere gentili con se stessi e riconoscere gli sforzi quotidiani che si fanno, anche se non portano ancora ai cambiamenti desiderati. Eppure, quegli sforzi esistono e meritano di essere visti.

Il momento di blocco che descrivi, per quanto doloroso, può diventare uno spazio prezioso: un’occasione per fermarti, ascoltarti davvero e conoscerti più a fondo. Intraprendere un percorso di supporto può aiutarti a dare senso a ciò che stai vivendo e, passo dopo passo, a ritrovare la possibilità di scegliere una direzione che senti più tua.

Non sei un fallimento. Il fatto che tu riesca a raccontarti con questa consapevolezza è già un segno di contatto con te stesso e di desiderio di cambiamento, anche se ora ti sembra di essere fermo, fermi non lo si è mai. Dietro ogni blocco c'è un movimento prezioso che ha l'obiettivo di riconoscere bisogni e desideri che forse erano nascosti da un po'.

Un caro saluto,
Dott.ssa Martina Laconi
Psicologa Clinica

La paura del giudizio, l’inadeguatezza l’insicurezza sono tutte situazioni che sono molto fastidiose, tuttavia possono essere affrontate e superate

Tali pensieri disfunzionali convenzioni disfunzionali spesso si basano sul loro stesse e non su una reale motivazione oggettiva. In pratica, diamo per scontato che sia così crediamo che sia così e senza accorgercene, adattiamo il nostro comportamento in modo tale che ci siano conferme.

Per aspettare questo circolo vizioso, occorre cambiare qualcosa. Per cambiare bisogna cambiare.


È importante andare a comprendere quali sono il concreto, quei pensieri e quei comportamenti disfunzionali che alimentano il problema e sostituirli con lo stile di pensiero comportamentale, funzionale e salutare

Ad esempio, affrontandosi piano piano situazioni che prima ci facevano paura
Sfidando il pensiero del giudizio per verificare se esso è veramente oggettivo oppure no

È importante stabilire degli obiettivi concreti fattibili da raggiungere e ogni giorno a fare un piccolo passo concreto per poterli raggiungere

Sì è vero, ci possono essere delle ricadute tutte vie ricadere non vuol dire ricominciare significa ripartire dal punto dove si è accaduti e andare avanti

Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico che la posso aiutare a comprendere meglio la sua situazione ed affrontarla

Gentile Ale,
quello che descrive è uno stato di blocco profondo, non una mancanza di volontà o di capacità. Dire “non sto vivendo, sto resistendo” è una frase molto precisa: racconta una vita tenuta in piedi più per dovere che per desiderio.

Il fatto che Lei sia uno psicologo rende tutto questo ancora più pesante, perché spesso si accompagna a vergogna, auto-giudizio e alla sensazione di “dovercela fare da solo”. Ma la competenza non immunizza dalla sofferenza. Anzi, a volte la rende più silenziosa e più dura da ammettere.

La paura del giudizio, la timidezza e l’insicurezza che descrive non sono tratti “difettosi”, ma strategie che probabilmente in passato l’hanno protetta. Il problema non è che Lei non prova a cambiare, ma che ogni tentativo avviene mentre è ancora immerso nello stesso contesto emotivo che lo blocca. Per questo sente di muoversi senza andare avanti.

Vivere con i genitori, sentire il loro sguardo preoccupato addosso ogni giorno, può rinforzare l’idea di essere indietro, inadeguato, fermo. Questo peso, però, non definisce il Suo valore né il Suo futuro. Definisce solo il punto in cui si trova adesso.

Il punto centrale è che Lei non sta “sprecando la vita”: la sta sopravvivendo. E quando si sopravvive, è difficile vedere possibilità, desideri, direzioni. Non perché non esistano, ma perché l’energia è tutta impiegata nel reggere.

Uscire da questa condizione non significa fare grandi scelte immediate, ma iniziare a creare uno spazio in cui poter pensare senza giudicarsi. Un percorso di sostegno psicologico può aiutarLa a sciogliere questo blocco, a distinguere ciò che è paura da ciò che è reale, e a ritrovare un movimento possibile, graduale, sostenibile.

Lei non è in ritardo sulla vita. È fermo in un punto che chiede ascolto, non forzatura. E chiedere aiuto, in questo momento, non è una sconfitta: è il primo atto concreto di cambiamento.

Le auguro di potersi concedere questa possibilità.
Un cordiale saluto, disponibile anche online.
Dott. Gabriele Allegra

Ciao Ale.
Capisco la tua situazione e il tuo senso di fallimento e frustrazione ma ti invito a ragionare sul fatto che, a 30, vivere ancora con i genitori non è un fallimento. Non esiste un'età prestabilita che indica quando una persona deve uscire di casa. Probabilmente il percorso scolastico e altre circostanze non ti hanno permesso di arrivare ad una stabilità economica che ora è difficile raggiungere anche dopo anni di lavoro. Ti invito a fare un percorso per comprendere come funzioni a livello relazionale e per comprendere quegli schemi automatici che ti tengono fermo nel circolo della sopravvivenza. Se ti va contattati pure.

Buongiorno Ale,

so che in questo momento sembrano non esserci vie di uscita e dalle tue parole mi arriva un grande senso di impotenza e di disperazione. Quando ci si vive come un fallimento, che prospettive si potrebbero avere?!

In realtà questo momento di crisi profonda e di difficoltà può essere proprio la scintilla per arrivare ad un cambiamento vero. I tuoi vissuti hanno origini lontane, così come le tue convinzioni su te stesso, sugli altri e sul mondo. Hai bisogno di imparare a conoscerti e a prendere consapevolezza delle tue risorse che sicuramente ci sono: tutti ne hanno. Si è sempre in tempo per cambiare le cose, hai bisogno solo di imparare a fidarti di te e degli altri.

Penso che un percorso di terapia potrebbe esserti utile e di supporto per cambiare prospettiva e imparare a conoscerti e a conoscere i tuoi desideri e cosa vuoi veramente.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

Caro collega,

Come sai, può succedere di avere momenti di difficoltà ma sembra che il tuo malessere ti accompagni da tempo e va affrontato.
L’approccio che utilizzo in questi casi e’ molto efficace: cerca di individuare quali sono i sensi di colpa e le credenze patogene sottostanti che non ti consentono di raggiungere i tuoi obiettivi sani e di realizzarti come uomo e professionista!
Perché non fai un percorso per superare questo blocco e individuare le risorse che possiedi per uscire da questa impasse?
Un caro saluto!

Ti rispondo con molta cura perché quello che scrivi non è affatto banale né “debole”. È una sofferenza profonda, coerente e soprattutto umana.
La prima cosa importante da dire è questa: non sei un fallimento. Ti senti un fallimento ed è molto diverso. La sensazione di fallimento nasce spesso quando c’è uno scarto enorme tra ciò che sei e ciò che pensi dovresti essere. A 30 anni, psicologo, con aspettative interne ed esterne altissime, è facile trasformare ogni esitazione in una sentenza su di sé.

Quello che descrivi non è pigrizia né mancanza di volontà. È blocco. E il blocco non è assenza di desiderio, ma eccesso di paura. Paura del giudizio, di sbagliare, di deludere, di confermare l’idea (già dolorosa) di “non valere abbastanza”. Quando la paura diventa così pervasiva, il sistema si congela: restare fermi fa male, ma muoversi sembra ancora più pericoloso.

Vivere con i genitori, essere single, lavorare in qualcosa che non ti rappresenta: tutto questo non è la causa del problema, è la conseguenza. E il fatto che i tuoi genitori siano molto preoccupati, anche se nasce dall’amore, probabilmente rafforza dentro di te un messaggio silenzioso: “c’è qualcosa che non va in me”. Portare ogni giorno addosso quello sguardo pesa tantissimo e può far sentire costantemente in difetto, come se fossi sempre in ritardo sulla vita.

C’è un paradosso che spesso vedo in persone come te (e sì, anche tra psicologi): più sei sensibile, riflessivo, consapevole, più rischi di restare intrappolato nell’auto-osservazione. Sai perché stai male, ma questo non ti fa stare meglio. Anzi, a volte aumenta la vergogna: “dovrei saperlo gestire”. In realtà, sapere non significa poterlo attraversare da soli.

Quando dici “provo a cambiare ma resto fermo”, io sento una lotta interna continua. Una parte di te spinge, un’altra tira il freno. E finché la parte che ha paura non viene ascoltata davvero, continuerà a bloccare tutto. Non per sabotarti, ma per proteggerti.

La verità, anche se fa male, è che non stai vivendo la tua vita perché non ti senti autorizzato a farlo. Come se dovessi prima diventare “abbastanza”, sicuro, brillante, stabile, per poterti esporre. Ma la vita non funziona così: non si vive dopo essere pronti, si diventa pronti vivendo, anche male, anche con paura.
Uscirne non significa fare grandi rivoluzioni subito. Significa iniziare a spostare il focus da “che persona dovrei essere” a “che tipo di esperienza posso permettermi oggi, anche minuscola, senza sentirmi in colpa”. Non serve risolvere il futuro, serve riprendere contatto con il presente, con scelte piccole ma tue, non fatte per rassicurare gli altri o per dimostrare qualcosa.

E permettimi una cosa molto diretta: da solo è estremamente difficile. Non perché tu non sia capace, ma perché sei immerso nella tua stessa rete di paura e giudizio. Un percorso terapeutico, fatto bene e con qualcuno che sappia lavorare sul blocco, sull’identità e sulla vergogna, non è un fallimento per uno psicologo. È un atto di responsabilità verso la propria vita.
Non sei rotto. Sei fermo in un punto in cui restare fa male, ma muoverti fa paura. Questo è un luogo di passaggio, non una condanna. E il fatto che tu riesca a dirlo con queste parole è già un segnale che una parte di te non si è arresa.

Dalle tue parole emerge una grande fatica, ma anche molta consapevolezza. A volte, soprattutto per chi ha una formazione psicologica, il dolore viene vissuto con un senso di impotenza: come se “sapere” dovesse bastare per stare meglio. In realtà, essere psicologi non ci rende immuni dai blocchi, dalla paura o dal sentirsi fermi: ci rende umani, come le persone che ogni giorno si rivolgono a noi. In momenti come questi può essere fondamentale avere uno spazio sicuro in cui non dover dimostrare nulla. La terapia non è una sconfitta, ma un atto di cura e responsabilità verso sé stessi, soprattutto quando si è abituati a stare dall’altra parte. Anche quando il futuro appare confuso, iniziare un percorso psicologico può aiutare a ritrovare senso e movimento.
Chiedere supporto è già un primo passo.

Gentile Ale,
Dire di non stare vivendo ma di stare resistendo fa pensare a una vita tenuta in sospeso, più che a un vero fallimento. Lei descrive una posizione molto osservata e molto caricata dalle preoccupazioni dei suoi genitori: viene da chiedersi se questo restare fermo sia anche un modo, forse involontario, per non deludere, per non separarsi o per non esporsi a un giudizio più netto.
Il fatto che lei sia psicologo rende tutto più complesso: quale idea di realizzazione sente di dover raggiungere e per chi? E se il blocco non fosse il problema, ma il segnale di un conflitto tra il desiderio di costruire qualcosa di suo e la paura di perdere il posto che oggi occupa nel suo sistema familiare? Che cosa cambierebbe, concretamente, se smettesse di “resistere”?
Resto a disposizione,
Dr. Elisabetta Carbone

Cara Ale , caro collega essere psicologo non ci immunizza dal sentirti bloccato, spesso rende il giudizio interno più feroce.
Dentro di te non c’è solo il confronto con i coetanei, ma anche con un ideale implicito che è quello di sapere come si fa. Se non si trova la risposta si rimane come congelati.
Non sei un fallimento. Sei una persona che ha interiorizzato uno standard di valore legato alla prestazione, all’autonomia e alla “realizzazione” e ora vive ogni giorno come la prova di non essere all’altezza.
Il punto non è vivere con i tuoi genitori, il punto è cosa significa per te: sentirti ancora “figlio” invece che adulto, percepire il loro sguardo preoccupato come una conferma del tuo blocco, sentire che il tempo passa e tu resti fermo.
Questo crea una dinamica circolare, più ti senti osservato → più ti giudichi → meno ti muovi → più loro si preoccupano → più tu ti senti inadeguato
Non è mancanza di volontà. È ansia da esposizione cronica.
Paura del giudizio, timidezza, insicurezza: non sono tratti, sono strategie, quello che chiami timidezza e insicurezza non sono “chi sei”, ma strategie di protezione come evitare il giudizio, evitare il fallimento, evitare di scoprire (o confermare) di non valere abbastanza
Il problema è che queste strategie funzionano nel breve periodo, ma nel lungo rendono la vita più difficile .
Il lavoro che non ti rappresenta e il futuro vuoto, sono come una ferita che ti ricorda che non stai diventando chi potresti essere. Il futuro ti fa paura non perché sia brutto, ma perché non riesci a immaginarlo.
Quando una persona non riesce a rappresentarsi il futuro, spesso è perché è bloccata nel presente da paura, vergogna, senso di fallimento. Non è mancanza di sogni. È inibizione dell’azione.
Non sei passivo. Pensi, analizzi, ti osservi, ti critichi, ma l’energia non va nel corpo e nell’azione. Il cambiamento che stai cercando è probabilmente troppo grande, diventare sicuro, costruirti una vita, uscire dal blocco. Come ben sai il sistema nervoso, davanti a obiettivi così, si spegne.
Tu non stai fallendo la tua vita. Stai vivendo una fase di arresto evolutivo, legata alla paura dell’autonomia, paura di deludere, paura di non reggere il confronto con il mondo reale
Questa fase si supera, ma non con la forza di volontà né con l’autoanalisi infinita.
Hai bisogno di uno spazio terapeutico tuo, come paziente, non come collega.
Non per “capire meglio”, ma per rompere il circuito di immobilità. Il cambiamento parte dall’azione minima, non dalla sicurezza.
Non devi sentirti pronto per muoverti, ti muovi per diventare pronto.
Tu non sei il tuo lavoro, la tua condizione abitativa o il tuo stato sentimentale. Non sei in ritardo, sei fermo per la paura del dopo , del non conosciuto.
Ti auguro di iniziare un percorso alla scoperta di te , delle tue potenzialità e soprattutto intraprendere quel passo, anche tremante, che ti renderà orgoglioso di te stesso
Dott.ssa Donatella Costa
Psicologa cognitivo- comportamentale
Pedagogista

Buongiorno,
la ringrazio per aver scritto con tanta sincerità. Il fatto che lei sia uno psicologo non la rende immune dalla sofferenza, né la obbliga a “sapere già come fare”. Al contrario, spesso chi ha una forte sensibilità e consapevolezza emotiva può essere anche più esposto a vissuti di blocco, autocritica e senso di fallimento.
Da ciò che descrive emerge una condizione di stallo esistenziale, in cui paura del giudizio, insicurezza e timidezza finiscono per limitare l’azione e l’espressione di sé. Vivere con i genitori, essere single e lavorare in qualcosa che non la rappresenta diventano così non tanto le cause, quanto le conseguenze di un blocco più profondo, che nel tempo tende ad autoalimentarsi. Più si resta fermi, più cresce l’idea di non essere capaci di muoversi, e il futuro appare vuoto o minaccioso.
Il peso della preoccupazione dei suoi genitori è un altro elemento importante. Quando le aspettative esterne si sommano a una forte autocritica interna, può svilupparsi una sensazione costante di inadeguatezza e di debito, che rende ancora più difficile trovare una direzione propria. In questo contesto, “provare a cambiare” senza riuscirci non è segno di mancanza di volontà, ma spesso indica che si sta cercando di farlo da soli, senza affrontare le paure che tengono bloccati.
Sentirsi un fallimento a 30 anni è un pensiero molto doloroso, ma non è un dato di realtà: è una narrazione interna che si è costruita nel tempo e che può essere messa in discussione. Essere fermi oggi non definisce ciò che lei potrà essere domani, così come il non stare vivendo pienamente ora non significa aver perso definitivamente la possibilità di farlo.
Un percorso psicologico, anche per chi è del mestiere, può offrire uno spazio protetto in cui lavorare proprio su questi aspetti: la paura del giudizio, l’identità personale e professionale, il rapporto con le aspettative familiari, il senso di valore e di agency. Non si tratta di “aggiustarsi”, ma di ritrovare un contatto più autentico con sé, da cui possano poi nascere scelte più libere e sostenibili.
Il fatto che lei senta di “tirare avanti” è un segnale importante: indica che qualcosa dentro di lei chiede attenzione e cambiamento. Chiedere supporto non è una sconfitta, ma un atto di responsabilità verso la propria vita.
Resto a disposizione, se lo desidera, per un approfondimento.
Alessio Billato – Psicologo

Buongiorno Ale,
Capisco quanto possa essere faticoso vivere con questa sensazione di blocco e di fallimento. Quello che descrivi non è “debolezza”, ma un’esperienza umana molto più comune di quanto sembri, soprattutto quando ci si trova in una fase della vita in cui le aspettative, proprie e degli altri, sembrano più grandi delle risorse percepite.
Mi colpisce la lucidità con cui osservi ciò che ti accade: la paura del giudizio, la timidezza, l’insicurezza, il peso delle preoccupazioni dei tuoi genitori, la sensazione di non riuscire a muoverti nonostante il desiderio di farlo. Questa consapevolezza è già un punto di partenza importante, perché significa che una parte di te sta cercando attivamente un cambiamento.
Quando ci si sente “fermi”, spesso non è mancanza di volontà, ma un insieme di fattori: aspettative elevate, confronto con gli altri, ruoli che non sentiamo nostri, e soprattutto la paura di fallire ancora. In queste condizioni è comprensibile che ogni passo sembri enorme.
Quello che potresti fare, magari con l’aiuto di un professionista, capire come funziona questo meccanismo nella tua vita quotidiana e costruire, passo dopo passo, condizioni più favorevoli al movimento. In queste circostanze non si deve “cambiare tutto”, ma si dovrebbe esplorare cosa è già presente in te e cosa può diventare una risorsa.
Mi sento di dirti che non sei solo in questo momento, e non sei “sbagliato”: sei in una fase complessa, ma affrontabile.

Saluti sinceri

Dott.ssa Arianna Bagnini
Psicologa clinica - del lavoro
Delle Organizzazioni - HR
Ricevo anche online

Caro Ale,
ti ringrazio davvero per aver condiviso ciò che stai affrontando. Le tue parole trasmettono molta sofferenza, ma anche grande lucidità e consapevolezza. Non è affatto scontato riuscire a dare parole così chiare a un senso di blocco e di dolore che dura da anni, e questo dice già molto di te e delle tue risorse, anche se in questo momento forse ti sembrano lontane o quasi inesistenti.
Sentirsi un “fallimento”, soprattutto alla tua età e in una fase della vita in cui socialmente ci si aspetta di essere “arrivati”, può essere estremamente pesante. Vivere con i propri genitori, sentirsi fermi, non riconoscersi nel lavoro che si fa, avere paura del futuro e del giudizio degli altri può generare una sensazione costante di schiacciamento, come se ogni giorno fosse una prova da superare. È comprensibile che tu ti senta stanco e scoraggiato.
Mi colpisce molto anche il peso che senti rispetto alla preoccupazione dei tuoi genitori. Spesso, quando le persone a cui vogliamo bene sono in ansia per noi, questo non consola ma fa aumentare in noi il senso di colpa, la pressione e la percezione di “dover essere diverso da come si è”. Questo può rendere ancora più difficile muovere qualsiasi passo.
Il fatto che tu ti senta ora “bloccato” non significa affatto che tu non stia facendo nulla o che tu sia un incapace. Molto spesso tutto questo ha a che fare con la paura e con l’insicurezza. Non è mancanza di volontà: è un modo, magari ormai rigido, di cercare di non soffrire ancora di più. E quando si resta fermi per tanto tempo, la paura del cambiamento può diventare enorme, anche se si desidera profondamente qualcosa di diverso.
Dire “non sto vivendo la mia vita, la sto solo tirando avanti” è una frase molto forte e molto dolorosa. Allo stesso tempo, il fatto che tu riesca a riconoscerlo e a dirlo indica che una parte di te non si è arresa. Anche se in questo momento il tuo futuro personale e professionale ti appare sfumato e non nitido, questo non significa che non esista: significa che in questo momento è coperto dalla fatica, dalla paura e dalla sfiducia.
Stai attraversando una fase complessa, lunga e faticosa, e probabilmente hai bisogno di tempo, sostegno e spazio per poter rimettere insieme i pezzi e capire, un passo alla volta, che cosa è davvero tuo e che cosa no. Uscire da questa sensazione di immobilità non è un salto improvviso, ma spesso un percorso fatto di piccoli movimenti, di comprensione e di gentilezza verso se stessi.
Possiamo prenderci il tempo per esplorare tutto questo insieme, senza fretta e senza giudizio: capire meglio da dove nasce questa paura, cosa ti ha portato a sentirti così bloccato, quali desideri sono rimasti inascoltati e quali passi, anche molto piccoli, potrebbero essere possibili per te adesso. Non sei solo in questo, e il fatto che tu ne stia parlando è già un primo, importante segnale di movimento.
Un caro saluto,
Dott.ssa Stella Campoverde

Buongiorno,
Il suo è un messaggio piuttosto breve, ma esprime una serie di emozioni spiacevoli che hanno bisogno di un’adeguata considerazione e approfondimento. Esordisce affermando di sentirsi un fallimento, e prosegue motivando quest’affermazione con la descrizione di una situazione di vita piuttosto comune (vive con i suoi genitori ed è single), ma che può discostarsi dalle sue aspettative personali e ambizioni. Nel suo scritto ripete in più modi di volere un cambiamento che non riesce ad attuare. Questo desiderio é importante, può costituire il carburante per agire, ma da solo non basta, é infatti fondamentale avere una struttura che sostenga e guidi il processo stesso cambiamento. Ha accennato alla realtà familiare e quella lavorativa, ma è fondamentale poter contare anche su una solida rete di amicizie.
Le parole che scrive ritraggono un momento di difficoltà nella vita di una persona che ha trovato una parziale stabilità, incompleta e insoddisfacente. Il consiglio che mi sento di darle è di definire con chiarezza e con ordine di priorità gli obiettivi che vorrebbe raggiungere e di suddividere le azioni per raggiungerli in piccoli passi, concretamente possibili. In questo processo potrebbe ricevere un prezioso aiuto da colloqui di sostegno psicologico dove dedicare uno spazio temporale e fisico al mantenimento del focus.
Le auguro di ricominciare a vivere la sua vita come merita.
Cordialmente
DC

Ale,
da quello che scrivi si sente una stanchezza profonda, non solo per la situazione in cui ti trovi, ma per l’idea che ti sei fatto di te stesso in questi anni. Vivere sentendosi bloccati, con la sensazione di non stare davvero vivendo la propria vita, logora lentamente e fa perdere fiducia, anche quando fuori sembra che “non manchi niente”.

Essere uno psicologo non ti mette al riparo dal sentirti così. Non ti rende immune alla paura, all’insicurezza o al confronto con gli altri. Anzi, a volte rende tutto più pesante, perché sai leggere quello che ti succede ma questo non basta a sbloccarlo. Capire non è sempre sufficiente per cambiare.

La paura del giudizio, la timidezza e l’insicurezza che descrivi sembrano averti portato, nel tempo, a restringere sempre di più il tuo spazio di vita. Non perché tu non abbia desideri o capacità, ma perché esporsi, rischiare, mettersi in gioco oggi ti appare troppo costoso emotivamente. Così resti fermo, non per mancanza di volontà, ma per proteggerti.

Il peso della preoccupazione dei tuoi genitori si aggiunge a tutto questo e probabilmente alimenta ancora di più la sensazione di essere “indietro” o di non essere come dovresti. Ma vivere sentendosi costantemente osservati o valutati, anche con amore, può bloccare ancora di più.

Una cosa importante è che il fatto che tu ti senta fermo non significa che tu sia senza direzione o senza possibilità. Significa che sei in una fase di stallo, e le fasi di stallo non si superano aspettando di sentirsi pronti o sicuri, ma iniziando a fare piccoli movimenti concreti, anche con paura.

Non serve avere tutto chiaro sul futuro. In questo momento forse il lavoro non è “trovare la strada”, ma ricominciare a muoverti, un passo alla volta, in modo reale, non solo mentale. Il cambiamento non arriva quando smette l’insicurezza, ma mentre impari a fare qualcosa nonostante l’insicurezza.

Il fatto che tu senta di “tirare avanti” è un segnale importante. Non va ignorato, ma ascoltato.

Non sei l’unico a trovarti in questa condizione, anche se può sembrarti così. E soprattutto, non sei senza possibilità. Da qui si può ripartire, ma non da una versione ideale di te stesso: da quello che sei ora.

Se lo desideri, resto a disposizione per un confronto.

Un caro saluto
Dott.ssa Rosina Motta