Non sono più attratta dal mio compagno

L’aspetto fisico sessuale è importante nel rapporto di coppia.

Il fatto che lei non sente p Più desiderio fisico sessuale nei confronti del suo compagno potrebbe essere una problematica legata a quella sfera oppure anche la punta dell’iceberg di un problema relazionale all’interno della coppia.

Le consiglio di Parlarne apertamente chiaramente con suo compagno Se Vuole/Volete iniziare un percorso psicologico individuale o di coppia che vi possa aiutare a risolvere la situazione.

Resto a disposizione.

Salve Stella, il suo racconto comunica molta frustrazione per lo stato attuale della sua relazione e, al contempo, la sua motivazione a voler cambiare tale stato. Quel che posso dirle è che certamente una consulenza di coppia potrebbe aiutare entrambi a creare un dialogo aperto ed onesto circa i vostri bisogni, desideri, ma anche affrontare le difficoltà che state vivendo, legate in gran parte alla sfera intima e sessuale. Ha già affrontato questa questione con il suo compagno?
Resto a sua/vostra disposizione, nel caso.
Un caro saluto,
Dott.ssa Mara Iannone

Gentile Stella. Se desidera mantenere la relazione ed investire nel vostro futuro è importante che lei condivida con il suo compagno ciò che la turba e ciò che vuole dalla relazione; un percorso di coppia potrebbe aiutarvi in questa direzione o farvi scoprire desideri diversi. Se invece pensa che questa relazione non abbia più nulla da offrirle la direzione sarà inevitabilmente diversa. In ogni casa se ha dei dubbi e/o perplessità rispetto il momento dei colloqui di consulenza potrebbero darle maggiori risposte. Un caro saluto e a disposizione anche on line. Maria dr. Zaupa

Buonasera signora Stella,
Grazie per aver condiviso la sua storia e quello che mi pare sia venuto meno è la comunicazione... L'unica fonte per comprendere sinceramente quello che sta avvenendo nel qui e ora della relazione.

Solo lei conosce la risposta alla sua domanda, piuttosto potrebbe provare a chiedersi "come mai" le stia accadendo.

Comprendere che cosa le sta succedendo da sola è difficile, ma con l'aiuto di un serio professionista può trovare le risposte che cerca.

Un caro saluto
DOTT.SSA CLAUDIA PLATANO

Ciao Stella, grazie per esserti rivolta a noi.

Nelle relazioni più durature, soprattutto quando subentrano passi importanti come la convivenza, può capitare che gli equilibri mutino al punto di sentirsi più coinquilini che amanti, che è quello che è successo a voi, mi sembra di capire.

Alla luce del tuo racconto, mi chiedo se il calo di attrazione fisica non sia una conseguenza di un cambiamento che senti da parte sua o se sia iniziato prima. Capisco la tua frustrazione e i tuoi bisogni, in una coppia sono sacrosanti.
Ho il piacere di lavorare con molte coppie, diverse delle quali si trovano in questa situazione e io chiedo sempre loro: comunicate? Parlate di questi cambiamenti e delle vostre insoddisfazioni e conseguenti necessità? E lo chiedo anche a te. Potrà sembrare una banalità, ma la risposta che sento di più è "in effetti no".
Spesso queste situazioni perdurano proprio per una mancanza di aperta comunicazione che possa permettere un rimescolamento degli equilibri.

Se lo desiderate, potrebbe essere un buon momento per provare ad assestarvi con l'aiuto di un percorso di coppia. Oppure, se pensi che possa essere utile, potresti esplorare i tuoi sentimenti e le tue necessità anche da sola, per provare a comunicarle successivamente a lui e capire ciò che desideri, così da condividerlo.

Non abbiate paura di affrontare la situazione in maniera esplicita, parlandovi chiaramente ma sempre con rispetto.
Da sole, difficilmente le cose cambiano!

Ti mando un saluto e ti auguro un buon weekend, rimango a tua disposizione, anche online! MI trovi anche sui social :)

Dott.ssa Valeria Carbone ☾
⧽ Psicologa, Consulente sessuologa e Counselor professionista
⧽ Coppie e singoli
⧽ Torino e online

buonasera Stella,
la sua situazione è anche dovuta alla mancanza di comunicazione, specie in questo ambito, tra voi. Lei lo descrive come persona gentile premurosa e sempre presente, ma che sembra non essersi accorto della sua progressiva insoddisfazione e disinteresse per lui nel campo intimo. Inoltre da come descrive il suo avvicinarsi a lei, non sembra rendersi conto che occorrerebbe chiarire questa situazione che l'ha portata a non riuscire ad accettare più le sue avances ma anzi a rifiutarle.
In genere non subentrano problemi sessuali (a meno di patologie occorse) nella coppia, se alla base non si sono venuti a creare problemi sociali di comunicazione e monitoraggio delle reciproche esigenze, urgenze o bisogni. Per tale ragione consiglio che si intraprenda un rapporto di sostegno psicologico di coppia ( se lei ritiene che vi siano margini per un riavvicinamento) o singolo, che la aiuti a individuare, con più precisione, quali sono stati i passaggi che hanno portato al suo distaccamento verso di lui ( non solo a fronte della parte sessuale), quali sono ora le sue urgenze, bisogni, sogni, aspettative, che la possano aiutare a prendere una decisione sul come agire ora. Un aiuto per capire se ritiene (o ritenete) che possa continuare questa relazione, oppure prendersi una pausa se non interromperla.
Un cordiale saluto e se lo ritiene utile può contattarmi
Dott. Giancarlo Mellano

Gentile Stella è normale perdere a volte l'attrattività con il partner con cui si è stati a lungo. Le consiglio di parlare apertamente col suo partner e di intraprendere un percorso di coppia. Sono a disposizione, un abbraccio

Carissima Stella, non ci sono consigli che possiamo dare se non di parlarne con lui e capire insieme cosa stia accadendo. Solo se il problema viene svelato avrà una possibilità di risolversi verso una continuazione della storia. In questo modo potrete evolvere insieme verso una situazione magari diversa in cui entrambi siete soddisfatti e nutriti.
Credo che possa aiutarla molto una terapia di coppia, vedo infatti che non sono manifestati i bisogni e non c'è comunicazione tra voi. Se riallaccia i fili della connessione potrebbe succedere l'inaspettato.
Un caro saluto e rimango a disposizione anche on line.
dott.ssa Silvia Chiavacci

Salve Stella,
ho letto con attenzione quanto lei ci ha riportato.
Premesso che i rapporti cambiano nel corso del tempo e superano diverse fasi, da un iniziale innamoramento ad un rapporto di amore, molto diverso dal concetto idilliaco iniziale.
Dalle sue parole ha dimostrato che ci sono oggi alcuni aspetti che stanno inclinando il vostro rapporto, con una conseguenza nella sfera sessuale. Non ci ha parlato della comunicazione all'interno del vostro rapporto: ha mai parlato di tutto questo con il suo partner?
Prima di potere esprimere pareri credo che confrontarsi con uno psicologo, esperto in sessuologia, sarebbe importante per lei per comprendere tanti aspetti e magari poi riuscire a prendere qualsiasi decisione con maggiore consapevolezza.
Se vuole, resto a disposizione per un confronto.
Cordiali Saluti,
Dott. Federico Ciccarelli

Buongiorno Stella,
La frustrazione è più che comprensibile. Ha provato a parlare con lui di come queste sue modalità la fanno sentire e cosa vorrebbe lei, invece?E magari capire cosa pensa e prova lui riguardo alla situazione.
Credo che la comunicazione sia fondamentale in tutte le relazioni per farci e capire l’altro.

Le auguro una buona giornata

Dott.ssa Lara Magagna

Cara Stella,
è difficile dare consigli, la cosa importante è capire cosa desidera lei: cosa vuole fare?
Provare a recuperare la situazione oppure concluderla?
Nel caso volesse provare a recuperare la situazione, l'unica cosa che mi sento di consigliarle è di parlare con il suo compagno delle difficoltà che sta riscontrando nell'intimità e, se necessario, intraprendere un percorso di terapia di coppia.

Rimango a disposizione
Dott.ssa Francesca Ravagli

Salve Stella,
La situazione è percepita da entrambi. La cosa che cambia è il modo di reagirvi.
Il parlarne rendendo l’altro partecipe dei propri bisogni potrebbe fungere da ponte comunicativo per il confronto.
“ mi piace quando tu fai…” fornisce una richiesta che sottende una situazione che piace e fornisce una modalità lineare di ricerca di intesa.
Tirar fuori quello che piace consente all’altro di poter dire la stessa cosa e questo darebbe come delle “coordinate fisiche e riconoscibili” mediante le quali prendere atto del dove si trova la vostra di coppia adesso.

Fare emergere i bisogni rispetto reciproco fa sempre bene.

Buongiorno sarebbe utile dei colloqui con uno psicoterapeuta per chiarirsi meglio.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno Stella, è una situazione molto comune mi creda, quello che posso consigliarle con sicurezza è parlarne perché in entrambe gli esiti, che vi lasciate o che rimarrete, si potrà comprendere ciò che si prova veramente per l'altra persona. O confermerà quello che pensa o emergerà altro di interessante. La prenda come un'occasione di poter evolvere verso nuovi mondi e modalità di vedere le cose, una crescita personale. Mollare e andare con qualcun'altro può andare bene, ma cerchi di capire cosa non è andato nella relazione e cosa sente ora, le sue emozioni... Tanto ormai la situazione è quella, non perde nulla nel dare un significato più profondo a tutto questo, anzi... Guadagnerà...

Buongiorno,
cinque anni di relazione in cui ci sia ancora complicitá, condivisione di valori, affetto , meritano di sicuro una chance. In questo caso, vista la sua consapevolezza nel descrivere cosa manca al suo rapporto credo che dovrebbe affrontare l'argomento con il suo compagno spiegandogli esattamente e con il giusto tatto quello che vorrebbe avere e che ad oggi avete perso. Potrebbe scoprire che anche lui avverta delle mancanze e che anche lui percepisca lo stesso stato di stallo del vostro rapporto dal quale, potreste provare a venire fuori insieme oppure decidere che la vostra relazione é giunta al capolinea. Tutto é possibile. Ma comunicare tra voi con franchezza, seppure doloroso, credo sia il primo passo per affrontare la cosa. Solo dopo esservi confrontati potrà prendere una decisione con la ragionevole consapevolezza di aver dato dato una possibilità al vostro rapporto.

Gliele parli…
Condivida con lui o suoi desideri…lo guidi… gli mostri, chieda! Non diamo per scontato che l’altro sappia cosa desideriamo piuttosto impariamo a dirlo…

Cordialmente
Dott.ssa Barbara Durand