non sò che fare e non trovo risposte a un problema che mi sembra una banalità

salve, sono marco e ho 24 anni, da un pò di tempo, forse da tutta una vita non sò più cosa sto facendo.
Sento che ogni cosa che faccio sia sbagliata e che inseguo sogni che forse non mi appartengono, ogni mia scelta nella vita mi sembra essere una fuga da un problema, non riesco a dare più veramente me stesso a nessuno anche se so che vorrei farlo.
ho rinunciato ad un'attività di famiglia con la i miei parenti perchè odiavo quel posto di lavoro, casa e lavoro erano sempre la stessa cosa e per me la famiglia è tutto e litigare per questioni lavorative tirando anche cose personali era una cosa che ho sempre trovato insopportabile.
Con questo anni fa scelsi di intraprendere un tipo di lavoro diverso contro il volere della mia famiglia, è ho iniziato un percorso lavorativo per qualcosa che mi piace fare, in cui ho potuto dimostrare di essere bravo e col tempo guadagnarmi un minimo di rispetto e considerazione, nonostante i numerosi sacrifici che ho dovuto fare, da un'anno a questa parte ho iniziato un tipo di step diverso di questo lavoro (non ho specificato il tipo di lavoro, comunque sono diventato pizzaiolo); il nuovo step è di migliorare con la cucina e dopo che ero diventato abbastanza bravo da finire con la gavetta da pizzaiolo ho iniziato anche quella di cuoco e in parte di pasticciere nonostante il mio quasi odio per i dolci (Sono perennemente a favore del salato).
Mi ritrovo dopo numerosi sacrifici ad aver perso la cosa a cui più tenevo, la mia energia, la mia positività, le mie ambizioni ... ho avuto numerosi problemi in questo settore, da non prendere soldi per imparare tutto quello che potevo a gente che ti sfrutta e ti rimane senza niente e fidatevi da un paio d'anni vivo da solo è la mia vita è sempre un corri corri per tirare avanti senza chiedere aiuto a nessuno anche se alle volte si deve cedere per forza quando corpo e mente ormai ti abbandonano.
ora sono ad un punto morto, non sò più che voglio, non sono felice è ho perso la mia creatività che era la cosa che ha stupito molte persone ... la strada è ancora lunghissima e io non sò se ho più la forza per ingerire tutto solo altro veleno, mentre continuo a mentire a chiunque e anche a me stesso che va tutto bene.
Non riesco più a fidarmi di nessuno, dormo ormai da troppo tempo solo 4 o 5 ore per notte e non mi accontento mai di nulla, niente è abbastanza, da un alimento che non è uscito come vorrei a come vorrei che siano le persone intorno a me.
non riesco ad avere il controllo più di niente e sto vivendo giorno per giorno sperando di trovare delle risposte nell'indomani che poi non arriva mai.