Non riesco a relazionarmi con le persone...

In ogni luogo vengo derisa e emarginata. Ho incominciato a cadere nella depressione: ho paura. Certo di evitare le persone perché ho paura. Temo le loro battutine e le loro domande. Mi fanno sempre sentire inferiore. Ogni mio obbiettivo raggiunto viene sminuito. Mi criticano sempre. Cerco di parlare il meno possibile con le persone. Sono stata licenziata più volte, no perché lavoravo male, ma perché parlando con le colleghe queste hanno incominciato ad odiarmi e hanno chiesto il mio licenziamento. Ma io non gli avevo fatto nulla... Ho cambiato lavoro, ma temo che possano prendermi di nuovo in antipatia. Sono disperata: ho paura di parlare!! I miei colleghi mi fanno paura. Ho in ballo molte attività per cercare di non cadere completamente in depressione: corro; vado in palestra; studio ecc. Ho paura ad avere amicizie: ho avuto troppe false amiche. Ho paura di avere un fidanzato: l'ultimo non mi amava. Per farmi regalare una rosa ho dovuto supplicarlo per 1 anno. Non voleva farmi regali, perché diceva che era abituato a riceverli e non a farli. Mi faceva sentire sporca. Zero romanticismo. Tutto meccanico. Voleva farlo per ore, e pretendeva sesso orale per 4 ore di seguito. Non riuscivo ad eccitarmi: mi faceva schifo. E se capitava che mi ecitassi, lui subito mi derideva: dicendo che schifo ti sei bagnata. Mi viene il vomito a parlarne. Da allora non provo attrazione sessuale per nessuno. Non riesco ad avere pensieri erotivi, e nemmeno ho la necessità di masturbarmi. Zero. Non sento niente. Non sento neanche più nessuna emozione: non riesco a volere bene a nessuno. Non provo niente. Provo solo indiferrenza verso tutti e paura. Come faccio? Ho davvero paura di essere derisa, o che mi facciano qualche cattiveria...ho paura per il lavoro...non riesco nemmeno a provare affetto per la mia famiglia. Esco di casa e penso: guarda tutti questi babbei che camminano come tante formichine, e poi penso: attenta che le formiche unite ti distruggono. Quando sono in fila cerco di starmene in silenzio e intanto penso a cosa succederebbe se li superassi tutti. Sono stufa delle regole della società e delle persone. Mi sento un alieno. Un ospite indesiderato.