Non riesco a capire cos’ho
Buonasera, sono una ragazza e ho scritto in questo forum per avere delle risposte al “come mi sento”. Ultimamente sto molto male e questo probabilmente è collegato al fatto che sto in casa tutto il giorno. Circa un anno fa i miei hanno divorziato e da quel momento mio padre non è stato molto presente nella mia vita (anche se in realtà non lo è nemmeno adesso) e per superare tutto questo avevo spostato la mia attenzione sul cibo (soffrivo di anoressia, ma non in maniera grave) e il mio obbiettivo di tutti giorni era il “non stare mai a casa”. Quindi stavo tutto il tempo fuori con le mie amiche, tra mare, shopping e feste. Adesso sto male e non potendo uscire di casa, mi sento in trappola. Le mie amiche non sono presenti nella mia vita, perché di solito io aiuto sempre tutti e per carità mi piace farlo, ma ho notato che quando io sto male non riesco a confidarmi o a chiedere aiuto, è come se non lo volessi fare o che “i miei problemi non siano così gravi”, mi sento incompresa essendo una persona MOLTO sensibile, oppure come se non ci fosse nessuno disposto ad ascoltarmi. Mi isolo per ore, ascoltando musica, ignorando i messaggi e i compiti da fare per il giorno dopo, non riesco a dormire bene la notte e quando mi sveglio sono ancora stanca, ho ogni giorno voglia di piangere ma a volte non riesco a farlo, altre invece mi causo pensieri negativi per poterlo fare. In tutto questo, si somma il fatto che soffro di maladaptive daydreaming, un disturbo scoperto solo nel 2002 e che quindi ci sono poche informazioni al riguardo e quasi tutte in lingua inglese. Vorrei solo stare tranquilla ogni tanto, ho sempre molta ansia sul futuro perché a causa del mio disturbo (maladaptive daydreaming) non riesco a studiare, ed è una cosa che i miei mi fanno pesare da anni, dicendomi frasi del tipo “se non studi laverai i piatti” , questo mi provoca ansia verso il mio futuro e il pensiero costante che non riuscirò a realizzarmi e che la mia vita sarà un inferno. Mi sento così impotente di fronte a questo disturbo. Non riuscivo a frequentare la palestra nonostante da parte mia ci sia una forte voglia di migliorarmi, infatti adesso che sono a casa e che posso allenarmi quando voglio, sono riuscita ad allenarmi per ben 6 volte in due settimane, una cosa che non ero mai riuscita a fare. A volte capitava che non uscivo a fare un giro con mia mamma o con le mie amiche. Ho così tanta paura del mio futuro a volte che arrivo a pensare di non volerlo un futuro e che voglio morire prima che arrivino i miei 18 anni. Detto questo, vorrei specificare che i disturbi di cui vi ho parlato sono stati accertati dalla mia ex psicologa, non me li sono auto-diagnosticata. Grazie mille in anticipo per qualsiasi risposta! (Scusate eventuali errori)
