Niente mi gratifica
Sono una ragazza di 28 anni, ho e ho trovato un buon lavoro per il quale tanti farebbero la firma. Ho un compagno che mi vuole bene e che farebbe di tutto per me. Apparentemente non mi manca nulla, ho sempre condotto una vita agiata. Nonostante tutto mi sento infelice, non trovo soddfisfazione in niente, guardo al mio futuro e vedo solo un grande punto interrogativo. Combatto internamente tra l'idea di poter fare qualcosa che mi realizzi e la pigrizia nonchè il pensiero di non essere capace. La stessa cosa mi accade pensando alle relazioni..vorrei una storia duratura ma sono la prima a non crederci. Idealmente vorrei una famiglia ma non credo neanche in essa, penso spesso allo stare insieme a lungo come uno stancarsi l'uno dell'altra, penso che quando la passione non ci sarà più ogni uomo andrà a cercarla altrove. Non riesco ad accettare positivamente il cambiamento e l'evoluzione di una storia matura.
Non vivo più bene neanche il sesso, a volte lo faccio per non far rimanere male il mio compagno ma sono passiva e insensibile. La maggior parte delle volte non ne ho assolutamente voglia e rifiuto il contatto. Essere toccata mi da proprio fastidio. Mi piace il mio uomo e ci sto molto bene, non dipende da lui. Non mi trovo a mio agio con il mio corpo, non riesco a lasciarmi andare. Non penso quasi mai al sesso e l'idea che il mio uomo come tutti gli altri si masturbi guardando I video porno mi disgusta. È capitato che ne avessi guardati anche io, ora mi fanno schifo, provo disgusto per quella violenza, per l'idea che agli uomini piaccia solo quello e che vogliano riprodurre quello che vedono con le loro donne.
È la prima volta nella mia vita che mi rendo conto di non avere desiderio sessuale e di essere infastidita all'idea. Ripeto voglio bene al mio uomo, dormo volentieri insieme a lui, è molto presente ed è una parte molto importante della mia vita. Mi dispiace che debba sorbire tutto questo, mi sento continuamente in colpa. A coronazione di questo quadro idilliaco, piango quasi tutti I giorni. Non so come uscirne